RIP

Vindo de fretado para Hortolândia hoje, umas 7:30 da manhã, congestionamento terrível na Marginal Tietê. Sexta-feira, OK, eu já esperava. Perto da ponte do Piqueri, a razão: moto caída, sem banco. Helicóptero da Polícia Civil 40 metros à frente. Entre os dois, motociclista e dois policiais civis. O motociclista imóvel. Os policiais, um com o balão de oxigênio sobre o rosto do homem caído (que não parecia ter mais de 25 anos), o outro aplicando massagem cardíaca. A equipe do resgate chegou enquanto eu ainda olhava estupefata pela janela do fretado. Tomaram os lugares dos policiais. E nós passamos pelo acidente.

Fazendo uma busca na Internet, descubro que todo esse esforço foi em vão. O moço morreu no local. Quer dizer, já estava morto quando eu passei por ele. E eu sei que vou passar um tempão lembrando que ele estava sem os sapatos, só de meias brancas, com um pé virado para cima e o outro meio caído pro lado, nenhum indício de sangue a vista.

Alguém mais novo do que eu saiu de casa hoje, um dia ensolarado e até bonito, e não chegou em lugar nenhum: expirou em uma das avenidas mais feias e detestadas da cidade, no meio do caos do trânsito de São Paulo em plena sexta-feira, descalço. E todo o resto da avenida passou, olhou com curiosidade e seguiu com a própria vida.

A mim, coube o surgimento de uma aversão inimaginável por motos.

Marcadores: it sucks

Vontade absoluta de ler Sense and Sensibility de novo... Que diabos tem a Jane Austen que todo ser bobinho como eu gosta dela?

Marcadores: autores, livros

Feliz dia do Tradutor!!!

Eu vou voltar, juro!

Só preciso de tempo, o commodity mais caro do mercado.

Coisas que eu vou sentir falta quando vc for embora:

• ouvir vc dizer "aqui, betinha" pra me avisar onde diabos nessa casa deste tamanho vc está
• sua mania infernal de limpar todos os cinzeiros
• vc cantando no chuveiro, em absolutamente todos os banhos que eu vi você tomar
• a quantidade de nomes que eu desconheço e que vc cita em uma conversa como se falasse do ser humano mais famoso do mundo
• o seu olhar de carinho toda vez que a nina chega perto de vc
• o seu gosto por cientistas malucos, grandes estrategistas orientais e escritores de livros difíceis
• deitar na sala pra assistir "O Universo", "Combates Aéreos" ou qualquer outro desses programas que só a gente e os produtores querem ver
• as suas estantes de livros, que combinavam tão bem com as minhas
• os livros nas suas estantes, a maioria dos quais eu não li
• vc dizer as coisas mais estapafúrdias do universo com a cara mais séria do mundo e quase me fazer acreditar
• o seu cabelo fininho de bebê
• vc me chamar de doce
• os cafés que vc me trazia na cama
• os cafés que eu te levava na cama
• todas as coisas que a gente planejou mas não fez, como ter o nosso closet, a nossa casa na chácara, as coleções de livros que a gente ia ou não comprar, as cores das paredes que a gente não chegou a pintar...

Eu vou sentir falta de tudo. Das coisas que a gente teve e não tinha mais e das coisas que a gente poderia ter e não teve tempo, pq achou que o infinito em quanto dure fosse mesmo pra sempre...

Kita, vc é lindo!!!

TP, eu vou sim te buscar!!!

Dois amigos tão queridos tão longe!!! O que me deixa feliz é que estão vivendo a vida foda em um lugar foda e que estão bem!!! São gente que fez e que faz.

Amo vcs!!!

Marcadores: Amores

Volta e meia eu volto aqui, olho pra esse blog e penso que eu deveria escrever. Aí, todo esse preto me lembra que eu esmoreci depois que a Link morreu. Sim, isso faz tempo, mas não o suficiente: até hoje eu não posso pensar muito nisso. De toda a dor, ficou a certeza de que eu absolutamente não sei lidar com perdas. E talvez nunca aprenda. Porque, na real, eu sou apegada. Muito. Demais.

Mas não é sobre a Link que eu pretendo escrever. É sobre a Nina. A cocker quase minha. Quase porque eu a achei na rua e pretendo procurar o dono. Sem muito afinco, tenho que ser sincera, mas me aterroriza a idéia de que alguém esteja passando o que eu passei quando perdi a minha gata por causa dessa coisa linda que tá aqui deitada do meu lado. Sendo assim, eu me sinto obrigada a tentar encontrar quem a perdeu. Que ela tinha um dono é fato: ela é linda, bem cuidada e até ensinadinha. Até pq na verdade o que ela conhece muito bem não são comandos tipo "senta" ou "deita", mas ela conhece profundamente a palavra "não". Não entra no meu quarto, não faz nada que vc não deixe, tirando um xixi ou outro no meu chão. Mas desde que eu comecei a criar a rotina dos passeios, ela parou com isso.

Agora eu tenho companhia, e do exato tipo que eu precisava. Porque a grande maravilha de se ter bicho de estimação é o tal amor incondicional. E a Nina me ama (ou assim parece). Seja medo de ficar de novo na rua, seja porque ela se apaixonou à primeira vista e literalmente pulou no meu carro e pediu pra ser trazida pra casa, o fato é que eu ganhei uma sombra muito carinhosa. Onde eu estou, ela está. E chora quando eu saio, esteja ela só ou acompanhada. E faz festa e pede carinho sempre, mesmo depois de levar uma bronca daquelas. E tem algumas coisas assustadoramente parecidas com a Link, tirando o fato de que uma era uma gata branca e a outra é uma cadela preta.

O que me encanta de verdade nela é que bicho de estimação não te julga. Não fica puto nem te magoa porque você pisou na bola. Não te sacaneia de raiva, maldade ou simplesmente por não saber fazer diferente. Não diz coisas que vão te perseguir pelo resto da vida. Simplesmente não tem lado negativo. Mesmo os passeios constantes e necessários, motivo pelo qual eu jurava que nunca iria ter um cachorro, não são sacrifícios. Eu nunca levantei da cama às 07:30 da manhã tão rápido quanto eu levanto para levá-la para passear. Me fez até entender melhor a Nana, coisa que eu nem fazia questão.

O ponto é que ela tem me feito muito, muito, muito bem, tirando a dor no coração que é sair e deixar a coitadinha em casa. Domingo eu fui ao Tim festival, que terminou às 5 da manhã. Tudo que eu queria era voltar pra casa a tempo de levá-la para passear logo cedo. E fui, meio zumbi, mas feliz. E a Nina apareceu em boa hora. Eu estava me afogando nos meus defeitos, todos sempre tão bem apontados e tão pouco tolerados por todo mundo que mais jura que me ama, pessoas essas tão ou mais imperfeitas do que eu. De um ano e meio pra cá, eu quase fiquei com raiva de ser quem eu sou, de tanto ouvir que eu sou foda e do caralho e uma das melhores pessoas do mundo e a única pessoa com quem passariam a vida quando na verdade isso não é absolutamente verdade. Não sei se é hipocrisia, incapacidade de atentar pras necessidades dos outros, falta de noção do mundo, egoísmo, crueldade ou o q. Longe de mim achar que sou perfeita, mas a compreensão de quase tudo em quase todo mundo acabou, não porque eu quisesse, mas pq não me sobrou QE pra isso. Algumas das pessoas que eu mais amo me magoaram profundamente nos últimos tempos e eu simplesmente não consigo mais voltar pro que eu era antes. Pior: não consigo fazer com que elas voltem a ser, para mim, o que eram antes. E aí eu entendi a história do café com pão na padaria. Realmente, quando quebra lá dentro, não tem muito por onde voltar.

Agora, isso não é apontação de dedo. Quer dizer, eu não culpo ninguém por nada disso. Porque eu sempre soube muito bem como eram essas pessoas e sempre escolhi estar perto delas. Eu nunca gostei de ninguém "por causa de", foi sempre "apesar de". O problema é que houve uma época em que eu conseguia lidar bem com o lado negro alheio, pq eu era outra pessoa. Eu não sabia exatamente o que era perder. Quando eu descobri, descobri também o que era mágoa. Hoje, eu tenho experiência com sentimentos horríveis, coisas que em épocas mais equilibradas eu desconhecia (talvez por isso fossem essas épocas mais esquilibradas). E, se por um lado a conviência dói, o apego do qual e falei lá no começo faz com que eu simplesmente seja incapaz de virar as costas. Resumo: entalada. Entalada pelas coisas que eu fiz e não deveria ter feito, disse e não deveria ter dito, ouvi e não deveria ter ficado quieta. E essa merda de personalidade não ajuda. Detesto história mal resolvida, mas detesto confrontos. Confrontos trazem à tona o que eu tenho de pior, e o meu pior hoje é infinitamente pior do que era antes.

Eu sei, parece que eu estou deprimida. Não estou. No balanço pessoal que eu sempre faço, é o quarto ano em que eu chego à conclusão de que eu piorei (claro, do meu referencial). De que as pessoas ao meu redor pioraram ou que a minha tolerância reduzida as vê pior. Eu não sou mais a pessoa de quem elas gostavam, nem ela são as pessoas que eu amava. O problema é que a Poliana enclausurada dentro de mim insiste em ver esse mundo que não existe mais. Na verdade, é só uma guerra interna: quem eu era X quem eu sou. Eu prefiro quem eu era, mas tenho que conviver todos os dias com quem eu sou. E isso tá me comendo por dentro.

Graças a Deus (que, olhá só, eu não sei mais se existe, e antes eu sabia) pela Nina. Ou pelo cachorro que eu vou ter caso encontre o dono anterior dela.

domingo, contrariando o que eu realmente deveria fazer que era ficar em casa trabalhando, resolvi, uma hora antes do início da sessão, ir ao cinema assisitir labirinto com o guile em um centro cultural em algum lugar. me arrumei correndo e sai feito um rojão. rumamos para a rua emilio carlos, se não me engano, em osasco. após algum tempo perdidos, encontramos a rua. apenas para descobrir que não era aquela emilio carlos. a gente queria, na verdade, a av emilio carlos, lá no bairro do limão. programa micado, o guile topou ir comigo ao supermercado fazer as compras da minha avó. depois, ele me ajudou a subir com tudo (na verdade, subiu com tudo praticamente sozinho), deixamos a cesta básica da empregada na casa dela e eu o deixei em casa. nós conversamos um pouco no carro e depois nos despedimos. eu vim para casa e trampei até 3 da amanhã. descrevendo assim, parece que o dia foi uma bosta e que eu torturei o pobre do guile. mas a real é que o dia foi uma delícia. e foi uma delicia porque eu e o guile fizemos o que sempre fizemos melhor: conversamos por horas a fio. e eu só me dei conta de há quanto tempo a gente não fazia isso e o quanto eu sentia falta depois que aconteceu.

mesma coisa com a fê, umas duas semanas atrás. eu fui assistir my so called life e babar no jared leto na casa dela numa sexta-feira à noite. e como eu tava com saudade de simplesmente fazer isso: sentar na frente da tv com ela e ficar falando e gemendo toda vez que jordan catalano aparecia na tela, só pensando que no dia seguinte ia ter prova de matemática e a gente ainda não tava com um esquema bom para a thuka passar cola pra gente...

eu tava com saudades de casa...

# Dito por D. Joaninha - 20:22:00

Tá, tá, tá. Sim, faz tempo. Muita coisa aconteceu de lá pra cá. Mudei, mudei, casei, mudei. Tô editando quadrinhos, não tô jogando RPG... Ou escrevendo no blog... Ou sei lá...

Claro, tô triste. P q outra razão eu ia postar um texto aqui? Tô com saudades de todo mundo, tô me sentindo fora de todos os meus ambientes... Culpa de ninguém que não eu, sem dúvida, mas ainda assim... Acho que eu tenho amigos muito queridos demais! Deveria ter conhecido menos gente na vida, ter gostado de menos gente. Pq eu não sei ficar perto das pessoas que eu amo. Mas também não sei ficar longe.

Desculpem, eu não queria que o primeiro post em muito tempo fosse assim. Mas eu tô com tanta saudades de todo mundo e de tudo que resolvi escrever aqui só pra transformar em ação e jogar essa saudades no ar. Eu não tenho tido muitas oportunidades de dizer te amo pras pessoas que eu amo (e eu amo várias pessoas, elas sabem disso), então quem ainda não desisitiu disso aqui, saiba: amo vc, viu?

Saudades...

http://blogdosquadrinhos.blog.uol.com.br/index.html

apareçam, galera!

hauahuahuahauhauhauahau

eu recebi uma CRÍTICA pelo roteiro que escrevi pro zine que publicamos em janeiro. uma crítica nada boa, é verdade, mas tem noção do que é ter alguma coisa sua lida por alguém que se dá ao trabalho de escrever sobre ela? cara, é do caralho!!!

aqui vcs acham a crítica. a história vcs encontram aqui.

me deu mais vontade ainda de escrever, hauahuahauhauhauhauhau.

em tópicos, muitas coisas, pouco tempo:

1) comprei uma jabuti. o nome dela é sophia, ela está desnutrida mas, fora isso, passa bem. não me perguntem p q um jabuti. eu comprei pra tirar da mão do cara que tava vendendo a pobrezinha no meio da rua sem nem pensar muito no que tava fazendo (eu pensar, que o cara tenho certeza que não pensa nada de porra nenhuma), mas no final foi uma escolha acertada: ela vai durar mais do que eu e agora só tenho que me preocupar com quem vai ficar com ela de herança, já que a média de vida do referido animal bate na casa de 80 anos...

2) doente, muito doente, totalmente doente... gripe demais, por todos os lados. detesto tantos fluidos.

3) a zona no meu quarto diminuiu. atualmente, minha cama é o único espaço impraticável. o que é muito pior do que vcs podem imaginar.

4) infax foi-se pra brasília. como serviço oficial de transporte ao aeroporto do grupo, claro que eu o levei até lá (o aeroporto). e fiquei novamente com aquela cara de pastel sem recheio que eu sempre fico vendo todo mundo ir e vir e só eu ficar. preciso descobrir onde enterraram o meu nome na boca costurada do sapo com a instrução “não permitir que ela conheça mais do mundo”.

as coisas estão... estranhas.

saudades dos meus amigos, todos muita, mas... não sei administrar meu tempo, que atualmente é inexistente... uma conversa ou duas que eu estou adiando por não conseguir ir e vir.

saudades de jogar rpg, mas... desde que eu soube que o guile quer transformar minha personagem em vilã da campanha, perdi o tesão total. porque quando o guile quer, o guile faz. eu não sou boa player. não a ponto de sair das situações que ele vai criar, esperando mesmo que eu meta os pés pelas mãos. e, se eu não meter, a situação seguinte vai ser ainda mais terrível. e eu ainda vou me sentir culpada por não ter conseguido... em fim, era pra ser legal, estou em agonia.

um monte de outras saudades. discovery channel de domingo... gostar muito de muita gente é como não gostar de ninguém, sabia? se tudo que vc sabe sentir é excesso de emoções, cadê o mérito de te tirar o fôlego? ainda assim, ninguém entende que nunca é igual...

eu queria tirar férias da minha vida, sumir um ano e pegar tudo nessa época. talvez eu não me sentisse responsável...

saudades de coisas que eu não vivi, pura e simplesmenet pq elas estavam acontecendo em outros lugares... e eu descobri essas coisas e lugares hoje...

é... é mesmo possível uma pessoa chegar tarde demais pra se apaixonar por outra...

agora é oficial: mulher é mesmo o bicho mais estúpido que deus teve a temeridade de botar nesse planeta, e eu, uma ilustre representante dessa categoria.

por que quando a gente precisa escrever não sai uma fdp de uma idéia boa da cabeça?

pelo menos posso me gabar de, em pleno carnaval, ainda não ter ouvido um único samba-enredo.

e a vida, essa continua exatamente como antes: uma confusão, que funciona na base da gambiarra. sim. acho que posso me vangloriar de ter feito um "gato": ando puxando energia de algum lugar, só não tenho muita certeza de onde. mas ando com a sensação de que já, já o vizinho pega...

tá bem, eu me rendo: foi sexista dizer que eu esperava um alto nível de sensibilidade de uma mulher e não de um homem. não é pq eu ando meio desacreditada das capacidades da psique masculina que todo mundo tem que pagar o pato. inclusive pq eu conheço vários homens sensíveis sim. não no nível que eu tenho atribuído ao gabriel, mas ainda assim, sensíveis.

acho que o grande lance com eles é o nível de exposição: não tô falando do quanto eles ficaram conhecidos. isso é besteira. o ponto é que tudo soa muito biográfico, inclusive o que não é, e esse toque de "aconteceu mesmo comigo, acontece todo dia" faz parecer que eles não têm medo mesmo de dizer me apaixonei e me ferrei, sim a vida é uma merda, não, eu acredito que pode dar certo, todas essas coisas das quais os homens normalmente fogem e que as mulheres presam tanto.

metade dos problemas entre homens e mulheres se deve ao fato de que são duas raças quase alienígenas no que diz respeito à compreensão mútua. homens não entendem mulheres e mulheres não entendem homens. os valores e a forma como ambos trabalham o mundo, tanto dos fatos quanto das idéias, são diferentes. sendo assim, acho que o que eu quis dizer é que eles passam a impressão de serem caras com os quais vc pode sentar e falar sobre todas aquelas nóias e sentimentos normalmente creditados às mulheres: eles entenderiam e não diriam "besteira de mina". o que os caras normalmente consideram fraqueza, neles parece força.

vc, moço que reclamou, tem razão. tenho certeza de que os homens podem ser bem mais sensíveis do que aparentam. só acho que eles deveriam parar de não aparentar e ser logo de uma vez.

gostei do texto. só gostaria de saber quem vc é. e quais são as duas palavras...

carta aberta ao sr. homem sensível, ilustre representante da associação dos homens sensíveis:

devo confessar que não quis soar preconceituosa. se foi o que pareceu, peço sinceras e humildes desculpas. concordo que vcs homens podem sim escrever textos profundos e sultis. já sensíveis, sinto muito, mas acho muuuuuuuuuuito difícil. por outro lado, eu não espero mesmo muita sensibilidade de homem nenhum, por isso me espanto quando encontro um. vai ver o problema é meu, mas como o blog também, é pra escrever sobre o que eu penso que ele serve, certo?

agora, vamos combinar que nem vc acredita nessa de "sempre discutem a relação", vá? homem que discute a relação é mais dificil de achar que malufista confesso hoje em dia.

agradecemos a visita e a manifestação. volte sempre!!!

tem um monte de coisas que eu detesto na vida. um monte! acho que tem mais coisas que eu não gosto no mundo do que coisas que eu gosto, atualmente. mas um dos primeiros lugares no topo dessa lista imensa é gente mesquinha e invejosa.

a vida de tradutora anda muito cansativa. sei que todo trabalho cansa, mas eu não amo fazer tradução. acho legal, dá um dinheiro (não muito), paga as contas, a ladainha que todo mundo conhece. mas eu tava buscando uma saída, e encontrei: quadrinhos.

eu não desenho. na real, mal escrevo, a não ser neste blog. falta de tempo de produzir textos meus, excesso de vontade de ler o que os outros produzem. mas o fato é que eu decidi me atolar em quadrinhos, pretendo fazer pós nessa área, seguir carreira acadêmica, sei lá. alguma coisa eu vou fazer com isso. mas eu preciso fazer alguma coisa da qual eu goste.

pois bem: essa incursão rendeu um curso, que rendeu uma revista, que rendeu um grupo, que rendeu horas a menos de sono que eu passo traduzindo pra compensar o tempo que eu gasto em reuniões, em discussões, em produção de roteiros, blá, blá, blá. rendeu um monte de novos amigos, um monte de coisas legais, um monte de histórias novas. e eu amo histórias.

uma das coisas que eu conheci nessa entrada no mercado foi o trabalho do fábio moon e do gabriel bá, acho que os nomes que mais têm se destacado no mercado nacional no momento. meritório, diga-se de passagem e na minha humilde opinião, pq o que mais me chama a atenção no trabalho deles não é a arte, como muita hq por aí: é o texto. eu nunca pensei que dois homens pudessem escrever como eles escrevem. se isso não ficasse patente nas histórias que eles publicam, seria perceptível no blog. no caso, me impressiona mesmo a sensibilidade do gabriel, que aparentemente é quem mais posta. os posts do fábio são bastante práticos, falam de como mudar o cabelo do desenho pra obter uma menina ao invés de uma mulher, por exemplo. o gabriel descreve processos, conta histórias, bota uns sapos pra fora. confesso: curti pacas. é bem o que eu gosto de ler. achei apaixonante. compraria, se já não comprasse os álbuns que eles publicam. no blog, o que se vê é que o fabio descreve; já o gabriel narra, discorre, desenvolve. posso estar sendo injusta com o moon, já que nunca dá pra saber muito quem faz o q nas hqs, mas eu definitivamente gosto muito das coisas que o bá escreve. tudo muito intimista. senta no sofá, vou te contar o que me aconteceu, o que eu penso, o que eu sinto. eu gosto disso. e eu gosto do traço deles, mas desse aspecto do trabalho falo com bem menos propriedade, pq o mais perto que eu chego de entender alguma coisa de desenho é bordar em ponto-cruz.

um amigo me emprestou o crítica e me disse que se eu não gostasse era pq ele não me conhecia tão bem como achava. pois conhecia: eu amei. o fato de parecer muito biográfico me agradou, que o que eu faço aqui todo dia é falar da minha vida, ora pois. a forma como eles tratam temas cotidianos, o realismo fantástico, as piadinhas sobre meninos e meninas... nada realmente novo, mas tudo muito... não sei dizer. eu esperaria um trabalho assim de uma mulher, acho. a impressão que dá é que eles são homens que discutiriam a relação, e toda mulher sabe que isso é dificílimo de achar. tão difícil quanto uma menina que realmente goste de quadrinhos.

pois bem: os caras batalharam aí, correram atrás, foram, fizeram, aconteceram, e acabaram virando meio que hit. hit underground, que quadrinho não é nada que seja assim, novela das oito, mas eles tão produzindo pra fora, tão trampando feito condenados, não devem estar ganhando muito dinheiro, a mesma ladainha lá de cima. mas é impressionante como alguém se dar remotamente bem em alguma coisa sempre atiça a inveja alheia.

lendo o blog deles, encontrei comentários absolutamente cretinos sobre como tem gente que faz mais, melhor, de maneira mais difícil, sem conhecer tanta gente certa no lugar certo, com menos dinheiro... um monte de imbecilidade. sei zero da vida dos caras. não sei se eles têm ou não grana, se têm ou não amigos influentes. e acho isso o de menos. se têm, que bom pra eles, que souberam aproveitar.

lógico que deve ter gente que desenha melhor. deve ter gente que escreve melhor também. acho que tem desconhecido por aí que escreve melhor que o saramago e nunca publicou nada. deve ter mulher mais bonita que a angelina jolie, cara mais gostoso que o jared leto. o mundo é muito grande pra não ter ninguém que faça melhor qualquer coisa que vc lembre de citar. isso não diminui em nada o trabalho deles ou a beleza da angelina. acho até que sublima. pq, mesmo sem serem os melhores do universo, eles estão fazendo.

esse papo de se vender pro mercado internacional também é de uma estupidez que me impressiona. pq trabalho intelectual é obrigado a ficar restrito e ser mal pago, pouco visto? que papinho de frustrado. tem gente que tem sorte de nascer no lugar certo, legal. eu, se pudesse escolher, teria nascido com mais grana, mais 13 cm e menos quadril. tem mais que correr atrás de se fazer lá mesmo, inclusive pra poder se fazer aqui. essa de “eu conheço gente melhor” é conversa de menino birrento de 15 anos de idade que tá se pelando de raiva pq o vizinho ta catando a mina que nunca nem olhou pra cara dele. talvez, se ele pensasse mais no seu rabo e menos no alheio, a vida andasse pra ele também e ele não fosse obrigado a ficar de espectador das conquistas dos outros.

sim, como diz o guile, eu defendo até quem não precisa, pq a verdade é que o mercado e o público têm se encarregado de mostrar a que vieram os moços. pq tem gente besta o suficiente no mundo pra deixar de curtir 10 pãezinhos já agora sai em álbum por editora e não em impressão bancada do bolso dos autores. ah, me economiza, vai?

acabei de chegar do show do u2. tô podre. só entrei pra dizer que foi foda. não foi como eu esperava, mas acho que foi como deveria ter sido.

na vida não tem save point, né? merda! começar o jogo de novo, então, fazer o q?

e franz ferdinand é do caralho!

perdi meu celular sexta. perder não é bem o termo: eu larguei no bar e alguém pegou. consegui cancelar o aparelho e o chip, e já transferi a linha e os créditos pro aparelho novo e super moderno que eu comprei. só não consegui transferir o pedacinho da história da minha vida que ficou naquele aparelho.

aquele aparelho, um gradientezinho bem safado, diga-se de passagem, tinha caído do meu bolso da moto quando eu e o thi ainda namorávamos. sobreviveu à queda e ao atropelamento que se sucedeu. só queimou o chip. foi minha última troca de número de cel.

a caixa de mensagens estava cheia de algumas das coisas mais legais que me escreveram. algumas das coisas que eu mais gostei de receber. através delas, eu conseguia estabelecer no tempo e no espaço quando eventos que me importam aconteceram, quando coisas que me deixaram feliz foram ditas, o quanto tudo já foi... bom, já foi o que não é. a mensaggem de natal, a de um mês, a do dia do lançamento do livro, a do dia seguinte à casa do fábio, a história sobre a vida, o amor e a liberdade... coisas que me lembravam o que tinha me acontecido de melhor nos últimos seis meses...

na real, eu tenho sido obrigada a deixar tanta coisa pra trás nos últimos tempos que essa do celular foi só mais uma. e eu tô chorando há dois dias por isso. pq eu tô exausta. há meses as coisas fugiram do meu controle sob todos os aspectos e eu simplesmente não consigo mais colocá-las no lugar. nem as pessoas, nem os eventos, nem meus sentimentos... só sei que tudo tem caminhado pra lados opostos aos que eu gostaria.

ontem conversei com o thiago. depois de 4 meses. verbalizar tudo que eu já sabia doeu. acabou, eu já sabia que tinha acabado, eu nem aventava mais a hipótese de voltarmos, mas... mas constatar por a + b que a gente se machucou pacas, tanto ele a mim quanto eu a ele, doeu. machucou tanto que excluímos as possibilidades todas, por falta de tato, de saber o que fazer quando fazer.

o moço infelizmente também não está sendo (foi?) diferente. tudo tão mágico, parecia tão certo. ainda parece, não sei. só não é como eu gostaria, como eu até precisava. por outro lado, como eu poderia me envolver com alguém tão profundamente tão depressa? e se eu escolhi algo assim justamente pq eu simplesmente não posso arcar com um relacionamento mesmo, pq... bom, pq até seis meses atrás minha vida era outra.

sim, eu me dispus a mudá-la completamente. e quando eu vi, tava sozinha nessa. só eu dei a cara a tapa e considerei mudar tudo, cada centímetro. e acho que vou ter que fazer isso de novo. só que... só que eu tô cansada. muito.

graças a deus pelos quadrinhos que eu tenho pra ler, os zines que eu tenho que produzir, a revista que eu tenho que lançar, as traduções que eu tenho que fazer, todo o tempo do mundo que eu ocupo sendo a pessoa que tem que funcionar no mundo e que, de outra forma, eu não conseguiria ser. pq hoje dói, tem sido assim faz um tempo e eu não tô com olhos pra enxergar a saída.

tudas essas reflexões por causa de um celular que ficou numa mesa de um bar que já nem é mais o mesmo, segundo me disseram... cada coisa que faz a gente pensar na vida. o lado bom: não é a primeira vez e não vai ser a última que eu começo de novo, e sempre do zero. e em exatos 12 dias meu inferno astral acaba, se eu acreditasse nessa porcaria.

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coisas legais, pq toda vida tem delas também:

1) entrega do angelo agostini. agora que eu decidi mesmo que, por bem ou por mal, essa vai ser a minha especialização e tô me atolando de coisas pra fazer na área, eu realmente preciso começar a frequentar esses eventos. cadú quase teve uma parada cardáca no palco pra falar do zine dele. foi engraçado de ver. de quebra, conheci o gabriel bá. estaranh ver pessoalmente pessoas que a gente só conhece por desenhos.

2) aniversário da carol: foi muito legal, tirando a perda do celular. ela é uma menina muito meiga, que realmente merece tudo de bom. gente do bem. adoro gente do bem.

3) consegui cancelar o aparelho de cel também, não só transferir meu chip. espero que o puto que bateu meu telefone na minha cara três vezes passe muita, muita raiva com um aparelho travado. e bata de cara num poste tentando fazê-lo funcionar. e descarte logo o pedaço da minha vida que ficou com ele, pq me injuria de maneira absurda que uma coisa que me signifique algo esteja na mão de alguém de índole indicutivelmente duvidosa.

a capacidade de adaptação do ser humano é incrível. a gente se acostuma com o governo bush, com dor de dente, com chifre, com abandono, com a era glacial... bicho mais difícil de varrer da terra não há. só tem uma coisa com a qual a gente não se acostuma de forma alguma: a morte.

ok, eu entendo perfeitamente. A idéia de nunca mais pra quem não acredita em outro lado ou a idéia de só daqui muito tempo pra quem acredita é terrível. tem gente que mal lida com a idéia de ver quem ama uma vez por semana, que há de se dizer do fato de não ter nem esperança de topar com a pessoa sem querer na rua? assim, eu realmente acho absolutamente compreensível que a morte seja um evento não só traumático, mas também que tenha criado em torno de si toda uma ritualística de despedida. mas juro que ainda não saquei pra que servem os velórios.

tem uma lenda que diz que velório é a oportunidade que amigos e parentes têm para se despedir de um ente querido. eu, particularmente, considero os velórios uma das coisas mais cruéis e sem sentido que há. vá lá que no tempo do onça as pessoas eram veladas pra se ter certeza absoluta de que tinham morrido e não estavam tendo na verdade um ataque de catalepsia. assim, os velórios tinham uma utilidade prática, e utilidade prática é praticamente a única coisa que justifica uma coisa desse tipo.

nunca gostei de velórios. detesto aquele cheiro, aquele clima, aquele monte de flores, as pessoas perguntando “tudo bem?” no automático, a disputa de quem sofre mais (o ser humano é asqueroso mesmo, sempre tem uma disputa para ver quem sofre mais, pode reparar). mas o que eu mais detesto é ver as pessoas que amavam aquele pai, filho, irmão ou amigo ficarem ali, presas àquele ambiente, morrendo de medo da hora em que vão fechar o caixão e elas nunca mais vão ver aquele rosto querido. e percebe que, a menos que proíbam os velórios por lei, quem é que vai resistir a esse apelo? Passar a mão na testa da filha uma última vez, mesmo gelada? Beijar a mão do avô? O lábio do marido?

bem fez o meu tio, depois de 30 anos de casamento e 20 de luta contra um câncer terrível que acabou por levar mesmo a minha tia: ficou longe, sentado em uma lanchonete do lado de fora do cemitério, e nem acompanhou a procissão. afinal, como é que a gente diz adeus pra alguém que não queria ver indo embora nunca?

agora me diz, faz algum sentido uma coisa dessas?

esboço de um poema que eu acho que vinga:

sei quando quero alguém.
todas as noites são pouco para tantos sonhos e
todos os dias não comportam tantos pensamentos.
porque tua alma freqüenta minhas madrugadas
enquanto minha imagem preenche seus devaneios.

sei quando deixei de ser.
você fugiu dos meus sonhos e esquiva-se (ainda) da rotina
que eu, sempre ingênua, acreditei que existiria
pelos próximos... quantos anos eram mesmo?


vamos trabalhar mais um pouco nele. quem sabe o final ainda seja melhor...

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resolução nova: só escrever em minúsculas. tô ficando cheia de manias...

Nó na garganta de mágoa profunda por uma série de motivos, abaixo enumerados:

a) Presa em casa muito tempo de tanto trabalhar, tive que sair pra ir ajudar meu avô no museu no único dia em que não podia: o dia da venda dos ingressos do U2 pelo telefone. Quando eu cheguei, sem condições de conseguir comprar. Acabou tudo ontem e eu não vou, bem simples.

b) Meu amigos vão, pq a única pessoa que conseguiu comprar também é uma das únicas pessoas com quem eu parei de falar na vida, de um total de três. Ainda assim, me senti muito, muito, muito excluída. Como se os meus amigos, que me cobram sempre atenção e dizem que eu sumo e uso desculpas diversas pra fazer coisas outras que não sair com eles, na hora do vamos ver, não estavam nem aí. e ainda ter certeza que vão dizer que se eu não sumisse era capaz de não ter sido assim. Mágico, enfim.

c) Nem tanto pelo show do U2, que eu já assisti uma vez e, na boa, ia me dar crise de choro por causa do Thiago, situação pela qual eu não fazia mesmo questão nenhuma de passar. Mas eu queria muito ver o show do Franz Ferdinand. Aí, fui ver se dava pra ver o show no Rio, mas o show extra de lá tá esgotado também.

Só posso agradecer pelo contingente de amigos que eu tenho que não ia nesse show desde o princípio e pelo fato de que eu posso jogar toda a culpa dessa merda no meu inferno astral.

A primeira decisão que eu tomei no meio disso tudo foi não comemorar porra de aniversário nenhum. Não me lembro de ter muito de legal pra dividir com ninguém, e não acho que essa situação vai se reverter até o dia 4 de março.

A segunda foi não me preocupar se uma superbactéria matar todo mundo no mundo todo. Eu vou é aprender a pilotar um barco e ficar mostrando o dedo pro vazio do alto da Torre Eiffel. E antes que digam que ficar sozinha vai ser ruim, desculpa, mas não há nada que os homens façam que não possa ser substituído por meios mecânicos. Ou até tem, mas o custo-benefício é alto pacas mesmo, não vou ligar de empregar menos recursos pra ter um produto final muito semelhante ao original.

A terceira é que eu juro que se alguém mais me acusar de falta de consideração um dia na vida, apanha.

HAUAHUAHAUHAUHAUAHUHUAU



ESSA É ÓTIMA!!!

Se eu disser que algum espírito de porco tinha trocado duas teclas do meu teclado de lugar vcs acreditam? Passei dias sem enteder pq diabos eu queria barra e saía ponto e vírgula, queria dois pontos e saía interrogação... Depois de muito brigar ocm o meu painel de controle e com as configurações de idioma é que me dei conta de que as teclas estavam invertidas...

Agora, persiste a dúvida: pra que cargas d'água alguém faz isso?

Tem dia que se trancar sozinho no quarto parece estar sozinho no mundo, não parece? E vc fica lá, pensando que deveria ter consumido menos carboidrato no jantar, que o carnaval tá chegando e vai ser axé pra todo lado (nessa hora vc realmente deseja estar sozinho no mundo e até dá tristeza lembrar que não está), pensando na tendinite de digitar 16 horas quase que initerruptamente...

Já pensei se eu gostaria de ser sozinha no mundo. Primeiro: pra ser meramente suportável, as pessoas teriam que ser todas abduzidas, pra não ficar uma porção de corpos por aí se decompondo em virtude de uma superbactéria que matasse o mundo inteiro menos eu. Também não podia ser hecatombe nuclear, ou o mundo ficaria intransitável e eu nem quero morar no esgoto ou ter que conviver com mais um braço ou perna. Partindo do princípio que ninguém mais ficasse, eu ia me matar o tempo que levasse pra eu atravessar e conhecer as Américas de carro. Sim, pq depois disso, me digam: como eu iria pra qualquer outro lugar, se eu não piloto avião nem barco nenhum?

Conclusão: todo mundo tem que aprender a dirigir um meio de transporte que permita atravessar o oceano caso o mundo esvazie de repente.

Pra vc ver o que um dia inteiro trabalhando feito uma fdp não faz com um ser humano...

Seu texto é o próximo, Rô! Esse não tinha que pensar...

...

...

...

Tõ tão cansada que tô com febre...

E eu sei que vc tá chateada, amiga, mas é até injusto. Já bastava o fato de que eu queria ter estado com vc pra curtir essa ansiedade pré-mudança total e não ter conseguido, agora tô me sentindo culpada pq não tive como...

Ah, sei lá. Todo mundo sempre acaba chateado comigo, eu devo mesmo fazer/não fazer as coisas. De qualquer forma, boa sorte. Te amo!

Sabe aquele dia que deu todo errado? Então, é hoje. Tá dando desde a meia-noite. E olha, ainda são 11:59 hr da manhã.

É. Não tem ano-novo chinês que bata inferno astral e, na boa, esse promete ser terrível!

Ai, Senhor! Senhor, Senhor, Senhor!

Será? Assim? Não pode ser verdade, seria... Seria a coisa mais legal que já me aconteceu na vida!

Por favor, não me perguntem! Quando eu souber, eu falo! Mas acho que demora.

Eu nunca tenho certeza de nada...

Qual o problema de ser obcecado?
O que há de errado em ser obcecado?
O que há de errado em sentir tanto a tua ausência
que o próprio ar sufoca ao mais leve sinal de você?

Sabe, eu tento tomar o maior cuidado do mundo pra não machucar as pessoas que eu amo. Nem sempre eu consigo, as lágrimas dos meus afetos rolaram mais de uma vez por minha causa que eu sei, mas eu pelo menos TENTO. Ninguém me vê puta ou chateada e não fica sabendo o motivo. Ninguém me irrita sem descobrir o quanto. Ninguém me faz chorar e não fica sabendo... Mentira, já chorei sem saberem, mas esses normalmente são casos sem solução, nos quais a única coisa que dá pra fazer é chorar quietinha ou nem tanto num canto.

Detesto o não dito, o subentendido, o óbvio ululante quando se trata de resolver questões com outras pessoas. O óbvio tem que ser dito, o subentendido tem que ser explicitado, as entrelinhas têm que tomar de assalto o texto principal. Ficar esperando passar ou parar de incomodar cava buracos em qualquer relação. Estupidez ou não, manda. A gente briga, se for o caso. Fugir de discussão é não dar chance pras relações crescerem, pq é fácil gostar de alguém que faz tudo como a gente quer, até que a gente descobre que isso na verdade enjoa e dá no saco e procura alguém com quem vai ter que quebrar muito pau na vida pra dar certo.

Fugir de conversas que podem surgir por motivos bestas ou não e podem ou não virar discussões é passar um atestado de que vc não se importa nem confia o suficiente naquela pessoa pra se dar ao trabalho de, além de expor as suas neuroses, medos e encanações, gastar tempo resolvendo assuntos importantes. Sim, pq toda conversa entre duas pessoas é importante. Principalmente as que a gente cala.

Aconteceu assim, num dia e hora quaisquer.
Nem me lembro como ou onde, só lembro...

Só lembro do quanto achei suas mãos brancas
e seu olhar cinzento. Não ria do tombo
que quase sufocou os mais desavisados.

Seus olhos olhavam como se assisitissem
à última queda da minha vida.
E foi.

Que de lá pra cá, ainda não consegui
achar a menina que ralou o joelho aquele dia.
Ela se perdeu em algum lugar
entre o seu olhar e as minhas lágrimas.

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Eu simplesmente AMO descobrir bandas boas do éter! Tem coisa mais gostosa do que pegar um CD de um povo que vc nunca ouviu na vida e amar de paixão? Tá, eu sei que tem, mas CD bom quando vc nem espera tá entre as 10 mais, não tá? Principalmente se no CD em questão tem uma música com uma letra que diz “The hell with you!”

Eu sinto saudades da época em que eu não fazia absolutamente nada, nem viver direito, sem ouvir música. Vários micos eu paguei com o fone de ouvido na orelha, cantando maior empolgada no meu quarto e alguém abria a porta, só que eu tava de fone de ouvido e então não ouvia nem a pessoa entrar nem gargalhar alucinadamente da minha total incapacidade de ser ao menos superficialmente afinada.

Eu tenho esse problema de agir feito uma pessoa com transtorno forte de personalidade quando estou sozinha; eu canto, eu falo, eu danço, eu invento histórias, eu treino inglês e francês em conversar imaginárias (e dou uma de Guimarães Rosa e saio inventando palavras... mas acho que em outro idioma não vale, né?), eu finjo de monte quando não tem ninguém por perto. Exatamente como eu fazia quando era criança. Fuga total. A minha melhor tática pra pegar no sono é começar a criar uma história na minha cabeça na qual eu esteja deitada. Aí, eu vou criando os diálogos com as pessoas que eu finjo que estão no recinto comigo, e assim vai, até que o meu monólogo super povoado de pessoas imaginárias vira sonho e eu durmo.

Aliás, falta de colo. É a única falta que eu to sentindo assim, tipo... muito.

Então.. eu não ligo de levar tapa na carra e rasteira da vida. Não mesmo. Dói, enche o saco, irrita, dá crise de choro, acontece um monte de coisas, mas eu sei que tudo passa. O que não me entra na venta é levar invertida sem saber que foi que eu fiz pra merecer o esfrega.

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Grandes ensinamentos do final de semana:

1) Se vc sair pra tomar banho de chuva no calor, cuidado: pode pegar uma gripe. Principalmente se estiver ventando mais que no Kansas.

2) O horto florestal é MUITO longe. Mas MUITO longe mesmo. Mas lá moram pessoas muito legais!!!

3) Se tem uma voz na sua cabeça dizendo "Faça isso" ou "Não faça isso", preste atenção. Se vc estiver ouvindo com os dois ouvidos, há duas opções: o demônio está tentando dominar seu corpo pra fazer alguma imbecilidade do tipo destruir o mundo e não ter em quem mandar pq vai todo mundo morrer, ou procure um psiquiatra, que pode ser só um desequilibrio mental básico, tipo esquizofrenia (há quem diga que as duas opções na verdade são a mesma coisa, mas ainda não saquei se é o demônio ou a esquizofrenia que não existe de verdade) . Agora, se for uma voz só dentro da cabeça mesmo, acompanhada de uma sensação de "Eu não devia mesmo fazer isso" ou "Eu devia mesmo fazer isso", segue o que a diaba tá falando. Ela com certeza sabe mais que vc, do que quer que seja, sempre.

Ah, e postei uma foto da Ju, a criança que se a mãe quisesse, eu criaria fácil!!!

Olha que amor!!!!

Parada rápida (pois graças a Deus estou atolada de trabalho) pra dizer que ficar sozinha em casa, sem ninguém, só eu e os móveis e os barulhos velhos conhecidos, é TUDO DE BOM!!! Essa casa na praia da minha tia está me proporcionando os maiores momentos de paz absoluta da minha vida: todo mundo desce pro litoral e me deixa aqui!! Deus queira que continue fazendo tempo bom!!!

Sabe quando vc quer muito acreditar em uma pessoa? Muito mesmo? Ela te diz tudo que vc espera ouvir, não de mais ninguém, mas dela mesmo... E vai ver que é justamente esse o problema. Parece tudo verdade... Quer dizer, quando ela senta e desenvolve e se dá ao trabalho de explicar as coisas pra vc, vc acredita. Vc acredita quando tá perto. Vc acredita quando lê e quando ouve, e principalmente quando olha nos olhos dela e parece que lá tem todo um mundo não que te pertence, mas do qual vc acredita que faça parte, pq quando vcs estão juntos, ela consegue fazer com que vc sinta isso.

Aí chegam a vida, os problemas, a insegurança natural de toda relação e a insegurança infinitamente mais aterrorizante que relações mais complicadas geram e vc passa a sentir um medo terrível de que na verdade seja tudo verdade sim, mas só naquela hora: na hora em que ela diz ou escreve. Bate uma solidão tremenda de pensar que, quando vc tá longe, nada disso existe. O que existe é uma outra vida, a vida de verdade. Vc é o refúgio, a casa mesmo fica em outro porto. E ser refúgio parece legal, não parece? Então... Vc só percebe que não quando algumas coisas que pura e simplesmente não precisariam acontecer se vc fosse o porto outro te machucam muito, mas pura e simplesmente não poderiam ser diferentes. Quando parece que outras pessoas, independente do p q, são mais importantes que vc, mesmo quando aquela voz te diz que não tem nada mais importante que vc no mundo. Pena que as palavras, por mais bonitas e inspiradas e sinceras que sejam, nunca se equiparam às ações. Nunca se equiparam a alguém cuidar de vc o suficiente pra não te magoar, principalmente quando a opção de te magoar significa que alguém vai ser poupado em seu lugar e, de novo, não há como ser diferente.

Tem hora que tudo o que eu queria era esquecer, sabia? Acontece de vez em quando, inclusive com menos freqüência do que seria de se esperar, mas quando acontece... É devastador demais. E eu não tenho muitas opções pra lidar com isso: ou as coisas são como são ou simplesmente não são. Ok, ninguém disse que seria fácil, mas tem mesmo que ser tão difícil? E p q eu tenho a impressão que só é difícil assim pra mim? P q todo mundo lida tão bem com tudo isso menos eu? Eu te digo pq: pq eu não procurei, mas achei...E, se por um lado é maravilhoso, fantástico, mágico e quase perfeito, as poucas imperfeições são por vezes grandes demais, sofridas demais. E eu também sei que vou perder. Quando? Essa é a grande questão. A pior parte é que, se tudo for verdade de momento, a única machucada vou ser eu. Menos, mal, né? Agora, se for verdade de verdade, a pobre da vida ainda vai levar a fama de cruel, de injusta, de ser uma decepção. Porque nessa hora, ninguém vai estar pensando que pessoas que agarram pessoas não estão sendo apenas atiradas ou passando atestado que têm mesmo um parafuso a menos, mas sim estão correndo atrás do que elas querem. Ninguém vai lembrar que levar em frente uma coisa que te faz mais feliz que miserável tem mais a ver com esperança do que com qualquer outra coisa. Ninguém vai lembrar que, mesmo que vc escolha não escolher, ainda assim vc vai estar fazendo uma opção. E que a pobre da vida só seguiu o caminho que deixaram pra ela seguir já que, como dizia Quintana sobre os rios, ela não pode parar...

Conversa com a menina de cinco anos mais linda do mundo conhecido:

"- Juliana, tem certeza que esse espinho ainda não saiu? (com a pinça na mão, tentando tirar um espinho invisível do dedão dela, morrendo de medo de machucar a menina e a mãe dela vir me degolar com a colher de pegar arroz)

- Tenho, tia. Tá doendo.

- Acho melhor chamar a sua mãe, vc não acha?

- Olha ele aqui... (e espreme a parte de baixo do dedão do pé tentando tirar o espinho)

- Zeneide, vem aqui um pouco, por favor? (controlando o pânico absoluto na minha voz)

- Tenta de novo, tia!!! (com a carinha mais linda do mundo desconhecido também).

-Que foi, Ju? (mãe, com cara de ciúmes/que bom que ela me deu paz/será que é grave/cuidado ou te mato)

- Ela disse que tá com um espinho no pé (terror incontrolável no meu fio de voz)...

-Olha, mãe, aqui! (e espreme de novo)

- Deixa a mamãe tentar tirar...(mais calma um pouco, pega a pinça e tenta tirar o espinho que, eu noto, ela também classifica na categoria de "coisas que a gente finge que faz pra acalmar a criança")

- Ai, mãe!!! Doeu!!! (olhinho cheio de lágrimas)

- Peraí um pouquinho (eu, com cara de quem descobriu mesmo a resposta pra pergunta sobre a vida, o universo e tudo mais e espera que a terra não seja demolida dessa vez, e vou buscar um spray com anestésico. Espirro o negocinho). Pronto, agora é deixar secar!!! (saio pra guardar o spray)

- Mãe, a tia é mágica!!! (com cara de encantada, falando bem baixinho)"

Claro que, adulta estúpida que sou, soltei uma piada do tipo " A alopatia é mágica!" depois disso, mas fiquei mesmo pensando que mágicas são as crianças. Certo tava o Moon (ou será que foi o Bá?) quando disse que as crianças sempre dizem alguma coisa que faz o dia valer ou que bota um sorriso na cara da gente, ou algo pelo aí.

A Ju é mesmo uma princesinha de vestidinho rodado, olhos enormes de ressaca (achei, achei o diabo do olho) e cabelo preto ondulado até a cintura, meiga como uma flor, com uma tossezinha de dar pena. Vontade de levar pra casa, até que eu lembro que não quero ter filhos. Mas eu juro que tem uma meia dúzia de crianças que eu não ligaria de criar. Ela tá no topo da lista!!! E pensar que eu tava apavorada com a ídeia de que teriam seis crianças na casa. A verdade é que os quatro adolescentes e os 16 adultos tão dando muito mais trabalho, eu incluída.

Este é, atualmente, o poema mais lindo do mundo. Talvez o seja até o fim dos tempos, não sei. O que eu sei é que a praia não tá tão ruim quanto poderia, pois amigos muito queridos estão nos visitando. Mas... tá faltando alguma coisa... Aliás, faz um tempo que em determinadas situações falta alguma coisa.

Verde. Sempre falta verde. Muito pouco verde no mundo. Um dos motivos pelos quais eu amo a Fê, vai ver. E o poema tá faltando até agora...

PRESENÇA

Para Lara de Lemos

É preciso que a saudade desenhe tuas linhas perfeitas,
teu perfil exato e que, apenas, levemente, o vento
das horas ponha um frêmito em teus cabelos...
É preciso que tua ausência trescale
sutilmente, no ar, a trevo machucado,
a folhas de alecrim desde há muito guardadas
não se sabe por quem nalgum móvel antigo...
Mas é preciso, também, que seja como abrir uma janela
e respirar-te, azul e luminosa, no ar.
É preciso a saudade para eu te sentir
como sinto - em mim - a presença misteriosa da vida...
Mas quando surges é tão outra e múltipla e imprevista
que nunca te pareces com o teu retrato...
E eu tenho de fechar meus olhos para ver-te!

Mário Quintana

Esse é o cara!!!

Algumas coisas inesperadas acontecem e fazem a gente pensar em como nada na vida é perdido. Nem aquilo que a gente acha que é.

Esses dias, fuçando em algum desses sites, provavelmente o orkut, eu achei o endereço do blog do Daniel, primo do André. Aqui cabe uma explicação: o André foi meu namorado na época da faculdade. Foi uma das pessoas mais importantes da minha vida, na verdade. Meus relacionamentos se dividem em antes dele e depois dele, e olha que quando nós namoramos eu já tinha até sido noiva. Mas uma das coisas mais legais a respeito do nosso namoro era a família dele: eu amava a família do André. A mãe, os dois irmãos, os quatro primos e os tios, em especial, eram minhas paixões. Eu praticamente morei na casa dele durante o nosso namoro, e todas as semanas a gente ia jogar tranca com os tios dele.

Não me perguntem p q a família dele me tocava tanto, não sei dizer. Não era só o fato deles serem legais, era algo mais. Minha família nunca foi uma família grande, acho que esse era um dos fatores. O outro é que eu realmente sentia que eles eram minha família também. Na época, eu tinha certeza que o André era o homem da minha vida e essa relação com a família dele era uma das coisas que confirmavam essa certeza. Não me entendam mal: a família do Thiago, por exemplo, me era muitíssimo querida. Mas a família do Thiago eu sempre vi com algo vinculado a estar com ele, algo que eu nunca levaria pra fora do nosso relacionamento. Isso não aconteceu com a família do André. Até hoje eu falo com a mãe e com os tios dele. Pouco, mas falo. E os amo de paixão. Os irmãos eu vejo muito raramente, e os primos quase nunca. As primas dele eu até encontrei umas duas vezes, mas o Daniel acho que eu nunca mais vi depois que a gente terminou. E é louco isso, pq eu realmente acho que nenhum deles tem a menor noção da diferença que fizeram na minha vida. E o vínculo era pra existir, não tem jeito. Anos depois de findo o meu namoro, encontrei com a Rose, a tia dele, mãe do Daniel, no velório do meu tio. Os tios deles e os meus tios eram amigos de longuíssima data. Até vi fotos das crianças pequenas na casa da minha tia, depois. Um lugar muito pequeno, o mundo.

Mas voltando ao Daniel: o Daniel era um dos melhores amigos do André. Aliás, era uma família que se relacionava toda muito bem, tirando ele o e irmão mais novo. De qualquer maneira, eu me lembro que o Daniel foi a primeira pessoa da família do André que eu conheci. O Daniel me consolou um dia, na casa dele, na volta de uma festa da Medicina da Usp na qual eu tinha ido com a Lígia, uma das irmãs dele, e ele tinha ido com o André. Nós nem namorávamos mais e eu vi o cara xavecando outras minas. O Dani me deu a maior força, a gente conversou até o amanhecer, ele me contou que ainda era apaixonado pela ex, foi muito legal mesmo. Coisas pequenas, das quais ele nem deve lembrar, mas que fizeram diferença pra mim.

Pois bem: depois de findo o meu namoro, só tive notícias dele através de pais e tia; que ele e o André tinham ido morar juntos. Depois, o André casou e ele foi morar sozinho. E acho que meu arsenal de notícias sobre ele acabava por aí. E então eu achei esse blog. Muito legal mesmo. Conta o dia-a-dia dele em Montreal, onde ele está estudando.

Muito timidamente, eu deixei um recado, dizendo que tinha gostado bastante do blog. Mas, sinceramente, não esperava resposta nenhuma. Quer dizer, que eu terminei com o André tem uns cinco ou seis anos... P q ele responderia, não é? Eu até fico sabendo disso ou daquilo pela mãe dele, que eu adoro e com quem eu eventualmente falo, mas que diferença poderia fazer a ex-namorada do primo? E então, ele me deixou um recado muito fofo, dizendo que lia meu blog e gostava, e me desejando feliz ano-novo de uma forma que me deixou absolutamente tocada.

Me chamem de boba. Eu até sou mesmo, eu sei. Mas eu realmente tenho muito carinho por eles todos. Durante dois anos, ele foi meu primo. Depois, achei que ele talvez tivesse tomado as dores do André, já que nós não terminamos muito bem e eles eram amigos pacas. Não me peçam pra explicar porque eu fiquei tão feliz com o scrap que ele me escreveu, eu não sei explicar direito. Só sei que esse recado me deu a impressão que aqueles dois anos renderam mais do que eu esperava. Mais coisas boas do que eu esperava. Que alguma vezes... sei lá... a gente toca as pessoas também, mesmo que um pouquinho.

Post em sua homenagem, moço Daniel. Feliz Ano-Novo pra vc também, de verdade!!!

Beijos

Preciso dizer que nunca tinha ouvido falar dessa música nem dessa mina até essa música vir junto com umas do Franz Ferdinand que eu tava baixando. E sabe quando a música te pega? Essa me pegou!!! Não curto postar letra pq acho que ninguém tem paciência de ler e pq mesmo que leiam a coisa nunca vai dizer pros outros o que diz pra vc. Mas essa tá sendo a trilha sonora do primeiro dia do ano pra mim, então segue:

Try

Nelly Furtado

All I know
is everything is not as its sold
but the more I grow
the less I know

and I have lived so many lives
though Im not old
and the more I see the less I grow
the fewer the seeds the more I sow

chorus
Then I see you standing there
wanting more from me
and all I can do is try

then I see you standing there
wanting more from me
and all I can do is try
try

I wish, I hadn't seen
all of the realness
and all the real people
are really not real at all

the more I look the more I love
the more I cry the more I cry
as I say goodbye to the way of life I thought I had designed for me

chorus
Then I see you standing there
wanting more from me
and all I can do is try

then I see you standing there
I'm all I'll ever be
but all I can do is, try
oh ooh try, try, try

All of the moments that already past
try to go back and make it last
all of the things we want each other to think
we never will be
we never will be as wonderful
thats love
thats you baby, this is me baby
we are, we are, we are, we are, we are, we are,
free...
in our love
we are
free in the love

Try !!!

Feliz 2006, gente!!!

Ficar em São Paulo em feriados grandes tipo Natal e Ano-Novo é uma delícia!!! A cidade toda muda de "vibe", como diria o Fernando: a Paulista tava quase vazia hoje, a galera anda mais devagar, tem menos stress na cara e nos movimentos das pessoas... MUITO legal! Pretendia vir a pé da Paulista até em casa, tava de mochila nas costas (foi minha melhor aquisição esse ano, não sei como a mulherada se conforma em andar de bolsa nessa vida) e tênis no pé, o tempo tava meio nubladinho e fresco, ao contrário do calor digno do mármore do inferno que tem feito... e que fez chover.

Ando meio curtindo caminhadas, o que é bom. Acho que alguns dos efeitos de parar de fumar estão aparecendo agora e esse é um deles. Eu tenho disposição pra caminhar pacas, na maioria das vezes não tenho é o sapato mesmo, já que eu vivo de saltinho ou saltão. Mas queria ter vindo curtindo o frescor e o vazio da cidade, tava até pensando em um caminho legal de se fazer pra pegar umas ruas mais arborizadas e tal. Pena que choveu.

Tô curtindo ficar sozinha em casa. Eu achei que depois do primeiro dia iria querer me jogar da ponte de tédio, mas não. Minha família tava me matando mesmo, eu precisava de descanso. Acho que isso dura mais a primeira semana de 2006, pq minha mãe volta só na sexta-feira dia 06 (êhhhhhhh, niver da fê de 23 anos, hehehehehe) e minha avó parece que só dia 9. Recarregar as baterias nesses dias, e rezar pra entrar trampo. Eu preciso mesmo trabalhar. Tô noiada com todas as contas pra vencer em janeiro já.

2005 tem que acabar e janeiro tem que passar rápido... O ano-novo chinês só começa em 9 de fevereiro, e eu ando botando mais fé nesse que no nosso...

Saldo de 2005? Se contarmos que eu sobrevivi a esse ano, o saldo foi positivo. Teve show do Pearl Jam. Isso, somado ao fato de que conheci pessoas que mudaram minha vida, mesmo que não perdurem, já faz de 2005 um ano digno de ser lembrado com carinho. Me envolver mais com quadrinhos me deu um rumo que eu não quero perder, porque este também foi o ano das perdas: Thiago, Patrícia... Ainda bem que a Link morreu ano passado. Prefiro diluir a dor...

Planos pra 2006? Quadrinhos, muito. O resto tá incerto, até o que eu tinha certeza. A viagem, a mudança, vai tudo ter que ser reanalisado dada a minha nova condição de arrimo de familia. A única certeza é que eu não vou deixar 2006 ser um ano como 2005. Nem fodendo.

De faot para as próximas semanas são o ano-novo na Denise e a Dj Club na sexta com o Van Gogh, pq a Leila vai curtir o namorado e o resto do mundo tá viajando. Talvez o Van Gogh passe o ano-novo com a gente. Muito surreal tudo...

Feliz ano-novo pra todo mundo. Espero que 2006 seja um ano muito melhor do que 2005, e olha, poucas pessoas vão dizer isso com tanta sinceridade. Amo vcs, pessoas que eu amo. E pra vc, paçoca!!! É, vc mesmo!

Eu tenho duas listas pra escrever: uma de coisas que eu quero pro ano que vem. Outra é uma lista que eu andei comentando, mas que na real eu nunca fiz: o que o cara perfeito tem que ter, se eu acreditasse em caras perfeitos. A primeira é meio trash, pq tem umas coisas que eu só quero por causa dos problemas que eu andei tendo. A segunda é mais leve. Muito dela só apareceu depois que eu conheci uma pessoa que tem um monte de pequenos detalhes que eu acho mágicos e sobre os quais eu nunca tinha pensado a respeito. Como eu ando muito deprê, acho que vou fazer a segunda.

Explicando: Com relação às características físicas, eu não ligo muito, mas se é pra escolher, vou pelas preferências absolutas. Isso quer dizer que é o que eu acho lindo, mas não necessariamente o que eu consumo.

1. Olhos verdes. AMO olhos verdes. As lentes de contato que eu comprei no 2° colegial que o digam.
2. Alto. Prepotência da minha parte, baixinha que sou. E a maioria dos meus namorados não era alta. Mas eu curto. Me sinto protegida, sei lá. Tem preferência que não se explica.
3. Não pode ser magro. Detesto homem magro. Já saí e já noivei com cara magro, mas realmente não gosto.
4. Moreno. Eu não sou chegada nos loiros mesmo. Não fazem meu tipo. Sei lá, acho meu irmão um dos caras mais lindos do mundo, mas é pq ele é bonito mesmo. E acho que ele ficaria melhor moreno.
5. Inteligente. IMPRESCINDÍVEL. Eu não consigo sentir nada por homens que não me estimulem intelectualmente. Inteligência é o melhor dos afrodisíacos.
6. Independente. Eu não consigo lidar com pessoas que jogam a expectativa da sua felicidade nas minhas costas. Em relacionamentos é realmente pior.
7. Sensível. O suficiente pra saber quando eu preciso de colo no alto dessa minha pose de não preciso de ninguém e quando eu preciso ficar sozinha pq não agüento lidar com mais ninguém além de mim.
8. Educado. Eu abomino grosseria e curto moço que faz questão de andar do lado de fora da calçada.

Daqui pra frente, são detalhes bobos, mas que eu realmente preferiria que fizessem parte do pacote: preferir campo à praia mas adorar o mar e detestar areia; ser mais sossegado que baladeiro: lembrar de dizer uma coisa fofa todos os dias, mesmo em dia de briga feia; saber dizer só “vai ficar tudo bem” quando eu me desespero com ou sem razão; confiar em mim o suficiente pra entender que no começo eu sou muito carente, mas que a segurança me deixa algumas vezes desencanada demais e que isso não é pq eu deixei de sentir, é só pq eu deixei de ter medo; responder o que é que tá pensando quando eu pergunto; ser sincero, mas saber o q contar, pq ninguém precisa mesmo saber tudo; agüentar TPM com paciência de Jó; deixar eu cuidar quando fica doente sem achar que é estorvo; gostar de comer; ter confiança pra, ao invés de sentir ciúmes quando nota que tem alguém me olhando, ficar orgulhoso e me agarrar só pra mostrar “tá comigo”; não ligar pro fato de que eu faço amigos em absolutamente todos os lugares; gostar de desenho animado, especialmente os da Disney; me deixar ler por cima do ombro enquanto lê; gostar de jogar conversa fora debaixo das cobertas em dia frio de chuva; me deixar ler em voz alta as coisas que eu vejo e acho legais no jornal/revista/internet que ele ainda não leu; não ligar pro fato de eu falar muito e muito alto; relevar as coisas que eu digo quando estou com raiva de alguma coisa ou de alguém; querer falar comigo em primeiro lugar quando acontece alguma coisa boa, alguma coisa ruim ou simplesmente alguma coisa; não deixar eu inverter a situação quando a errada sou eu; saber quando pedir desculpas e não fingir que não aconteceu nada; pedir a minha opinião com sinceridade, não pra fazer tipo; gostar muito de ler; achar fofo o fato de eu chorar até lendo manual do ferro de passar-roupa; não ficar com vergonha pq eu gosto do Harry Potter; achar realmente que adotar é a mesma coisa que ter um filho consangüíneo; usar camisinha sempre que pular a cerca, desde o começo, inclusive pro boquete; não dizer eu te amo, mostrar eu te amo; não me magoar; não ser racional e parar sim de falar com as pessoas que me machucam; fazer eu me apaixonar a ponto de acreditar que as outras seis bilhões de pessoas do mundo podem ser interessantes, mas não são ele.

Não é tão difícil, viu? Como eu disse, tem uns detalhes que eu já encontrei. E tudo isso em uma pessoa só é impossível, tenho certeza. Mas ei, é final de ano, todo mundo tá fazendo resolução, pq eu não posso fazer ilusão?

Se todas as vezes em que desejei tivesse meu desejo sido saciado
eu nunca teria dado valor ao acaso, ao destino jogado nesses dados
que, como ondas, nunca reproduzem duas vezes o mesmo resultado e
quando o fazem é somente para arrastar sonhos de sal e areia,
jogados dentro daquela caverna no canto da praia na qual ninguém entra
com medo do espírito da garota que foi feliz mas se deixou marcar pra sempre
pela vida e só encontrou paz no frio e úmido abraço do mar,
em meio ao naufrágio do faz-de-conta da alma agora para sempre aprisionada
num tempo em que tudo era não amor, mas era...

Não esse vazio que faz do corpo uma casca,
não essa dor que a preenche,
não esse desespero que varre os dias todos.
Era sol.
Ou chuva.
Mas azul.
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Eu não gosto de escrever esse tipo de texto. Detesto achar que vão ler e dizer que gostaram pra me agradar. Detesto pensar que não vão gostar. Mas eu escrevia muito disso quando tinha 12 anos e fiquei chateada por ter parado. Acho que andar com desenhistas e ilustradores por todos os lados me fez querer também produzir alguma coisa e não só consumir o que os outros fazem . Como eu desenho tão bem quanto canto (e quem me conhece sabe que como cantora eu daria uma ótima criadora de grilos falantes), achei melhor escrever.

A verdade é que eu descobri um mundo terrível na minha cabeça. Acho que ele sempre esteve lá, mas eu sempre o reprimi tanto que não tinha nem me dado conta do buraco negro que ele tava abrindo ali do lado da hipófise. E alguém disse ser mais fácil escrever coisas legais quando a gente não tá legal. Vamos ver se é verdade. Pq, se for, eu vou ganhar um Pullitzer antes do final deste ano, com o andar da carruagem. Pq alguém também disse que a vida não era justa mas sim uma grande decepção. E eu tento não acreditar, mas aí vem o mundo e as pessoas e o buraco negro...

Espero que seja falta de sono o meu mal.

Eu deveria ter escrevido sobre o show antes. Agora, fica difícil falar que foram dois dos melhores dias da minha vida porque em um deles eu estava enfiada no meio de uma mentira, vivendo uma coisa que na verdade era outra. Como eu disse lá na hora, o Pearl Jam veio com 10 anos de atraso, e olha, nunca senti tanto por isso quanto agora. A vida era mais fácil, tinha rolado menos água por baixo das nossas pontes.

Independente, na hora pareceu perfeito. Vou reter a sensação do momento em que Black tocou e tinham três meninas de 15 anos chorando dentro do posto médico e um cara vomitando amarelo deitado dois colchonetes pra frente. Nós não tínhamos crescido, não tinhamos errado, não tinhamos sofrido. Era só amor e música!!!

Pras pessoas não ficarem dizendo que eu sou depressiva/deprimente, queria registrar que o dia tá lindo, eu já caminhei, tem muitos passarinhos na rua, nenhum cagou na minha cabeça (o que em deixa particularmente feliz) e eu tô me sentindo muito bem.

Sabe, eu tinha escrevido um texto terrível, mas não vou postar. Acho melhor calar, e quem me conhece sabe que quando eu prefiro o silêncio ao som, o vazio à saturação, é pq... Bom, é pq não há mais nada além de silêncio e vazio. E sim, isso é ruim.

Eu já aprendi este ano que querer não é poder. Não é uma lição que eu precise estudar de novo. Mesmo.

É madrugada de sexta pra sábado. Maior toró lá fora, eu aqui dentro trabalhando. Sensação ferrada de solidão, de novo. Acho que o que eu preciso é parar de trabalhar nas noites de final de semana e ir pra balada. Sempre que eu fico em casa trampando em dias em que todo mundo tá na rua ou na casa dos namorados ou fazendo outras coisas que não me incluem por impossibilidade total me dá esse vazio imenso. E eu desconheço outras formas de alterar a minha rotina. O que eu mais faço é ficar em casa!

Verdade seja dita, tô numa fase em que eu nem consigo botar muito a cara na rua. Não fosse o curso no Centro Cultural e as cervejas com a galera lá, eu não sairia at all. Não é falta de convite, verdade seja dita. Mas não tem muitas baladas que me interessam, essa tosse absurda não passa, e...Meu Deus, o mundo tá CAINDO lá fora. Eu tenho que subir pra casa , ou seja, da casa do meu irmão, onde está a internet com conexão de 2 GB - isso mesmo, 2 GB, tudo muito muito muito rápido, menos o diabo do orkut - pra da minha vó, onde está minha cama, e há o mundo desabando entre os dois pontos. E eu tenho que levantar cedo pra trampar.

Nem reclamo. O mês foi meio parado, preciso muito de grana, pra terminar de pagar o Thiago e pra poder comprar 3 ou 4 presentes de Natal. Também preciso rezar pra dezembro e janeiro não serem como os do ano passado. Caso contrário, tô ferrada!!!

Mas... Ah, sei lá. Nunca sei exatamente o que é. Alterando estados de euforia com estados de chateação profunda. Ontem eu deitei na cama e chorei tanto depois de falar com a Denise, nem sei exatamente p q. Quer dizer, me chateia muito a situação dela, mas... Antes eu era tão dissossiativa!!! Péssima fase para relacionamentos, cheguei à conclusão no meio de um choro muito, muito sentido. Detesto isso, fico com umas marcas de sangue pisado sobre a pálpebra, parece que eu apanhei.

De todos os sentimentos do mundo, o que eu mais odeio é a solidão, eu acho. Hoje, pelo menos, é.

Ontem eu assisti Procurando Amy. Eu geralmente gosto muito dos filmes do Kevin Smith, mas esse me deixou com um gosto agridoce na boca. Adorei o filme, mas achei o final mais triste do que aparentemente a maioria das pessoas acha. Vai ver é pq eu me identifiquei muito com a personagem. Pra quem viu o filme e não me conhece, não, eu não sou lésica. Pra quem me conhece e não viu o filme, é a história de uma mina que resolve experimentar de tudo na vida em termos de sexualidade e que se define como lésbica, até começar a namorar o personagem do Ben Affleck, que surta quando descobre que a mina na verdade é experiente pacas em termos de sexo. Interessante: ele aceita muito bem saber que ela tinha caso com diversas mulheres, não se incomoda em saber que ela participava de surubas estritamente femininas, mas pira quando descobre que ela já tinha transado com dois caras ao mesmo tempo. E estraga tudo, tudo, tudo, tudo.

P q eu me identifico com a Alyssa (o filme chama Procurando Amy por um motivo bem legal)? Pq eu acho mesmo que as pessoas têm que experimentar de tudo na vida pra saber do que elas gostam ou não, pra não se arrependerem do que não fizeram, pra superarem os próprios preconceitos, pra tentarem ser felizes, pra terem opções, pra um monte de coisas. Eu não cheguei ao estágio de curtir mulheres, mas e se tivesse? Liberdade é um conceito muito mais mental que físico: a maior parte das pessoas passa a vida presa dentro de si, com medo de arriscar. Ser livre não é só ir e vir. É ir e vir fazendo o que vc acha que tem que fazer, não o que os outros esperam que vc faça. É um conceito complicado pacas de colocar em prática. Não tô nem dizendo que eu coloque sempre: eu tento, mas é difícil. Assim sendo, a verdade é que a Alyssa é meio que o meu eu idealizado. Se eu conseguisse largar mão de todas as minhas nóias, traumas e da minha educação começo do século XIX (e acho que nesse campo fiz progressos incríveis se comparado às outras mulheres da minha família) , seria exatamente naquilo que eu gostaria de chegar. Antes que os mais conservadores fiquem assustados, eu acho a bissexualidade um troço muito louco. Pena que eu não curto mulher. Mas eu juro que acho que isso tem mais a ver com algum preconceito da minha parte que eu pura e simplesmente não consigo identificar do que com o fato em si, propriamente dito. Não sei. Vai ficar pra outra vida, de qualquer maneira.

Mas aí eu parei pra perceber que ser uma pessoa assim acarreta outro tipo de problema: já é difícil pra um cara encarar e aceitar o passado das mulheres em geral, e nem precisa ser um passado escabroso. Basta saber que ela já saiu com um cara que ele conhece que já é um surto. Ex namorado e amizade são, de maneira geral, dificílimos deles conseguirem conjugar. Pras mulheres também, vá. Mas acho que enquanto os homens têm medo de serem traídos, as mulheres não gostam é da intimidade que a ex tem com os seus namorados. Pq não adianta o quanto eles nos amem e nos adorem e queiram casar e ter filhos e vida perfeita e realmente estejam dispostos a te amar eternamente, se é que isso existe; não dá pra apagar as marcas que um relacionamento anterior deixa em uma pessoa. Nem é pra ser assim, pq o cara que a gente gosta hoje só é daquele jeito pq passou por um monte de coisas com outras pessoas. Mas dói um pouco saber que o que moldou aquela personalidade, aquele caráter, não foi um processo do qual vc tenha participado. Homens tem ciúmes dos corpos das mulheres, e as mulheres têm ciúmes das almas dos homens, por assim dizer. Isso explica pq um cara não liga que a namorada beije outra mina na boca mas tem um treco por ela ser amiga do ex. Explica pq muita mulher aceita a situação de ser traída, acreditando no “É de mim que ele gosta de verdade!” Tudo estupidez. Uma grande e bela estupidez.

Mas o que realmente me deixou triste foi ver (e agora quem quer ver o filme talvez tenha que parar de ler, pq eu vou discutir o final) o cara perder a mina da vida dele por causa do ego. Sim, pq só um ego machucadíssimo é capaz de pôr tudo a perder por causa do passado da pessoa com a qual vc está se relacionando. Acho que é por isso que eu não entendo p q as pessoas não conseguem responder à perguntas sobre seus relacionamentos anteriores, ou o medo que elas têm de contar que já fizeram ménage, já saíram com alguém do mesmo sexo, etc. e tal. Eu devo ser muito ease going, tanto que não tenho problema nenhum em responder a esse tipo de pergunta, apesar do fato contar esse tipo de detalhe já ter me causados dores de cabeça mais de uma vez. Mas eu realmente acho que a minha vida é minha pra eu fazer dela o que quiser. Mesma coisa a vida alheia. E eu sou curiosa a respeito desse tipo de coisa: como foi a sua primeira vez, com quantas pessoas vc já transou, já participou de suruba... São todas perguntas cujas respostas não deveriam incomodar. Mas, não sei pq, incomodam.

Eu me incomodo com outro tipo de coisa: me incomodam detalhes que demonstrem intimidade, carinho, o quanto meu namorado foi especial pra alguém ou o quanto alguém foi especial pra ele. Isso me pica muito mais do que saber que o sexo com fulana era tudo de bom. Mas isso é outro ponto. O ponto aqui é que, no final, o que era uma puta história linda virou um item de coleção da memória, pq o cara não segurou a barra. No final, eles eram apenas conhecidos. Claro que tem mulher que faz a mesma coisa. A discussão aqui não é o gênero dos participantes, nem tô afirmando que homens são estúpidos e mulheres não. A condição humana é bem isso: humana. Mas eu parei pra pensar que eu já fui noiva e hoje nós mal nos olhamos na cara. Que eu tive um relacionamento longo com uma pessoa que agora prefere estar afastada. Que eu vou passar por tudo isso de novo. Não pq eu seja alguém super moderno que teve uma vida difícil de engolir. Não. Pq eu sou uma pessoa comum, e vou me relacionar com outra pessoa comum.

Nem todo mundo tem a sorte de encontrar uma Alyssa e, quando encontra, ao invés de pensar “Puxa, que bom, uma pessoa fantástica, e que já sabe o que caralhos quer na vida”, se intimida e foge. Vai ver é por saber que nunca vai ter esse mesmo grau de certeza. Vai ver é por medo. Vai ver é por um monte de bobagens. Mas elas nunca vão deixar de ser só isso: bobagens.

Sim, o filme me bolou. Deve ser pela fase que eu tô passando, não sei. Assistam.

Eu juro que tudo o que eu queria na vida era ser menos ansiosa. Eu queria ser uma pessoa calma, pacífica, sem neuras, mais centrada, menos emotiva. Não rola. Eu sou um vulcão em erupção 100% do tempo. Isso me exaure emocionalmente. Tenho ido dormir cansadíssima, acordado morrendo de sono e passado os dias absolutamente zumbi. MUITO péssimo.

Um dos motivos é o stress que tá rolando lá em casa. Desde que o meu namoro acabou, meus tios resolveram que eu tenho 15 anos de idade e, já que eu não tenho namorado, tô presa na torre do castelo até segunda ordem. Foi instituído toque de recolher: tenho hora pra chegar em casa e tudo. A verdade é que eu não faço idéia do que eles pensam, mas aparentemente é o mesmo que pensava... Bom não interessa. Interessa é que parece que eles acham que eu caio em absolutamente toda e qualquer cama, indiscriminadamente. Vagabunda, resumindo bastante e sem dó nem piedade de mim ou deles.

Não vou entrar no mérito de que aos 27 anos de idade e pagando minhas contas, o que eu faço ou deixo de fazer da minha vida e do meu corpo são problemas exclusivamente meus. O que me enfurece muito é o fato de eles acharem que eu tenho que ter todas as obrigações de ser adulta mas nenhum dos benefícios. Cumpra com as responsabilidades que essa família absolutamente disfuncional te obriga a ter e abra mão das poucas coisas boas que idade te trouxe. O resultado disso é que eu estou na casa da minha avó em uma espécie de asilo político, não falo com a minha tia há mais de duas semanas e a última conversa que a gente teve foi absolutamente fria, com os dois lados embucetados. Desgastante. Mas tem mais.

Nesse processo, o meu sonho de sair de casa virou decisão. Já tá todo mundo sabendo que eu quero e vou mudar. E tá todo mundo apavorado, tirando meu irmão e minha cunhada. Minha tia acha estupidez, minha mãe e minha avó começaram campanha pra eu voltar pra casa delas, meu irmão me ofereceu a casa dele. Os motivos de todos são diferentes; minha tia não quer perder a mão na roda que eu sou, cuidando de cachorro, resolvendo pepinos, tapando buracos, mas eu sei (ou assim quero crer) que eu sou a única companhia que ela tem de verdade. Meu tio a suga, meu primo a ignora, a Mazé vai embora todo dia. É o típico caso da prisão no castelo: tem tudo que o dinheiro pode comprar (meu tio inclusive acha que se compram pessoas também), mas é tão sozinha que não tem o que baste pra aplacar a solidão. Eu morro de dó, sinceramente. Amo minha tia muito mesmo, ela é minha terceira mãe, sem dúvida. Mas não dá mais pra ser tratada como criança e ouvir que eu sou uma decepção.

Meu irmão e minha cunahda já tinham me chamado pra morar com eles antes de mudarem. Que pese o fato de que eu acho que eles se sentem meio obrigados a me abrigar, tenho certeza que o oferecimento foi de coração. Eu amo meu irmão e minha cunhada e a gente se dá muito bem, mas não tem cabimento ir morar com um casal que acabou de casar e que saiu da casa da minha avó justamente pra ter o próprio canto. Eu já ando me sentindo o próprio estorvo por ter que trabalhar lá o dia todo, pq tirei a internet da casa da minha avó. As razões deles me quererem com eles são as menos egoístas.

Aí tem minha avó e minha mãe, que são a minha maior dor no coração. Eu sei que a minha avó me ama mais do que à própria vida. Ela mata e morre por minha causa sem piscar. Minha mãe... Bom, mãe é mãe. A campanha contra minha saída de casa mais forte vem delas. Elas pediram textualmente pra eu voltar pra casa. Minha avó fica numa felicidade quando eu estou lá que me corta o coração. Minha mãe se sente melhor, tenho certeza, pq não fica parecendo que a casa é vazia e que elas sobraram sozinhas.

Tudo isso tá me fazendo muito mal. Mal pq eu quero cuidar da minha vida, mas... Bom, eles são a minha família. São as pessoas que mais me amam no mundo, de forma egoísta ou não. Meu núcleo familiar é tão pequeno que gera esse tipo de problema: todo mundo acha que pode interferir na vida de todo mundo. Eu fico me sentindo egoísta de querer sair de casas só pra poder chegar no horário que eu bem entender ou nem chegar, se for o caso. Claro que não é só isso, mas na hora de pensar no assunto, fica parecendo que é. Por outro lado, eu me sinto tão amada e tão nada merecedora de tanto amor que meu coração fica apertado de dor sempre que eu entro em casa e vejo minha mãe levantar da cama pra falar comigo e minha avó cozinhando só pra fazer o que eu mais gosto de comer. Me dói ver minha tia brigando com meu tio me defendendo, apesar dela pensar exatamente a mesma coisa que ele. Tudo dói.

Não sei, acho que não tá sendo uma fase muito boa não, mas, de novo, quando foi a última?

Bom, agora é oficial: um dia eu morro de ansiedade, só isso.

Tem mais alguma coisa? Acho que não. O cigarro eu já parei mesmo... Aliás, que saudades que me dá dessa joça. Se bem que eu sinto mais falta da coca-cola. Mas da celulite não, então...

Esse processo todo serviu pra me mostrar que eu tenho uma força de vontade que nem eu conhecia. Meu namoro acabou e eu não cai no refrigerante nem no cigarro nem na comida em excesso.

Mas... Ah, quer saber, vou acbar mudando este layout. É dificílimo ler essas letrinhas desse tamanhinho!

E... Sem mais para o momento.

Eu não sei se é pq eu sou pisciana ou porque eu sou louca, se é por ambos os fatores ou por nenhum deles, o ponto é outro e está escondido junto com o G (deve ter uma terra de pontos perdidos, não é possível! Ou as mulheres mentem entre si E para elas mesmas, o que eu acho BEM mais provável), mas eu tenho umas variações de humor que vão acabar fazendo com que eu me auto diagnostique como bipolar.

Ontem o dia foi péssimo, não por nenhum motivo específico ou até por algum que não vem ao caso agora, mas depois de chorar copiosamente por uma razão idiota, sair com os meus amigos e tomar um maldito shot de tequila (maldito pq tenho certeza de que a tequila foi manufaturada pela primeira vez no inferno e trazida à superfície por um demônio conhecido por seu senso de humor bastante duvidoso), eu fiquei bem. Aí, acordei meio injuriada com sei lá eu o q, mas saí na rua e o dia estava tão lindo e as crianças tão correndo e o boteco tão cheio de gente bem humorada e tudo tão colorido que não deu pra manter a falta de senso de humor faltando.

Então, resolvi fazer como nos velhos e bons tempos e escrever uma lista de exemplos de coisas, algumas bizarras outras bem prosaicas, que sempre acontecem comigo e acho que com todo o mundo mais e que sempre levantam meu astral:

1) Taxista gente fina, que conta histórias escabrosas sobre viagens de 5 dias para Ubatuba depois de levar umas minas pra lá no meio da madrugada;

2) O atendente do boteco perguntando o que eu estava escrevendo no meu diário (sim, voltei ao bom e velho diário de papel pra resmungar, que esse aqui já estava me fazendo pagar royalties aos judeus, que me informaram serem eles os donos do Muro das Lamentações, sobre o qual eu faço questão de inserir uma nota cultural de rodapé neste post) e me chamando pelo NOME. Sim, pelo NOME. Disse ele que fui eu quem disse meu nome pra ele outro dia, o que me levou a pensar que eu devo falar todo tipo de coisa pra todo tipo de gente. Isso sóbria. Muito medo do que eu digo quando estou bêbada;

3) A mania infernal que eu estou de dançar no ponto de ônibus, no ônibus, no metrô, na livraria, no boteco, na rua, em casa, em absolutamente todos os lugares;

4) Crianças (dos outros, claro) correndo e caindo e chorando e correndo e caindo e chorando de novo;

5) O filhinho de 2 ou 3 anos do vizinho do Guile, que senta na escada pra conversar comigo (a criança, gente, a criança) e já me pediu em namoro (a criança, gente, a criança) mas esqueceu e agora tem vergonha;

6) Meu amigos, todos meio insanos e todos muito amados;

7) Dia de chuva enrolada na coberta, de camisola de flanela e pantufa;

8) Telefonemas de amigos que nem me ligam com freqüência;

9) Ir tomar o ônibus, descobrir que faltam 15 centavos pra completar a passagem, oferecer trocar seu passe de metrô com o menino que tava ali, parado na dele cuidando da própria vida quando vc parou de dançar e gritou "Fudeu!" e entrar com ele em uma discussão leve pq ele quer te dar um real inteiro sem aceitar nada em troca e vc descobriu que vai precisar do passe de metrô então quer dar pra ele oitenta e cinco centavos e ele não quer aceitar de jeito manera, colocar o dinheiro no chão na frente dele quando o seu ônibus passa e sair correndo e gritando "Obrigada!"

10) A sensação boa que de vez em quando acomete a gente só por estar viva, nesta época, neste local, conhecendo essas pessoas e levando uma vidinha absolutamente prosaica e ainda assim insubstituível.

Sim, Poliana. Tava fazendo MUITA falta!

Nota cultural de rodapé:

Muro das Lamentações: As ruínas do muro ocidental do Segundo Templo de Jerusalém, de cerca de 200 A.C., destruído pelos romanos em 70 D.C. Conhecido como Muro das Lamentações porque para este local sagrado vêm judeus, em peregrinações, oferecer preces de lamentação pela destruição do templo, e de esperança pela reconstrução do mesmo. Os cânticos e preces soam como lamentações. Os judeus acreditam que a "presença divina nunca abandona o Muro".

O muro, da face oeste do templo, tem 48 metros de comprimento e 18 de altura e também faz parte do que é atualmente o muro ao redor do Domo da Rocha e da Mesquita de Al Aqsa. Este local também é sagrado para os muçulmanos e, há séculos, tem sido fonte de conflitos entre árabes e judeus.

...

Eu penso em todas as vezes em que você estava lá e eu não vi, ou vi mas não enxerguei.
Penso noite adentro, enquanto o sono não vem e a cama não acaba.
Durante o dia, através do meu reflexo na janela, estranhando o laranja daquela rosa no jardim.
Como pode uma coisa que não existia fazer falta como se estivesse estado lá pra vida?
Penso nisso agora, quando ergo os olhos esperando te encontrar mas tudo que há é solidão.

Não, não tô deprê. Escrevi isso na terça, quando eu estava. Passou!

Algumas coisas são como têm que ser...

Adoro essa sede de cidadã do mundo que eu tenho! O José, o equatoriano que eu conheci em Curitiba, acaba de passar o dia aqui com a gente (eu e o Guile). Foi muito agradável (tirando a amigdalite, que realmente me pegou de jeito, e a noite que eu passei trampando, que me estragou ainda mais), mas o mais legal é a sensação gostosa que me dá sempre que eu vejo que eu tenho mais um amigo em algum lugar do mundo. Tenho certeza que deve ter gente pensando “Sei, amigo. Vc queria era comer o cara!” Não, não queria. Eu gosto de conhecer gente, e pra minha sorte ou azar, os homens tendem a ser mais acessíveis. Eu conheci três mulheres em Curitiba e fiquei com vontade de bater em uma delas, e tenho certeza de que a recíproca foi verdadeira. Eu tenho grandes amigas, mas elas demoram mais pra serem conquistadas. Homens são mais fáceis, e não vou entrar no mérito de se o fato de eu ter um par de seios tem ou não a ver com isso (os homens se aproximarem e as mulheres se afastarem). Pode ser que tenha. Não ligo. O ponto é que eu me sinto extremamente feliz conhecendo gente nova, interessante, com outra cultura, outro ponto de vista, proveniente de outra realidade. Faz com que eu não sinta tanto o fato de não ter nascido cortesã no século XVII em plena França medieval (cortesã sim que eu queria ter vida própria e cultura e, sendo mulher naquela época, só assim. Se fosse pra nascer homem, queria ter nascido uns dois séculos antes e ter sido o Da Vinci). Esta é a única época da história na qual é possível se fazer e manter amigos em todo o mundo e falar com eles o quanto quiser via msn.

Agora tenho que dormir pra levantar cedo pra trabalhar. Só queria deixar registrado que, apesar da doença, do cansaço e de uma ou duas coisas que não aconteceram e uma ruim que efetivamente aconteceu, foi um bom dia. Foi um dia meio Peixe Grande.

Ah, e hoje eu tive a certeza de que eu realmente assusto as pessoas, olha que coisa. Já era hora!!!

Ah, e pra melhorar tudo, acho que estou com amigdalite!!!

Só para constar, são 4:34 da manhã. O meu amigo já voltou pra casa. A sensação meio que passou, mas é pq eu tô zonza de sono, acho! A essa altura, já não tenho mais certeza de nada...

Sabe, se tem uma coisa que me chateia é me sentir sozinha. Entenda bem: não é ESTAR sozinha, é me SENTIR sozinha! É aquela hora que vc olha pro lado e o que falta não é uma pessoa, mas uma série de coisas: carinho, colo e etc. Claro que o fato de ser 01:08 da manhã da madrugada do sábado pro domingo, o fato de eu estar trabalhando sozinha na casa do meu amigo e de estar escrevendo estas linhas entre uma morosidade e outra do search do Windows XP não ajuda em nada.

Eu sou uma pessoa que normalmente fica bem sozinha. Quer dizer, depois de crescer em um apartemaneto de 60m2 que no hit de frequentadores chegou a acomodar 12 pessoas em três quartos, eu realmente sonho com um canto meu. Fui ter quarto só pra mim com 13 anos, pq minha tia foi morar na Espanha e minha mãe casou de novo e levou meu irmão. Nessa época, o apartamento ficou só para mim e para a minha avó, e eu chorava quase todo dia porque queria minha tia e meu primo de volta ao Brasil (meu irmão e minha mãe estavam em Moema, era perto) e não gostava muito do meu quarto. A coisa ficou pior quando eu entrei na adolescência e a minha avó começou a fuçar nas minhas coisas, ler meus diários, abrir minha correspondência e não me dar recados deixados por vozes masculinas. Parando pra pensar nisso tudo agora, não é de se estranhar que eu seja tão zelosa da minha privacidade: eu nunca a tive. Como eu fui criada com minha avó, minha mãe e minha tia, também rola o problema de que todo mundo sempre achou que tinha o direito de palpitar na minha vida. Acham até hoje, pra ser bem sincera. Como eu sou muito diferente do meu primo (que foi criado em uma redoma de vidro, da maneira mais convencional possível: procura menina virgem pra casar, tenho certeza) e do meu irmão (o cara mais sossegado da história deste país e com certeza o único a não seguir o lema “eu sou homem então eu posso tudo” da familia Bronzatto), eu sempre criei muito atrito com as mulheres da famíla, todas MUITO retrô, tirando minha mãe, que frequentava o Madame Satã e fez tatuagem, tudo uns 20 anos antes de eu mesma fazer essas coisas todas. Eu sempre fui a ovelha negra da família, a descabeçada, a eterna criança. Acho tudo isso muito interessante, principalmente se considerarmos que eu sou a mais sossegada e pacífica de todos os meus grupos de amigos. Fico pensando se elas tivessem tido filhos realmente da pá virada, como não teria sido a vida desses coitados.

A verdade é que eu gosto de ficar sozinha, talvez porque eu quase nunca fique. Mas a sensação da qual eu estou falando é pessima. É olhar e sentir falta de alguma coisa que vc não tem exatamente certeza do que seja. É parecer sozinha não por hoje, mas pela vida. Não é a solidão da ausência do contato fisíco, é uma coisa mais sutil, como se o mundo estivesse girando e vc estivesse sendo absolutamente ignorado. É mais como se sentir comum, ser mais um, não ter nada de especial, não ser especial pra ninguém. Nessas horas eu sempre penso na fala daquela menina do filme Beleza Americana, algo como “Não tem nada pior do que ser comum”. Acho que não é exatemtne isso, mas vai pelo aí.

Tremenda injustiça da minha parte dizer isso, porque eu sei que sou uma das pessoas com mais amigos que eu conheço. Amigos mesmo, que me amam, que eu sei que estão aí pro que der e vier. E não é o fato deles não estarem aqui agora que está me chateando. Nem sei exatamente que é. Mas eu tô sentindo falta de alguma coisa, como se eu tivesse que estar em algum lugar mas não estou e nunca mais vou ter a oportunidade de estar.

Ou vai ver é só sono mesmo, sei lá.

Foi só quando eu vinha dançando “Its a sin”, do Pet Shop Boys (sim, eu curto todas as podreiras dançantes dos anos 80), pela rua de barriga de fora nesse frio e parei pra cumprimentar as freiras e noviças que estavam indo calmamente pra sua casinha ou sei lá como elas chama o lugar onde elas ficam e só uma me respondeu que eu me dei conta de algumas coisas:
a) Freiras provavelmente não devem falar com pessoas que falam e dançam sozinhaa nas ruas escuras da cidade às 22:00 hr da noite.
b) ....

Eu tinha umas outras tantas coisas pra dizer, mas... Perderam o sentido. Coisas grandes e ruins aconteceram. Ruins? Bem, talvez não ruins... Mas fins me estressam, normalmente me magoam, pq eu detesto o nunca mais e tenho medo do pra sempre, como já foi dito exaustivamente no meu blog. Então, vou deixar todas as piadas nas quais eu havia pensado pra um outro dia que eu sei que não vai chegar nunca, decretar o terceiro luto oficial desta merda, chorar sei lá por quanto tempo... E rezar pra que ele, ou ela, ou seja lá quem manda nessa joça saiba o que está acontecendo, p q está acontecendo, e pra que pare de acontecer, pelo amor de ti, que eu sinceramente não tô mais podendo! Incompetência inata de tocar a própria vida. Doutorado.

Pessoas que têm feito meus dias melhores, por favor, não se ofendam. Algumas coisas doem demais mesmo, não há o que se fazer.

Eu pensei que o laptop super master pumpers ia me livrar de passar noites em claro. Pois não livrou. Como eu vou levar minha avó ao médico às 10:40 da manhã? P q não tem mais ninguém online no msn? P q eu não vou dormir? São todas perguntas bastante interessantes e, aparentemente, sem resposta.

PS: Uma merda tremenda o não ter ganhado!!! Sim, acho mesmo e pronto!!!