Bug's Life Sucks

será que dá pra retomar?

2011-07-01T02:06:00.003-03:00

eu já escrevi muito aqui. já escrevi pouco. já passei ano sem escrever. a verdade é que eu quero retomar meu blog, mas num sei bem como. muita gente ainda lê? ninguém mais vem aqui? será que eu quero mesmo saber?

o ponto é que eu tô numa fase inédita, e li uma história do constantine sobre um cara que é amaldiçoado e passa a gritar aos quatro ventos pra quem (não) quiser ouvir as piores atrocidades registradas no seu diário. me dei conta que, se o cara tivesse um blog, tinha economizado muita dor de cabeça, já soltava no vento e num passava o carão de estar lá na hora pra ver o que o pessoal achava do que ele tinha pra dizer.

eu sei, num tá fazendo muito sentido. sem problemas. eu só queria escrever. acho que eu preciso de um lugar pra soltar essas coisas, ou daqui um pouco vou fazer isso no twitter, e se tem um troço que eu acho o ó é ficar lendo no twitter sobre o que as pessoas comeram, pensam do tempo, como foi seu dia. fica esse monte de coisa irritante pipocando na sua cara. blog entra pra ler quem quer.

e uma última coisa: cair na vala com o carro sai caro. pacas!

não cague na saída

2011-02-02T02:02:00.000-02:00

faz tanto tempo que eu não escrevo neste blog que dá até uma certa vergonha. por outro lado, boto uma fé que não tem mais ninguém lendo, e ser desconhecido era uma das coisas legais de se ter um blog. eu prefiro público pq quero sentir que compartilhei com alguém, mas gostaria da privacidade de ter um blog que meus amigos desconhecem. agora que esse endereço bem ou mal está ativo há uns 10 anos, acho, eu não gostaria de abrir mão dele. sendo assim, vou contar com a colaboração de quem ler: por favor, não comente comigo a respeito. se eu quisesse que as pessoas ficassem sabendo e me procurassem, tinha mudado meu status no facebook, o que seria muito mais eficaz tanto em termos de disseminação quanto em tempo de resposta.
por outro lado, o que eu tenho para desopilar é simples e, para a maioria, ininteligível. então, aqui vai: tocar a sua vida era um direito, me humilhar no processo foi opção.

Roma, 04 e 05 de fevereiro de 2010

2010-02-07T19:10:00.000-02:00

Roma, 05 de fevereiro de 2010.

Tenho dois dias para descrever, e ambos foram incríveis!!!

04.02

Fomos ao Vaticano. Para isso, foi preciso tomar metrô. Nada terrível, super simples. O trem é novinho, mas as estações são meio podreira.

O museu do Vaticano é simplesmente incrível: tem um monte de mini museus dentro dele: um museu de arte egípcia (com múmias e sarcófagos e tudo que se tem direito, apesar de não muito grande), um museu de arte etrusca (que estava fechado), um museu de selos e moedas (que não fomos), uma série de salas pintadas por ninguém menos que o digníssimo Rafael (que são de cair o queixo), uma grande coleção de esculturas greco-romanas (com todos os deuses e heróis mitológicos que se possa imaginar) e, é claro, a cereja do bolo, a Capela Sistina.

Aqui cabe um comentário: apesar de simplesmente impressionante, preciso dizer que a Apple não teria vendido nem um pen drive na renascença. O teto, as paredes, tudo na capela é over. Um excesso de imagens de dar dor de cabeça. Impressão que pensaram “Num deixa sobrar nem um pedacinho de reboco descoberto, ok?” De qualquer modo, dá vontade de chorar: um pouco de dor no pescoço e vertigem e outro tanto por saber quem fez, o que representa e, claro, pela perfeição da coisa como um todo. Gostei muito também das salas de mapas, com mapas belíssimos e super lúdicos das diversas regiões da Itália. Me senti olhando para a Terra Média, rs!

A parada para o Cappucino obrigatório, umas das grandes obras de arte da Itália, também foi divertida. O motorista de um caminhão nos ouviu falando português e puxou conversa em um português quase perfeito. Disse que nossa terra era linda, que português era legal, que o carnaval é o que há, lá, blá, blá. Ainda preciso encontrar os italianos mal educados sobre os quais fui avisada, pq até agora o povo só faltou nos pegar no colo e dar comida na boca.

Do museu, seguimos para a basílica de São Pedro. Aqui, tenho que registrar que a roupa da guarda papal parece ser inspirada nas roupas usadas pelos bobos de corte dos filmes mundo a fora: é simplesmente ridícula. A primeira parada foi a necrópole em que os papas são enterrados. À parte o fato de ser impressionante ver os sarcófagos de Papas de 1200, 1300 e, claro, o mausoléu de Pedro, o 1º de todos, a real é que o que mais me emocionou foi ver o túmulo do João Paulo II. Eu e a Sá choramos feito crianças, nem me pergunte o motivo. Foi absolutamente inesperado e involuntário, mas me desmanchei. Solucei mesmo. Ele era um fofo.

A Basílica em si é gigante, cheia de estátuas e monumentos funerários de mais tantos outros Papas. Lá em cima fica a Pietá, a escultura mais perfeita de que já tive notícias. Ela é simplesmente linda. O sofrimento naquela face de pedra é simplesmente arrebatador. De maravilhar mesmo.

Outras curiosidades sobre a Basílica:
1. Muitos túmulos de papas estão lá em cima. Parece que rola uma predileção por deixar os papas de nome Gregório lá perto do público, sentindo o clima. Só achei um pouco de mal gosto o fato de que há duas múmias de papas expostas lá. Vc olha e acha que é uma estátua, depois se da conta que se fosse estátua num estaria vestido com sapatos, depois dá um mal estar e tals. Meu irmão adorou!

2. Tem uma estátua de Pedro bastante famosa na qual todo mundo passa a mão nos pés. Tanto que os pés em questão estão gastos.

3. Há uma ala na qual vc só pode entrar se for se confessar, caso contrário, não pode entrar. Fiquei pensando se eles têm padres que falam diversos idiomas para poder atender a um público tão diverso.

Nós chegamos lá perto do fim da tarde, então conseguimos assistir à missa das 17:00. Muito foda ver a missa na Sede das igrejas de todo o mundo. Eu não me fiz de rogada e comunguei na Basílica de São Pedro, o que num é nenhum fim do mundo do ponto de vista espiritual, já que eu fiz crisma e comunhão. Faltou me confessar, mas num ia dar tempo de comungar se eu fosse contar para um padre que nem ia me entender tudo que eu pequei nos últimos 16 anos...

Foi um passeio muito, muito, muito gostoso. Para completar, a rua que leva até o metrô parecer ser tipo a rua do Brás de Roma: um monte de roupas lindas, mais baratas que em SP. Se der tempo, voltamos lá for shopping spree...

Jantar básico no Mac. Só para fazer valer, pedi um Mac Italy. Gosto de sanduíche de Mac!

Roma, 05.02

Hoje fomos visitar as Catacumbas. Aqui, cabe dizer que ninguém quase sabe das catacumbas de Roma, uma das coisas que eu mais queria ver nessa viagem. Por ficar fora do centro, que já tem sítios arqueológicos o suficiente para programar 3 viagens, as catacumbas de Roma são meio que ignoradas, o que é uma pecado.

Como já estamos em casa, fomos de metrô e bus. Claro, sempre rola um mico de perguntar para as pessoas que bus tomar e depois não entender o que elas respondem, o que na verdade me impressiona: eu falo fluentemente 2 idiomas (inglês e português) e o básico de mais dois (francês e espanhol). Desses 4, 3 são neolatinos, como o italiano, mas simplesmente é complexo entender o pessoal daqui. Ainda assim, estamos comprovando que quem tem boca vai a toda a Roma, pq num deixamos de ir a nenhum lugar que quisemos até agora.

Roma tem cerca de 53 catacumbas, das quais 5 estão abertas para visitação. Todas ficam fora de Roma, pq na antiguidade não de podia enterrar as pessoas dentro dos muros da cidade. 3 dessas catacumbas ficam no que eles chamam de Via Appia Antica, a principal estrada da Roma antiga.

A Via Appia é simplesmente encantadora. Cheia de ruínas ao longo do caminho, além de propriedades privadas imensas e maravilhosas. Foi só hoje que eu entendi o que significa ser milionário e comprar uma vila na Itália. Inveja de fazer cair raio na cabeça, pq a paisagem é deslumbrante.

Nossa primeira parada foi no mausoléu de Cecília Metella, esposa e filha de um banqueiro muito rico, contemporâneos de César e Pompeu, no final da República. O mais legal foi entrar para visitar e um senhor italiano, funcionário do departamento de arqueologia de Roma, puxar papo com a gente e começar a explicar do que se tratava o monumento. Detalhe: em italiano. O que deu pra entender:

A tal Cecília era riquíssima. A família, super importante. O marido era tipo um empreiteiro e banqueiro perto da época do final da república, antes de César ser coroado imperador. O castelo em que vivia e que era onde estávamos, tinha sido enorme e cortava a via Appia em duas, e se cobrava um pedágio para passar por ali. Quando ela morreu, a torre do mausoléu foi construída e o corpo foi enterrado ali. Aparentemente, a construção era um tipo de pirâmide, cheia de câmaras secretas cheias de tesouros. E como as pirâmides, foi totalmente saqueada. Hoje, sobraram a torre do mausoléu e algumas salas, além da igreja do castelo, que fica do outro lado da Via Appia. Ele também explicou que Espartaco era um príncipe trácio que foi feito escravo e colocado para lutar como gladiador, que ele juntou um exercito de 22 mil homens, aterrorizou o império por um tempo e que, quando foi capturado, ele e seus homens foram crucificados ao longo da via Appia. Mais de 400 cruzes com homens pregados, cobrindo uma distância enorme. Apesar de interessante, num saquei o que o Espártaco e a Cecília tinham que ver um com o outro.

Também visitamos a Villa de Massenzio, que se não me engano foi à residência de algum imperador. Além do castelo, o complexo tinha seu próprio circus, aquele espaço gigante para prática de atletismo e corrida de bigas e tals. O lugar é LINDO!!!

Finalmente, chegaram as catacumbas. A primeira que visitamos foi a de São Sebastião, na qual estão enterrados os restos mortais do santo em questão. Visitas guiadas, lugar claustrofóbico e simplesmente de cair o queixo. São quilômetros e quilômetros de túneis escavados pelos cristãos que só se enterravam lá, não ficavam se reunindo no local não. Segundo os guias, isso é mito. Depois de conhecer o lugar, tive que acreditar: se com luz elétrica o pico é pequeno e escuro, imagina com lamparina a óleo.

O curioso é que diz a lenda que lá estão corpo de S. Sebastião, além de um pedaço da coluna na qual ele foi amarrado e uma das flechas que não o matou (ele era um militar que foi sentenciado a morte por flechadas quando se descobriu que era cristão. A tradição cristã conta que ele não morreu das flechas. Porém, quando se descobriu que estava vivo, o coitado foi espancado até a morte), além de um par de pegadas de Cristo, que já estava morto quando deixou as dita cujas em outra igreja (conhecida como Quo Vadis) que fica 2 km mais pra frente da de SS, mas que aparentemente foi assaltada pela amiga.

De lá, seguimos para as Catacumbas de Domitilla, uma escrava de uma das descendentes dos flavianos (a família que construiu o Coliseu) que recebeu aquelas terras de sua senhora e que as doou para os cristãos (detalhe importante: só se podia construir catacumbas em terreno particular). E chegar nessa catacumba, ao dia inteiro passou a valer a pena!

Ao chegar, roteiro básico de comprar ingresso, esperar a visita guiada em inglês e tal. Só que o responsável por essas catacumbas é um padre paraense extremamente simpático, que nos levou fazer um tour praticamente particular, por áreas que inclusive são fechadas aos acessos dos grupos em geral!!! Tivemos toda a narração e explicação em português e ele, no cúmulo da simpatia, bateu duas fotos nossas lá em baixo, onde inclusive é proibido, em um corredor que ele, como responsável pelo lugar, sabe que não tem câmera de vigilância!!! Foi MUITO, MUITO, MUITO legal! Na saída, pegamos cartões, sites, folhetos para distribuir em SP e deixar no nosso hotel, além de umas lembrancinhas básicas. Saímos de lá com a certeza de que vai ser difícil qualquer parte da viagem ser mais foda do que o trecho de Roma. Ta tudo dando muito muito certo.

De lá, tentamos seguir para a Basílica de São Paolo. Nos confundimos sobremaneira com que lado tomar o bus na avenida principal e, em outro momento “Troféu Italiano Mais Simpático do Dia”, uma senhorinha que notou que estávamos perdidos só faltou fazer mímica para nos ajudar a nos achar. Agradecemos e seguimos para o ponto que ela indicou. No cúmulo da boa vontade, quando ela viu o bus que a gente tinha que pegar passando do outro lado, ela correu para nos avisar que outro bus daquele só passaria dali uma hora. Uma FOFA! O ponto é que nisso já eram cinco da tarde e num ia dar tempo de ir a basílica, então voltamos para o hotel, tomamos banho e fomos jantar no Alessio, o restaurante em frente ao hotel no qual já tínhamos comido no primeiro dia. No momento, somos os clientes favoritos do Mauricio, o dono do lugar, que inclusive vai para o Rio em julho e que pretendemos receber no Brasil.

O resumo total disso tudo é que eu, que sempre quis ir para Paris, to com dor no coração de ir embora para a Cite Lumiere depois de amanhã. Não quero sair de Roma nunca mais. Romanos mal educados, uni-vos. Expulsem-me daqui, por favor. Caso contrário, num sei se vou embora não.

Diário de Bordo

2010-02-03T21:54:00.000-02:00

Roma, 02 de fevereiro de 2010.

Depois de anos de espera, diversas mudanças de presidentes e um transplante de córnea, estou em minha primeira viagem pela Europa. Roteiro básico: Roma, Paris e Londres. Sim, tô espumando de felicidade. Os próximos posts serão diários de bordo (tem que imortalizar, né?)

Embarque:

Super sussa. Não que a gente esperasse problemas com a imigração do Brasil, mas esse povo sempre me surpreende, então...

Vôo:

Foi tudo bastante bem. A comida era boa, os filmes eram bons. Problema: impossível dormir profunda ou superficialmente naquela poltrona. Tirei cochilos, fiquei toda torta e cheguei podre de cansada. Num tem jeito: primeiro dia é zumbizar.

Chegada:

Deu pra perceber que Roma ia ser legal logo na imigração: foram todos super simpáticos. Isso mesmo: os Feds daqui foram uns fofos, perguntaram um mínimo, foram muito simpáticos e só faltaram dar dicas do que visitar na cidade. Uma surpresa super grata.

Translado:

Destemidos que somos, eu, minha cunhada e meu irmão não reservamos nenhum transporte: tudo na unha. Na saída do aeroporto tem uma estação de trem com trens para diversos lugares, e um trem especial direto para Roma Termini, a estação central. 11 euros a passagem e vc vem direto. Uma viagem de meia hora ou menos, com algumas particularidades:

Frio DE RACHAR!!! De doer nariz, garganta, orelha e tudo que estiver exposto e/ou fizer parte do sistema de vias aéreas. Haja manteiga de cacau e hidratante. Meu rosto fica vermelho pacas

Os vagões têm reservados para fumantes, o que eu achei bastante legal. Quer dizer, fumante aqui não precisa se sentir como um criminoso, que deve ser impedido de exercer seu hábito em público. Achei educado com a parcela da população que insiste em fumar. Os caras têm direitos, pô!

Pixação é a mesma merda em tudo quanto é canto. A linha do trem de lá até aqui é toda pixada. Passamos por algumas ruínas que pareciam ser o que sobrou de algum aqueduto e até lá tem pixação. De doer. Depois ninguém entende como tem gente que só pensa em pixador como deliquente e não artista.

Nosso hotel não fica longe de uma das saídas do Roma Termini. Se a gente tivesse usado a saída mais próxima e não a mais distante, teria evitado um bom pedaço de malas off road. Mas a caminhada foi instrutiva: deu pra notar que os italianos são um povo destemido. O trânsito aqui é o caos e quase não há semáforos. Vimos fechadas, xingamentos e inclusive uma batida. Deu pra ter uma idéia de onde o paulistano herdou o comportamento atrás do volante.

O hotel em que estamos é bastante simples, mas o quarto é bem perfeitinho: 3 camas deliciosas, bem quentinho, com um chuveiro bem bom. Bem gostosinho e bem central.

O turismo mesmo ficou meio comprometido hoje: como foi impossível descansar no avião, chegamos aqui bem baleados. Foi a teimosia que nos fez botar a cara na rua e não nos enfiarmos debaixo das cobertas até amanhã. Teimosia e uma sensação de “ainda num parece que eu cheguei”, que nós fomos tentar dissipar visitando coisas próximas, sem um roteiro definido.

Aqui do lado do nosso hotel fica a Praça da República, e nela tem uma igreja lindíssima, a última obra de arquitetura do Michelangelo. Foi construída sobre os maiores Banhos romanos já construídos, os do Dioclesiano. A dita cuja passou por uma reforma no século XIIX e não sobrou quase nada do trabalho do Miguel, mas ainda assim, ela é maravilhosa. O órgão do lugar pega uma parede inteira!!! Absolutamente impressionante!

Da igreja, fomos almoçar em um restaurante muito gostosinho que faz parede com o nosso hotel. O almoço com entradinha, prato de Lasanha, carne com salada e batatas, mais água e vinho, custou 20 euros por cabeça e, além de me deixar bebinha, pq tomei o meu vinho e o do meu irmão, estava uma DELICIA. O Lê, moço famoso por seus hábitos alimentares um tanto frescos, ta maior feliz: se tem um lugar no mundo em que servem comida que ele gosta, esse lugar é a Itália.

Claro que nessa hora ninguém queria mais fazer nada, só jiboiar. O problema é que dá dó estar aqui e ir dormir. Fizemos então a única coisa que parecia suplantar o cansaço: fomos ver o Coliseu. Como curiosidade interessante, um cara bastante estranho começou a nos seguir, mas desistiu. Quanto ao Teatro de Flávio, só vou dizer isso: chorei na frente daquele troço. Mas só ficamos do lado de fora. Como é inverno, o sol está se pondo muito cedo e nós chegamos lá meio tarde. Vamos voltar amanhã e aí sim entrar. E eu tenho certeza de que vou chorar de novo!!!

Na volta, passamos num mercadinho para comprar coisinhas para comer, que a gente num quer ficar pobre aqui. Eu simplesmente desmaiei na cama. Acordei sei lá quanto tempo depois. A Sá e o Lê já estavam dormindo, e eu vim relatar nossa viagem antes que eu me esqueça de alguma coisa.

Viajar é muito bom!!!!

Jantamos pizza num restaurante na porta do hotel também. Uma delicia. O molho de tomate daqui é perfeito. A mussarela é a melhor. E o dono, o Mauricio, entrou para o rol de super simpáticos da viagem.

Tô amando!!!

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Roma, 04.02.10

Hoje foi dia de turista mesmo. Coliseu, Fórum Romano, Palatino. Um monte de ruínas. Absolutamente lindo! 12 euros e vc pode visitar esses 3 lugares.

O Coliseu é impressionante. Chorei na porta ontem quando vi pela primeira vez. Vespasiano era foda!!! Escadas íngremes, altura tremenda, imponência insuperável. Foda, foda, foda. Dá medo pensar no que aconteceu lá. Pena que a parte que mais me fascina, o Ipogeu, que seria o backstage dos eventos que ocorriam lá, não possa ser visitado. Impressiona. Atualmente, meu lugar favorito no mundo.

O Fórum Romano é um sítio arqueológico no meio da cidade, totalmente tomado por ruínas: O Arco de Tito, Templo de Saturno, Arco de Septimus Severus e mais um MONTE de outras ruínas. Casa das Vestais, Templo de Castor, Duas Basílicas... O que vc imaginar, tem lá.

Já o Palatino é uma área adjacente ao Fórum, com várias ruínas também, mas essas mais esparsas. Há uma casa romana não totalmente detonada lá, mas as visitas são guiadas, em grupos pequenos e o taxa a parte. Não entramos, mas deu pra ver alguma coisa, já que o que num falta em ruína é buraco. Muito legal. É um sítio bem grande, não conseguimos ver tudo. Quero ver se volto lá antes de ir embora, até pq eu quero ir ao Coliseu de novo.

Também demos uma passada no Monumento ao Soldado Desconhecido e preciso dizer que, se eles construíram um troço daqueles pro soldado desconhecido, num quero nem imaginar o que seria se soubessem quem era o cara. É praticamente um palácio descomunal, cheio de esculturas por todos os lados, branco feito neve, em pleno processo de restauração. Mais limpeza, na verdade, pq ele ta bem inteiro. E isso só do lado de fora. Não entramos por medo de perder o ingresso pro Palatino, mas devemos voltar lá amanhã.

À parte o turismo, Roma é uma cidade muito foda. Primeiro, tem muita gente linda na rua. Segundo, por ser inverno, tem muita gente bem vestida. E cheirosa. E ruim de volante. Os romanos passam a impressão de não ligar a mínima para os próprios carros: param em qualquer lugar, quase todos tem um amassadinho ou amassadão.... Na porta do meu hotel os carros estacionam em ângulo de 90 graus, não sei se porque tem que ser assim ou se é pra economizar espaço. O Rio de Janeiro é um modelo de organização e educação no trânsito em comparação com o caos que rola na rua aqui,

Também descobri que aquelas vielas e scooters que a gente vê em filme são coisas tipicamente romanas. Muita gente anda de motinho, e tem muita motinho pra alugar. Quem me dera eu soubesse dirigir sobre duas rodas. Não estaria com o pé na salmoura hoje, de tanto que a gente andou.

Seguindo nossa tradição de 1 dia, fomos comer pizza em outra pizzaria hoje. Não tão boa quanto a de ontem, mas deu para estabelecer que o molho de tomate italiano deveria fazer parte da dieta de todo ser humano.

Também ando enchendo a cara de vinho, hauhauhauhuaua. E o vinho aqui é bom. Muito bom.

Resumo: Quero vir morar em Roma.

2009-10-02T13:11:00.003-03:00

RIP

Vindo de fretado para Hortolândia hoje, umas 7:30 da manhã, congestionamento terrível na Marginal Tietê. Sexta-feira, OK, eu já esperava. Perto da ponte do Piqueri, a razão: moto caída, sem banco. Helicóptero da Polícia Civil 40 metros à frente. Entre os dois, motociclista e dois policiais civis. O motociclista imóvel. Os policiais, um com o balão de oxigênio sobre o rosto do homem caído (que não parecia ter mais de 25 anos), o outro aplicando massagem cardíaca. A equipe do resgate chegou enquanto eu ainda olhava estupefata pela janela do fretado. Tomaram os lugares dos policiais. E nós passamos pelo acidente.

Fazendo uma busca na Internet, descubro que todo esse esforço foi em vão. O moço morreu no local. Quer dizer, já estava morto quando eu passei por ele. E eu sei que vou passar um tempão lembrando que ele estava sem os sapatos, só de meias brancas, com um pé virado para cima e o outro meio caído pro lado, nenhum indício de sangue a vista.

Alguém mais novo do que eu saiu de casa hoje, um dia ensolarado e até bonito, e não chegou em lugar nenhum: expirou em uma das avenidas mais feias e detestadas da cidade, no meio do caos do trânsito de São Paulo em plena sexta-feira, descalço. E todo o resto da avenida passou, olhou com curiosidade e seguiu com a própria vida.

A mim, coube o surgimento de uma aversão inimaginável por motos.

2009-09-30T16:30:00.004-03:00

Vontade absoluta de ler Sense and Sensibility de novo... Que diabos tem a Jane Austen que todo ser bobinho como eu gosta dela?

2009-09-30T15:35:00.002-03:00

Feliz dia do Tradutor!!!

Eu vou voltar, juro!

Só preciso de tempo, o commodity mais caro do mercado.

2009-05-16T17:32:00.002-03:00

Coisas que eu vou sentir falta quando vc for embora:

• ouvir vc dizer "aqui, betinha" pra me avisar onde diabos nessa casa deste tamanho vc está
• sua mania infernal de limpar todos os cinzeiros
• vc cantando no chuveiro, em absolutamente todos os banhos que eu vi você tomar
• a quantidade de nomes que eu desconheço e que vc cita em uma conversa como se falasse do ser humano mais famoso do mundo
• o seu olhar de carinho toda vez que a nina chega perto de vc
• o seu gosto por cientistas malucos, grandes estrategistas orientais e escritores de livros difíceis
• deitar na sala pra assistir "O Universo", "Combates Aéreos" ou qualquer outro desses programas que só a gente e os produtores querem ver
• as suas estantes de livros, que combinavam tão bem com as minhas
• os livros nas suas estantes, a maioria dos quais eu não li
• vc dizer as coisas mais estapafúrdias do universo com a cara mais séria do mundo e quase me fazer acreditar
• o seu cabelo fininho de bebê
• vc me chamar de doce
• os cafés que vc me trazia na cama
• os cafés que eu te levava na cama
• todas as coisas que a gente planejou mas não fez, como ter o nosso closet, a nossa casa na chácara, as coleções de livros que a gente ia ou não comprar, as cores das paredes que a gente não chegou a pintar...

Eu vou sentir falta de tudo. Das coisas que a gente teve e não tinha mais e das coisas que a gente poderia ter e não teve tempo, pq achou que o infinito em quanto dure fosse mesmo pra sempre...

2007-10-31T19:42:00.001-02:00

Kita, vc é lindo!!!

TP, eu vou sim te buscar!!!

Dois amigos tão queridos tão longe!!! O que me deixa feliz é que estão vivendo a vida foda em um lugar foda e que estão bem!!! São gente que fez e que faz.

Amo vcs!!!

2007-10-30T20:09:00.000-02:00

Volta e meia eu volto aqui, olho pra esse blog e penso que eu deveria escrever. Aí, todo esse preto me lembra que eu esmoreci depois que a Link morreu. Sim, isso faz tempo, mas não o suficiente: até hoje eu não posso pensar muito nisso. De toda a dor, ficou a certeza de que eu absolutamente não sei lidar com perdas. E talvez nunca aprenda. Porque, na real, eu sou apegada. Muito. Demais.

Mas não é sobre a Link que eu pretendo escrever. É sobre a Nina. A cocker quase minha. Quase porque eu a achei na rua e pretendo procurar o dono. Sem muito afinco, tenho que ser sincera, mas me aterroriza a idéia de que alguém esteja passando o que eu passei quando perdi a minha gata por causa dessa coisa linda que tá aqui deitada do meu lado. Sendo assim, eu me sinto obrigada a tentar encontrar quem a perdeu. Que ela tinha um dono é fato: ela é linda, bem cuidada e até ensinadinha. Até pq na verdade o que ela conhece muito bem não são comandos tipo "senta" ou "deita", mas ela conhece profundamente a palavra "não". Não entra no meu quarto, não faz nada que vc não deixe, tirando um xixi ou outro no meu chão. Mas desde que eu comecei a criar a rotina dos passeios, ela parou com isso.

Agora eu tenho companhia, e do exato tipo que eu precisava. Porque a grande maravilha de se ter bicho de estimação é o tal amor incondicional. E a Nina me ama (ou assim parece). Seja medo de ficar de novo na rua, seja porque ela se apaixonou à primeira vista e literalmente pulou no meu carro e pediu pra ser trazida pra casa, o fato é que eu ganhei uma sombra muito carinhosa. Onde eu estou, ela está. E chora quando eu saio, esteja ela só ou acompanhada. E faz festa e pede carinho sempre, mesmo depois de levar uma bronca daquelas. E tem algumas coisas assustadoramente parecidas com a Link, tirando o fato de que uma era uma gata branca e a outra é uma cadela preta.

O que me encanta de verdade nela é que bicho de estimação não te julga. Não fica puto nem te magoa porque você pisou na bola. Não te sacaneia de raiva, maldade ou simplesmente por não saber fazer diferente. Não diz coisas que vão te perseguir pelo resto da vida. Simplesmente não tem lado negativo. Mesmo os passeios constantes e necessários, motivo pelo qual eu jurava que nunca iria ter um cachorro, não são sacrifícios. Eu nunca levantei da cama às 07:30 da manhã tão rápido quanto eu levanto para levá-la para passear. Me fez até entender melhor a Nana, coisa que eu nem fazia questão.

O ponto é que ela tem me feito muito, muito, muito bem, tirando a dor no coração que é sair e deixar a coitadinha em casa. Domingo eu fui ao Tim festival, que terminou às 5 da manhã. Tudo que eu queria era voltar pra casa a tempo de levá-la para passear logo cedo. E fui, meio zumbi, mas feliz. E a Nina apareceu em boa hora. Eu estava me afogando nos meus defeitos, todos sempre tão bem apontados e tão pouco tolerados por todo mundo que mais jura que me ama, pessoas essas tão ou mais imperfeitas do que eu. De um ano e meio pra cá, eu quase fiquei com raiva de ser quem eu sou, de tanto ouvir que eu sou foda e do caralho e uma das melhores pessoas do mundo e a única pessoa com quem passariam a vida quando na verdade isso não é absolutamente verdade. Não sei se é hipocrisia, incapacidade de atentar pras necessidades dos outros, falta de noção do mundo, egoísmo, crueldade ou o q. Longe de mim achar que sou perfeita, mas a compreensão de quase tudo em quase todo mundo acabou, não porque eu quisesse, mas pq não me sobrou QE pra isso. Algumas das pessoas que eu mais amo me magoaram profundamente nos últimos tempos e eu simplesmente não consigo mais voltar pro que eu era antes. Pior: não consigo fazer com que elas voltem a ser, para mim, o que eram antes. E aí eu entendi a história do café com pão na padaria. Realmente, quando quebra lá dentro, não tem muito por onde voltar.

Agora, isso não é apontação de dedo. Quer dizer, eu não culpo ninguém por nada disso. Porque eu sempre soube muito bem como eram essas pessoas e sempre escolhi estar perto delas. Eu nunca gostei de ninguém "por causa de", foi sempre "apesar de". O problema é que houve uma época em que eu conseguia lidar bem com o lado negro alheio, pq eu era outra pessoa. Eu não sabia exatamente o que era perder. Quando eu descobri, descobri também o que era mágoa. Hoje, eu tenho experiência com sentimentos horríveis, coisas que em épocas mais equilibradas eu desconhecia (talvez por isso fossem essas épocas mais esquilibradas). E, se por um lado a conviência dói, o apego do qual e falei lá no começo faz com que eu simplesmente seja incapaz de virar as costas. Resumo: entalada. Entalada pelas coisas que eu fiz e não deveria ter feito, disse e não deveria ter dito, ouvi e não deveria ter ficado quieta. E essa merda de personalidade não ajuda. Detesto história mal resolvida, mas detesto confrontos. Confrontos trazem à tona o que eu tenho de pior, e o meu pior hoje é infinitamente pior do que era antes.

Eu sei, parece que eu estou deprimida. Não estou. No balanço pessoal que eu sempre faço, é o quarto ano em que eu chego à conclusão de que eu piorei (claro, do meu referencial). De que as pessoas ao meu redor pioraram ou que a minha tolerância reduzida as vê pior. Eu não sou mais a pessoa de quem elas gostavam, nem ela são as pessoas que eu amava. O problema é que a Poliana enclausurada dentro de mim insiste em ver esse mundo que não existe mais. Na verdade, é só uma guerra interna: quem eu era X quem eu sou. Eu prefiro quem eu era, mas tenho que conviver todos os dias com quem eu sou. E isso tá me comendo por dentro.

Graças a Deus (que, olhá só, eu não sei mais se existe, e antes eu sabia) pela Nina. Ou pelo cachorro que eu vou ter caso encontre o dono anterior dela.

2007-05-08T20:22:00.000-03:00

eu tenho uma coisa boa para dizer: parece que eu estou voltando a viver a minha vida de novo. tenho visto meus amigos mais próximos com uma certa freqüência, tenho controlado melhor meus horários, o apartamento finalmente tá com cara de “bagunçado ponto” e não “bagunçado de mudança”. mas foi uma coisa aparentemente besta que fez com que eu me sentisse tão bem...

domingo, contrariando o que eu realmente deveria fazer que era ficar em casa trabalhando, resolvi, uma hora antes do início da sessão, ir ao cinema assisitir labirinto com o guile em um centro cultural em algum lugar. me arrumei correndo e sai feito um rojão. rumamos para a rua emilio carlos, se não me engano, em osasco. após algum tempo perdidos, encontramos a rua. apenas para descobrir que não era aquela emilio carlos. a gente queria, na verdade, a av emilio carlos, lá no bairro do limão. programa micado, o guile topou ir comigo ao supermercado fazer as compras da minha avó. depois, ele me ajudou a subir com tudo (na verdade, subiu com tudo praticamente sozinho), deixamos a cesta básica da empregada na casa dela e eu o deixei em casa. nós conversamos um pouco no carro e depois nos despedimos. eu vim para casa e trampei até 3 da amanhã. descrevendo assim, parece que o dia foi uma bosta e que eu torturei o pobre do guile. mas a real é que o dia foi uma delícia. e foi uma delicia porque eu e o guile fizemos o que sempre fizemos melhor: conversamos por horas a fio. e eu só me dei conta de há quanto tempo a gente não fazia isso e o quanto eu sentia falta depois que aconteceu.

mesma coisa com a fê, umas duas semanas atrás. eu fui assistir my so called life e babar no jared leto na casa dela numa sexta-feira à noite. e como eu tava com saudade de simplesmente fazer isso: sentar na frente da tv com ela e ficar falando e gemendo toda vez que jordan catalano aparecia na tela, só pensando que no dia seguinte ia ter prova de matemática e a gente ainda não tava com um esquema bom para a thuka passar cola pra gente...

eu tava com saudades de casa...

2007-03-08T11:07:00.000-03:00

Tá, tá, tá. Sim, faz tempo. Muita coisa aconteceu de lá pra cá. Mudei, mudei, casei, mudei. Tô editando quadrinhos, não tô jogando RPG... Ou escrevendo no blog... Ou sei lá...

Claro, tô triste. P q outra razão eu ia postar um texto aqui? Tô com saudades de todo mundo, tô me sentindo fora de todos os meus ambientes... Culpa de ninguém que não eu, sem dúvida, mas ainda assim... Acho que eu tenho amigos muito queridos demais! Deveria ter conhecido menos gente na vida, ter gostado de menos gente. Pq eu não sei ficar perto das pessoas que eu amo. Mas também não sei ficar longe.

Desculpem, eu não queria que o primeiro post em muito tempo fosse assim. Mas eu tô com tanta saudades de todo mundo e de tudo que resolvi escrever aqui só pra transformar em ação e jogar essa saudades no ar. Eu não tenho tido muitas oportunidades de dizer te amo pras pessoas que eu amo (e eu amo várias pessoas, elas sabem disso), então quem ainda não desisitiu disso aqui, saiba: amo vc, viu?

Saudades...

2006-08-05T09:06:00.000-03:00

COISAS QUE EU PRECISO PARAR DE FAZER

1. Achar que todo mundo é igual a mim e, por conseqüência, entende as minhas limitações;
2. Tomar algumas coisas como garantidas e me esquecer que de tudo a que se cuidar;
3. Demonstrar o quanto eu amo as pessoas que eu amo e não esperar que elas simplesmente saibam disso;
4. Crescer com as merdas que eu faço e não voltar a repetir as mesmas besteiras;
5. Achar que o tempo é uma variável e não uma constante.

Claro que eu tinha que estar chateada para ter post. Se não for de necessidade absoluta, eu também deixo esse tipo de coisa pra depois.

Sem dramas, porém. Acho que hoje eu aprendi uma lição bastante valiosa. Só espero que a pessoa que a ministrou tenha a chance de usufruir dos resultados.

2006-05-19T15:35:00.000-03:00

http://blogdosquadrinhos.blog.uol.com.br/index.html

apareçam, galera!

2006-03-30T16:57:00.000-03:00

hauahuahuahauhauhauahau

eu recebi uma CRÍTICA pelo roteiro que escrevi pro zine que publicamos em janeiro. uma crítica nada boa, é verdade, mas tem noção do que é ter alguma coisa sua lida por alguém que se dá ao trabalho de escrever sobre ela? cara, é do caralho!!!

aqui vcs acham a crítica. a história vcs encontram aqui.

me deu mais vontade ainda de escrever, hauahuahauhauhauhauhau.

2006-03-28T17:40:00.000-03:00

em tópicos, muitas coisas, pouco tempo:

1) comprei uma jabuti. o nome dela é sophia, ela está desnutrida mas, fora isso, passa bem. não me perguntem p q um jabuti. eu comprei pra tirar da mão do cara que tava vendendo a pobrezinha no meio da rua sem nem pensar muito no que tava fazendo (eu pensar, que o cara tenho certeza que não pensa nada de porra nenhuma), mas no final foi uma escolha acertada: ela vai durar mais do que eu e agora só tenho que me preocupar com quem vai ficar com ela de herança, já que a média de vida do referido animal bate na casa de 80 anos...

2) doente, muito doente, totalmente doente... gripe demais, por todos os lados. detesto tantos fluidos.

3) a zona no meu quarto diminuiu. atualmente, minha cama é o único espaço impraticável. o que é muito pior do que vcs podem imaginar.

4) infax foi-se pra brasília. como serviço oficial de transporte ao aeroporto do grupo, claro que eu o levei até lá (o aeroporto). e fiquei novamente com aquela cara de pastel sem recheio que eu sempre fico vendo todo mundo ir e vir e só eu ficar. preciso descobrir onde enterraram o meu nome na boca costurada do sapo com a instrução “não permitir que ela conheça mais do mundo”.

2006-03-24T03:11:00.000-03:00

as coisas estão... estranhas.

saudades dos meus amigos, todos muita, mas... não sei administrar meu tempo, que atualmente é inexistente... uma conversa ou duas que eu estou adiando por não conseguir ir e vir.

saudades de jogar rpg, mas... desde que eu soube que o guile quer transformar minha personagem em vilã da campanha, perdi o tesão total. porque quando o guile quer, o guile faz. eu não sou boa player. não a ponto de sair das situações que ele vai criar, esperando mesmo que eu meta os pés pelas mãos. e, se eu não meter, a situação seguinte vai ser ainda mais terrível. e eu ainda vou me sentir culpada por não ter conseguido... em fim, era pra ser legal, estou em agonia.

um monte de outras saudades. discovery channel de domingo... gostar muito de muita gente é como não gostar de ninguém, sabia? se tudo que vc sabe sentir é excesso de emoções, cadê o mérito de te tirar o fôlego? ainda assim, ninguém entende que nunca é igual...

eu queria tirar férias da minha vida, sumir um ano e pegar tudo nessa época. talvez eu não me sentisse responsável...

2006-03-02T04:21:00.000-03:00

saudades de coisas que eu não vivi, pura e simplesmenet pq elas estavam acontecendo em outros lugares... e eu descobri essas coisas e lugares hoje...

é... é mesmo possível uma pessoa chegar tarde demais pra se apaixonar por outra...

2006-03-01T21:01:00.000-03:00

agora é oficial: mulher é mesmo o bicho mais estúpido que deus teve a temeridade de botar nesse planeta, e eu, uma ilustre representante dessa categoria.

2006-02-27T11:13:00.000-03:00

por que quando a gente precisa escrever não sai uma fdp de uma idéia boa da cabeça?

pelo menos posso me gabar de, em pleno carnaval, ainda não ter ouvido um único samba-enredo.

e a vida, essa continua exatamente como antes: uma confusão, que funciona na base da gambiarra. sim. acho que posso me vangloriar de ter feito um "gato": ando puxando energia de algum lugar, só não tenho muita certeza de onde. mas ando com a sensação de que já, já o vizinho pega...

2006-02-24T12:33:00.000-03:00

tá bem, eu me rendo: foi sexista dizer que eu esperava um alto nível de sensibilidade de uma mulher e não de um homem. não é pq eu ando meio desacreditada das capacidades da psique masculina que todo mundo tem que pagar o pato. inclusive pq eu conheço vários homens sensíveis sim. não no nível que eu tenho atribuído ao gabriel, mas ainda assim, sensíveis.

acho que o grande lance com eles é o nível de exposição: não tô falando do quanto eles ficaram conhecidos. isso é besteira. o ponto é que tudo soa muito biográfico, inclusive o que não é, e esse toque de "aconteceu mesmo comigo, acontece todo dia" faz parecer que eles não têm medo mesmo de dizer me apaixonei e me ferrei, sim a vida é uma merda, não, eu acredito que pode dar certo, todas essas coisas das quais os homens normalmente fogem e que as mulheres presam tanto.

metade dos problemas entre homens e mulheres se deve ao fato de que são duas raças quase alienígenas no que diz respeito à compreensão mútua. homens não entendem mulheres e mulheres não entendem homens. os valores e a forma como ambos trabalham o mundo, tanto dos fatos quanto das idéias, são diferentes. sendo assim, acho que o que eu quis dizer é que eles passam a impressão de serem caras com os quais vc pode sentar e falar sobre todas aquelas nóias e sentimentos normalmente creditados às mulheres: eles entenderiam e não diriam "besteira de mina". o que os caras normalmente consideram fraqueza, neles parece força.

vc, moço que reclamou, tem razão. tenho certeza de que os homens podem ser bem mais sensíveis do que aparentam. só acho que eles deveriam parar de não aparentar e ser logo de uma vez.

gostei do texto. só gostaria de saber quem vc é. e quais são as duas palavras...

2006-02-23T22:17:00.000-03:00

carta aberta ao sr. homem sensível, ilustre representante da associação dos homens sensíveis:

devo confessar que não quis soar preconceituosa. se foi o que pareceu, peço sinceras e humildes desculpas. concordo que vcs homens podem sim escrever textos profundos e sultis. já sensíveis, sinto muito, mas acho muuuuuuuuuuito difícil. por outro lado, eu não espero mesmo muita sensibilidade de homem nenhum, por isso me espanto quando encontro um. vai ver o problema é meu, mas como o blog também, é pra escrever sobre o que eu penso que ele serve, certo?

agora, vamos combinar que nem vc acredita nessa de "sempre discutem a relação", vá? homem que discute a relação é mais dificil de achar que malufista confesso hoje em dia.

agradecemos a visita e a manifestação. volte sempre!!!

2006-02-23T16:51:00.000-03:00

tem um monte de coisas que eu detesto na vida. um monte! acho que tem mais coisas que eu não gosto no mundo do que coisas que eu gosto, atualmente. mas um dos primeiros lugares no topo dessa lista imensa é gente mesquinha e invejosa.

a vida de tradutora anda muito cansativa. sei que todo trabalho cansa, mas eu não amo fazer tradução. acho legal, dá um dinheiro (não muito), paga as contas, a ladainha que todo mundo conhece. mas eu tava buscando uma saída, e encontrei: quadrinhos.

eu não desenho. na real, mal escrevo, a não ser neste blog. falta de tempo de produzir textos meus, excesso de vontade de ler o que os outros produzem. mas o fato é que eu decidi me atolar em quadrinhos, pretendo fazer pós nessa área, seguir carreira acadêmica, sei lá. alguma coisa eu vou fazer com isso. mas eu preciso fazer alguma coisa da qual eu goste.

pois bem: essa incursão rendeu um curso, que rendeu uma revista, que rendeu um grupo, que rendeu horas a menos de sono que eu passo traduzindo pra compensar o tempo que eu gasto em reuniões, em discussões, em produção de roteiros, blá, blá, blá. rendeu um monte de novos amigos, um monte de coisas legais, um monte de histórias novas. e eu amo histórias.

uma das coisas que eu conheci nessa entrada no mercado foi o trabalho do fábio moon e do gabriel bá, acho que os nomes que mais têm se destacado no mercado nacional no momento. meritório, diga-se de passagem e na minha humilde opinião, pq o que mais me chama a atenção no trabalho deles não é a arte, como muita hq por aí: é o texto. eu nunca pensei que dois homens pudessem escrever como eles escrevem. se isso não ficasse patente nas histórias que eles publicam, seria perceptível no blog. no caso, me impressiona mesmo a sensibilidade do gabriel, que aparentemente é quem mais posta. os posts do fábio são bastante práticos, falam de como mudar o cabelo do desenho pra obter uma menina ao invés de uma mulher, por exemplo. o gabriel descreve processos, conta histórias, bota uns sapos pra fora. confesso: curti pacas. é bem o que eu gosto de ler. achei apaixonante. compraria, se já não comprasse os álbuns que eles publicam. no blog, o que se vê é que o fabio descreve; já o gabriel narra, discorre, desenvolve. posso estar sendo injusta com o moon, já que nunca dá pra saber muito quem faz o q nas hqs, mas eu definitivamente gosto muito das coisas que o bá escreve. tudo muito intimista. senta no sofá, vou te contar o que me aconteceu, o que eu penso, o que eu sinto. eu gosto disso. e eu gosto do traço deles, mas desse aspecto do trabalho falo com bem menos propriedade, pq o mais perto que eu chego de entender alguma coisa de desenho é bordar em ponto-cruz.

um amigo me emprestou o crítica e me disse que se eu não gostasse era pq ele não me conhecia tão bem como achava. pois conhecia: eu amei. o fato de parecer muito biográfico me agradou, que o que eu faço aqui todo dia é falar da minha vida, ora pois. a forma como eles tratam temas cotidianos, o realismo fantástico, as piadinhas sobre meninos e meninas... nada realmente novo, mas tudo muito... não sei dizer. eu esperaria um trabalho assim de uma mulher, acho. a impressão que dá é que eles são homens que discutiriam a relação, e toda mulher sabe que isso é dificílimo de achar. tão difícil quanto uma menina que realmente goste de quadrinhos.

pois bem: os caras batalharam aí, correram atrás, foram, fizeram, aconteceram, e acabaram virando meio que hit. hit underground, que quadrinho não é nada que seja assim, novela das oito, mas eles tão produzindo pra fora, tão trampando feito condenados, não devem estar ganhando muito dinheiro, a mesma ladainha lá de cima. mas é impressionante como alguém se dar remotamente bem em alguma coisa sempre atiça a inveja alheia.

lendo o blog deles, encontrei comentários absolutamente cretinos sobre como tem gente que faz mais, melhor, de maneira mais difícil, sem conhecer tanta gente certa no lugar certo, com menos dinheiro... um monte de imbecilidade. sei zero da vida dos caras. não sei se eles têm ou não grana, se têm ou não amigos influentes. e acho isso o de menos. se têm, que bom pra eles, que souberam aproveitar.

lógico que deve ter gente que desenha melhor. deve ter gente que escreve melhor também. acho que tem desconhecido por aí que escreve melhor que o saramago e nunca publicou nada. deve ter mulher mais bonita que a angelina jolie, cara mais gostoso que o jared leto. o mundo é muito grande pra não ter ninguém que faça melhor qualquer coisa que vc lembre de citar. isso não diminui em nada o trabalho deles ou a beleza da angelina. acho até que sublima. pq, mesmo sem serem os melhores do universo, eles estão fazendo.

esse papo de se vender pro mercado internacional também é de uma estupidez que me impressiona. pq trabalho intelectual é obrigado a ficar restrito e ser mal pago, pouco visto? que papinho de frustrado. tem gente que tem sorte de nascer no lugar certo, legal. eu, se pudesse escolher, teria nascido com mais grana, mais 13 cm e menos quadril. tem mais que correr atrás de se fazer lá mesmo, inclusive pra poder se fazer aqui. essa de “eu conheço gente melhor” é conversa de menino birrento de 15 anos de idade que tá se pelando de raiva pq o vizinho ta catando a mina que nunca nem olhou pra cara dele. talvez, se ele pensasse mais no seu rabo e menos no alheio, a vida andasse pra ele também e ele não fosse obrigado a ficar de espectador das conquistas dos outros.

sim, como diz o guile, eu defendo até quem não precisa, pq a verdade é que o mercado e o público têm se encarregado de mostrar a que vieram os moços. pq tem gente besta o suficiente no mundo pra deixar de curtir 10 pãezinhos já agora sai em álbum por editora e não em impressão bancada do bolso dos autores. ah, me economiza, vai?

2006-02-21T02:43:00.000-03:00

acabei de chegar do show do u2. tô podre. só entrei pra dizer que foi foda. não foi como eu esperava, mas acho que foi como deveria ter sido.

na vida não tem save point, né? merda! começar o jogo de novo, então, fazer o q?

e franz ferdinand é do caralho!

2006-02-20T13:17:00.000-03:00

perdi meu celular sexta. perder não é bem o termo: eu larguei no bar e alguém pegou. consegui cancelar o aparelho e o chip, e já transferi a linha e os créditos pro aparelho novo e super moderno que eu comprei. só não consegui transferir o pedacinho da história da minha vida que ficou naquele aparelho.

aquele aparelho, um gradientezinho bem safado, diga-se de passagem, tinha caído do meu bolso da moto quando eu e o thi ainda namorávamos. sobreviveu à queda e ao atropelamento que se sucedeu. só queimou o chip. foi minha última troca de número de cel.

a caixa de mensagens estava cheia de algumas das coisas mais legais que me escreveram. algumas das coisas que eu mais gostei de receber. através delas, eu conseguia estabelecer no tempo e no espaço quando eventos que me importam aconteceram, quando coisas que me deixaram feliz foram ditas, o quanto tudo já foi... bom, já foi o que não é. a mensaggem de natal, a de um mês, a do dia do lançamento do livro, a do dia seguinte à casa do fábio, a história sobre a vida, o amor e a liberdade... coisas que me lembravam o que tinha me acontecido de melhor nos últimos seis meses...

na real, eu tenho sido obrigada a deixar tanta coisa pra trás nos últimos tempos que essa do celular foi só mais uma. e eu tô chorando há dois dias por isso. pq eu tô exausta. há meses as coisas fugiram do meu controle sob todos os aspectos e eu simplesmente não consigo mais colocá-las no lugar. nem as pessoas, nem os eventos, nem meus sentimentos... só sei que tudo tem caminhado pra lados opostos aos que eu gostaria.

ontem conversei com o thiago. depois de 4 meses. verbalizar tudo que eu já sabia doeu. acabou, eu já sabia que tinha acabado, eu nem aventava mais a hipótese de voltarmos, mas... mas constatar por a + b que a gente se machucou pacas, tanto ele a mim quanto eu a ele, doeu. machucou tanto que excluímos as possibilidades todas, por falta de tato, de saber o que fazer quando fazer.

o moço infelizmente também não está sendo (foi?) diferente. tudo tão mágico, parecia tão certo. ainda parece, não sei. só não é como eu gostaria, como eu até precisava. por outro lado, como eu poderia me envolver com alguém tão profundamente tão depressa? e se eu escolhi algo assim justamente pq eu simplesmente não posso arcar com um relacionamento mesmo, pq... bom, pq até seis meses atrás minha vida era outra.

sim, eu me dispus a mudá-la completamente. e quando eu vi, tava sozinha nessa. só eu dei a cara a tapa e considerei mudar tudo, cada centímetro. e acho que vou ter que fazer isso de novo. só que... só que eu tô cansada. muito.

graças a deus pelos quadrinhos que eu tenho pra ler, os zines que eu tenho que produzir, a revista que eu tenho que lançar, as traduções que eu tenho que fazer, todo o tempo do mundo que eu ocupo sendo a pessoa que tem que funcionar no mundo e que, de outra forma, eu não conseguiria ser. pq hoje dói, tem sido assim faz um tempo e eu não tô com olhos pra enxergar a saída.

tudas essas reflexões por causa de um celular que ficou numa mesa de um bar que já nem é mais o mesmo, segundo me disseram... cada coisa que faz a gente pensar na vida. o lado bom: não é a primeira vez e não vai ser a última que eu começo de novo, e sempre do zero. e em exatos 12 dias meu inferno astral acaba, se eu acreditasse nessa porcaria.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

coisas legais, pq toda vida tem delas também:

1) entrega do angelo agostini. agora que eu decidi mesmo que, por bem ou por mal, essa vai ser a minha especialização e tô me atolando de coisas pra fazer na área, eu realmente preciso começar a frequentar esses eventos. cadú quase teve uma parada cardáca no palco pra falar do zine dele. foi engraçado de ver. de quebra, conheci o gabriel bá. estaranh ver pessoalmente pessoas que a gente só conhece por desenhos.

2) aniversário da carol: foi muito legal, tirando a perda do celular. ela é uma menina muito meiga, que realmente merece tudo de bom. gente do bem. adoro gente do bem.

3) consegui cancelar o aparelho de cel também, não só transferir meu chip. espero que o puto que bateu meu telefone na minha cara três vezes passe muita, muita raiva com um aparelho travado. e bata de cara num poste tentando fazê-lo funcionar. e descarte logo o pedaço da minha vida que ficou com ele, pq me injuria de maneira absurda que uma coisa que me signifique algo esteja na mão de alguém de índole indicutivelmente duvidosa.

2006-02-14T23:02:00.000-02:00

a capacidade de adaptação do ser humano é incrível. a gente se acostuma com o governo bush, com dor de dente, com chifre, com abandono, com a era glacial... bicho mais difícil de varrer da terra não há. só tem uma coisa com a qual a gente não se acostuma de forma alguma: a morte.

ok, eu entendo perfeitamente. A idéia de nunca mais pra quem não acredita em outro lado ou a idéia de só daqui muito tempo pra quem acredita é terrível. tem gente que mal lida com a idéia de ver quem ama uma vez por semana, que há de se dizer do fato de não ter nem esperança de topar com a pessoa sem querer na rua? assim, eu realmente acho absolutamente compreensível que a morte seja um evento não só traumático, mas também que tenha criado em torno de si toda uma ritualística de despedida. mas juro que ainda não saquei pra que servem os velórios.

tem uma lenda que diz que velório é a oportunidade que amigos e parentes têm para se despedir de um ente querido. eu, particularmente, considero os velórios uma das coisas mais cruéis e sem sentido que há. vá lá que no tempo do onça as pessoas eram veladas pra se ter certeza absoluta de que tinham morrido e não estavam tendo na verdade um ataque de catalepsia. assim, os velórios tinham uma utilidade prática, e utilidade prática é praticamente a única coisa que justifica uma coisa desse tipo.

nunca gostei de velórios. detesto aquele cheiro, aquele clima, aquele monte de flores, as pessoas perguntando “tudo bem?” no automático, a disputa de quem sofre mais (o ser humano é asqueroso mesmo, sempre tem uma disputa para ver quem sofre mais, pode reparar). mas o que eu mais detesto é ver as pessoas que amavam aquele pai, filho, irmão ou amigo ficarem ali, presas àquele ambiente, morrendo de medo da hora em que vão fechar o caixão e elas nunca mais vão ver aquele rosto querido. e percebe que, a menos que proíbam os velórios por lei, quem é que vai resistir a esse apelo? Passar a mão na testa da filha uma última vez, mesmo gelada? Beijar a mão do avô? O lábio do marido?

bem fez o meu tio, depois de 30 anos de casamento e 20 de luta contra um câncer terrível que acabou por levar mesmo a minha tia: ficou longe, sentado em uma lanchonete do lado de fora do cemitério, e nem acompanhou a procissão. afinal, como é que a gente diz adeus pra alguém que não queria ver indo embora nunca?

agora me diz, faz algum sentido uma coisa dessas?

2006-02-09T01:32:00.000-02:00

esboço de um poema que eu acho que vinga:

sei quando quero alguém.
todas as noites são pouco para tantos sonhos e
todos os dias não comportam tantos pensamentos.
porque tua alma freqüenta minhas madrugadas
enquanto minha imagem preenche seus devaneios.

sei quando deixei de ser.
você fugiu dos meus sonhos e esquiva-se (ainda) da rotina
que eu, sempre ingênua, acreditei que existiria
pelos próximos... quantos anos eram mesmo?

vamos trabalhar mais um pouco nele. quem sabe o final ainda seja melhor...

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
resolução nova: só escrever em minúsculas. tô ficando cheia de manias...

2006-02-06T16:50:00.000-02:00

Nó na garganta de mágoa profunda por uma série de motivos, abaixo enumerados:

a) Presa em casa muito tempo de tanto trabalhar, tive que sair pra ir ajudar meu avô no museu no único dia em que não podia: o dia da venda dos ingressos do U2 pelo telefone. Quando eu cheguei, sem condições de conseguir comprar. Acabou tudo ontem e eu não vou, bem simples.

b) Meu amigos vão, pq a única pessoa que conseguiu comprar também é uma das únicas pessoas com quem eu parei de falar na vida, de um total de três. Ainda assim, me senti muito, muito, muito excluída. Como se os meus amigos, que me cobram sempre atenção e dizem que eu sumo e uso desculpas diversas pra fazer coisas outras que não sair com eles, na hora do vamos ver, não estavam nem aí. e ainda ter certeza que vão dizer que se eu não sumisse era capaz de não ter sido assim. Mágico, enfim.

c) Nem tanto pelo show do U2, que eu já assisti uma vez e, na boa, ia me dar crise de choro por causa do Thiago, situação pela qual eu não fazia mesmo questão nenhuma de passar. Mas eu queria muito ver o show do Franz Ferdinand. Aí, fui ver se dava pra ver o show no Rio, mas o show extra de lá tá esgotado também.

Só posso agradecer pelo contingente de amigos que eu tenho que não ia nesse show desde o princípio e pelo fato de que eu posso jogar toda a culpa dessa merda no meu inferno astral.

A primeira decisão que eu tomei no meio disso tudo foi não comemorar porra de aniversário nenhum. Não me lembro de ter muito de legal pra dividir com ninguém, e não acho que essa situação vai se reverter até o dia 4 de março.

A segunda foi não me preocupar se uma superbactéria matar todo mundo no mundo todo. Eu vou é aprender a pilotar um barco e ficar mostrando o dedo pro vazio do alto da Torre Eiffel. E antes que digam que ficar sozinha vai ser ruim, desculpa, mas não há nada que os homens façam que não possa ser substituído por meios mecânicos. Ou até tem, mas o custo-benefício é alto pacas mesmo, não vou ligar de empregar menos recursos pra ter um produto final muito semelhante ao original.

A terceira é que eu juro que se alguém mais me acusar de falta de consideração um dia na vida, apanha.

2006-02-01T13:57:00.000-02:00

HAUAHUAHAUHAUHAUAHUHUAU

Ten Top Trivia Tips about Roberta!

There is no lead in a lead pencil - it is simply a stick of graphite mixed with Roberta and water!
Roberta will become gaseous if her temperature rises above -42°C.
Pound for pound, hamburgers cost more than Roberta!
In 1982 Time Magazine named Roberta its 'Man of the Year'!
Roberta is only six percent water.
The Asteroid Belt between Mars and Jupiter is made entirely of Roberta.
Roberta will often glow under UV light.
Roberta is physically incapable of sticking her tongue out.
Three seagulls flying overhead are a warning that Roberta is near.
It takes a lobster approximately 7 years to grow to be Roberta.

ESSA É ÓTIMA!!!

2006-02-01T13:18:00.000-02:00

Se eu disser que algum espírito de porco tinha trocado duas teclas do meu teclado de lugar vcs acreditam? Passei dias sem enteder pq diabos eu queria barra e saía ponto e vírgula, queria dois pontos e saía interrogação... Depois de muito brigar ocm o meu painel de controle e com as configurações de idioma é que me dei conta de que as teclas estavam invertidas...

Agora, persiste a dúvida: pra que cargas d'água alguém faz isso?

2006-02-01T01:07:00.000-02:00

Tem dia que se trancar sozinho no quarto parece estar sozinho no mundo, não parece? E vc fica lá, pensando que deveria ter consumido menos carboidrato no jantar, que o carnaval tá chegando e vai ser axé pra todo lado (nessa hora vc realmente deseja estar sozinho no mundo e até dá tristeza lembrar que não está), pensando na tendinite de digitar 16 horas quase que initerruptamente...

Já pensei se eu gostaria de ser sozinha no mundo. Primeiro: pra ser meramente suportável, as pessoas teriam que ser todas abduzidas, pra não ficar uma porção de corpos por aí se decompondo em virtude de uma superbactéria que matasse o mundo inteiro menos eu. Também não podia ser hecatombe nuclear, ou o mundo ficaria intransitável e eu nem quero morar no esgoto ou ter que conviver com mais um braço ou perna. Partindo do princípio que ninguém mais ficasse, eu ia me matar o tempo que levasse pra eu atravessar e conhecer as Américas de carro. Sim, pq depois disso, me digam: como eu iria pra qualquer outro lugar, se eu não piloto avião nem barco nenhum?

Conclusão: todo mundo tem que aprender a dirigir um meio de transporte que permita atravessar o oceano caso o mundo esvazie de repente.

Pra vc ver o que um dia inteiro trabalhando feito uma fdp não faz com um ser humano...

Seu texto é o próximo, Rô! Esse não tinha que pensar...

2006-01-30T23:15:00.000-02:00

...

...

...

Tõ tão cansada que tô com febre...

E eu sei que vc tá chateada, amiga, mas é até injusto. Já bastava o fato de que eu queria ter estado com vc pra curtir essa ansiedade pré-mudança total e não ter conseguido, agora tô me sentindo culpada pq não tive como...

Ah, sei lá. Todo mundo sempre acaba chateado comigo, eu devo mesmo fazer/não fazer as coisas. De qualquer forma, boa sorte. Te amo!

2006-01-30T12:02:00.000-02:00

Sabe aquele dia que deu todo errado? Então, é hoje. Tá dando desde a meia-noite. E olha, ainda são 11:59 hr da manhã.

É. Não tem ano-novo chinês que bata inferno astral e, na boa, esse promete ser terrível!

2006-01-27T02:27:00.000-02:00

Ai, Senhor! Senhor, Senhor, Senhor!

Será? Assim? Não pode ser verdade, seria... Seria a coisa mais legal que já me aconteceu na vida!

Por favor, não me perguntem! Quando eu souber, eu falo! Mas acho que demora.

Eu nunca tenho certeza de nada...

2006-01-25T05:29:00.000-02:00

Qual o problema de ser obcecado?
O que há de errado em ser obcecado?
O que há de errado em sentir tanto a tua ausência
que o próprio ar sufoca ao mais leve sinal de você?

2006-01-24T12:04:00.000-02:00

Sabe, eu tento tomar o maior cuidado do mundo pra não machucar as pessoas que eu amo. Nem sempre eu consigo, as lágrimas dos meus afetos rolaram mais de uma vez por minha causa que eu sei, mas eu pelo menos TENTO. Ninguém me vê puta ou chateada e não fica sabendo o motivo. Ninguém me irrita sem descobrir o quanto. Ninguém me faz chorar e não fica sabendo... Mentira, já chorei sem saberem, mas esses normalmente são casos sem solução, nos quais a única coisa que dá pra fazer é chorar quietinha ou nem tanto num canto.

Detesto o não dito, o subentendido, o óbvio ululante quando se trata de resolver questões com outras pessoas. O óbvio tem que ser dito, o subentendido tem que ser explicitado, as entrelinhas têm que tomar de assalto o texto principal. Ficar esperando passar ou parar de incomodar cava buracos em qualquer relação. Estupidez ou não, manda. A gente briga, se for o caso. Fugir de discussão é não dar chance pras relações crescerem, pq é fácil gostar de alguém que faz tudo como a gente quer, até que a gente descobre que isso na verdade enjoa e dá no saco e procura alguém com quem vai ter que quebrar muito pau na vida pra dar certo.

Fugir de conversas que podem surgir por motivos bestas ou não e podem ou não virar discussões é passar um atestado de que vc não se importa nem confia o suficiente naquela pessoa pra se dar ao trabalho de, além de expor as suas neuroses, medos e encanações, gastar tempo resolvendo assuntos importantes. Sim, pq toda conversa entre duas pessoas é importante. Principalmente as que a gente cala.

2006-01-24T01:50:00.000-02:00

Aconteceu assim, num dia e hora quaisquer.
Nem me lembro como ou onde, só lembro...

Só lembro do quanto achei suas mãos brancas
e seu olhar cinzento. Não ria do tombo
que quase sufocou os mais desavisados.

Seus olhos olhavam como se assisitissem
à última queda da minha vida.
E foi.

Que de lá pra cá, ainda não consegui
achar a menina que ralou o joelho aquele dia.
Ela se perdeu em algum lugar
entre o seu olhar e as minhas lágrimas.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Eu simplesmente AMO descobrir bandas boas do éter! Tem coisa mais gostosa do que pegar um CD de um povo que vc nunca ouviu na vida e amar de paixão? Tá, eu sei que tem, mas CD bom quando vc nem espera tá entre as 10 mais, não tá? Principalmente se no CD em questão tem uma música com uma letra que diz “The hell with you!”

Eu sinto saudades da época em que eu não fazia absolutamente nada, nem viver direito, sem ouvir música. Vários micos eu paguei com o fone de ouvido na orelha, cantando maior empolgada no meu quarto e alguém abria a porta, só que eu tava de fone de ouvido e então não ouvia nem a pessoa entrar nem gargalhar alucinadamente da minha total incapacidade de ser ao menos superficialmente afinada.

Eu tenho esse problema de agir feito uma pessoa com transtorno forte de personalidade quando estou sozinha; eu canto, eu falo, eu danço, eu invento histórias, eu treino inglês e francês em conversar imaginárias (e dou uma de Guimarães Rosa e saio inventando palavras... mas acho que em outro idioma não vale, né?), eu finjo de monte quando não tem ninguém por perto. Exatamente como eu fazia quando era criança. Fuga total. A minha melhor tática pra pegar no sono é começar a criar uma história na minha cabeça na qual eu esteja deitada. Aí, eu vou criando os diálogos com as pessoas que eu finjo que estão no recinto comigo, e assim vai, até que o meu monólogo super povoado de pessoas imaginárias vira sonho e eu durmo.

Aliás, falta de colo. É a única falta que eu to sentindo assim, tipo... muito.

2006-01-23T01:25:00.000-02:00

Então.. eu não ligo de levar tapa na carra e rasteira da vida. Não mesmo. Dói, enche o saco, irrita, dá crise de choro, acontece um monte de coisas, mas eu sei que tudo passa. O que não me entra na venta é levar invertida sem saber que foi que eu fiz pra merecer o esfrega.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Grandes ensinamentos do final de semana:

1) Se vc sair pra tomar banho de chuva no calor, cuidado: pode pegar uma gripe. Principalmente se estiver ventando mais que no Kansas.

2) O horto florestal é MUITO longe. Mas MUITO longe mesmo. Mas lá moram pessoas muito legais!!!

3) Se tem uma voz na sua cabeça dizendo "Faça isso" ou "Não faça isso", preste atenção. Se vc estiver ouvindo com os dois ouvidos, há duas opções: o demônio está tentando dominar seu corpo pra fazer alguma imbecilidade do tipo destruir o mundo e não ter em quem mandar pq vai todo mundo morrer, ou procure um psiquiatra, que pode ser só um desequilibrio mental básico, tipo esquizofrenia (há quem diga que as duas opções na verdade são a mesma coisa, mas ainda não saquei se é o demônio ou a esquizofrenia que não existe de verdade) . Agora, se for uma voz só dentro da cabeça mesmo, acompanhada de uma sensação de "Eu não devia mesmo fazer isso" ou "Eu devia mesmo fazer isso", segue o que a diaba tá falando. Ela com certeza sabe mais que vc, do que quer que seja, sempre.

2006-01-20T02:32:00.000-02:00

Ah, e postei uma foto da Ju, a criança que se a mãe quisesse, eu criaria fácil!!!

Olha que amor!!!!

2006-01-20T02:27:00.000-02:00

Parada rápida (pois graças a Deus estou atolada de trabalho) pra dizer que ficar sozinha em casa, sem ninguém, só eu e os móveis e os barulhos velhos conhecidos, é TUDO DE BOM!!! Essa casa na praia da minha tia está me proporcionando os maiores momentos de paz absoluta da minha vida: todo mundo desce pro litoral e me deixa aqui!! Deus queira que continue fazendo tempo bom!!!

2006-01-15T15:19:00.000-02:00

Sabe quando vc quer muito acreditar em uma pessoa? Muito mesmo? Ela te diz tudo que vc espera ouvir, não de mais ninguém, mas dela mesmo... E vai ver que é justamente esse o problema. Parece tudo verdade... Quer dizer, quando ela senta e desenvolve e se dá ao trabalho de explicar as coisas pra vc, vc acredita. Vc acredita quando tá perto. Vc acredita quando lê e quando ouve, e principalmente quando olha nos olhos dela e parece que lá tem todo um mundo não que te pertence, mas do qual vc acredita que faça parte, pq quando vcs estão juntos, ela consegue fazer com que vc sinta isso.

Aí chegam a vida, os problemas, a insegurança natural de toda relação e a insegurança infinitamente mais aterrorizante que relações mais complicadas geram e vc passa a sentir um medo terrível de que na verdade seja tudo verdade sim, mas só naquela hora: na hora em que ela diz ou escreve. Bate uma solidão tremenda de pensar que, quando vc tá longe, nada disso existe. O que existe é uma outra vida, a vida de verdade. Vc é o refúgio, a casa mesmo fica em outro porto. E ser refúgio parece legal, não parece? Então... Vc só percebe que não quando algumas coisas que pura e simplesmente não precisariam acontecer se vc fosse o porto outro te machucam muito, mas pura e simplesmente não poderiam ser diferentes. Quando parece que outras pessoas, independente do p q, são mais importantes que vc, mesmo quando aquela voz te diz que não tem nada mais importante que vc no mundo. Pena que as palavras, por mais bonitas e inspiradas e sinceras que sejam, nunca se equiparam às ações. Nunca se equiparam a alguém cuidar de vc o suficiente pra não te magoar, principalmente quando a opção de te magoar significa que alguém vai ser poupado em seu lugar e, de novo, não há como ser diferente.

Tem hora que tudo o que eu queria era esquecer, sabia? Acontece de vez em quando, inclusive com menos freqüência do que seria de se esperar, mas quando acontece... É devastador demais. E eu não tenho muitas opções pra lidar com isso: ou as coisas são como são ou simplesmente não são. Ok, ninguém disse que seria fácil, mas tem mesmo que ser tão difícil? E p q eu tenho a impressão que só é difícil assim pra mim? P q todo mundo lida tão bem com tudo isso menos eu? Eu te digo pq: pq eu não procurei, mas achei...E, se por um lado é maravilhoso, fantástico, mágico e quase perfeito, as poucas imperfeições são por vezes grandes demais, sofridas demais. E eu também sei que vou perder. Quando? Essa é a grande questão. A pior parte é que, se tudo for verdade de momento, a única machucada vou ser eu. Menos, mal, né? Agora, se for verdade de verdade, a pobre da vida ainda vai levar a fama de cruel, de injusta, de ser uma decepção. Porque nessa hora, ninguém vai estar pensando que pessoas que agarram pessoas não estão sendo apenas atiradas ou passando atestado que têm mesmo um parafuso a menos, mas sim estão correndo atrás do que elas querem. Ninguém vai lembrar que levar em frente uma coisa que te faz mais feliz que miserável tem mais a ver com esperança do que com qualquer outra coisa. Ninguém vai lembrar que, mesmo que vc escolha não escolher, ainda assim vc vai estar fazendo uma opção. E que a pobre da vida só seguiu o caminho que deixaram pra ela seguir já que, como dizia Quintana sobre os rios, ela não pode parar...

2006-01-13T03:31:00.000-02:00

Conversa com a menina de cinco anos mais linda do mundo conhecido:

"- Juliana, tem certeza que esse espinho ainda não saiu? (com a pinça na mão, tentando tirar um espinho invisível do dedão dela, morrendo de medo de machucar a menina e a mãe dela vir me degolar com a colher de pegar arroz)

- Tenho, tia. Tá doendo.

- Acho melhor chamar a sua mãe, vc não acha?

- Olha ele aqui... (e espreme a parte de baixo do dedão do pé tentando tirar o espinho)

- Zeneide, vem aqui um pouco, por favor? (controlando o pânico absoluto na minha voz)

- Tenta de novo, tia!!! (com a carinha mais linda do mundo desconhecido também).

-Que foi, Ju? (mãe, com cara de ciúmes/que bom que ela me deu paz/será que é grave/cuidado ou te mato)

- Ela disse que tá com um espinho no pé (terror incontrolável no meu fio de voz)...

-Olha, mãe, aqui! (e espreme de novo)

- Deixa a mamãe tentar tirar...(mais calma um pouco, pega a pinça e tenta tirar o espinho que, eu noto, ela também classifica na categoria de "coisas que a gente finge que faz pra acalmar a criança")

- Ai, mãe!!! Doeu!!! (olhinho cheio de lágrimas)

- Peraí um pouquinho (eu, com cara de quem descobriu mesmo a resposta pra pergunta sobre a vida, o universo e tudo mais e espera que a terra não seja demolida dessa vez, e vou buscar um spray com anestésico. Espirro o negocinho). Pronto, agora é deixar secar!!! (saio pra guardar o spray)

- Mãe, a tia é mágica!!! (com cara de encantada, falando bem baixinho)"

Claro que, adulta estúpida que sou, soltei uma piada do tipo " A alopatia é mágica!" depois disso, mas fiquei mesmo pensando que mágicas são as crianças. Certo tava o Moon (ou será que foi o Bá?) quando disse que as crianças sempre dizem alguma coisa que faz o dia valer ou que bota um sorriso na cara da gente, ou algo pelo aí.

A Ju é mesmo uma princesinha de vestidinho rodado, olhos enormes de ressaca (achei, achei o diabo do olho) e cabelo preto ondulado até a cintura, meiga como uma flor, com uma tossezinha de dar pena. Vontade de levar pra casa, até que eu lembro que não quero ter filhos. Mas eu juro que tem uma meia dúzia de crianças que eu não ligaria de criar. Ela tá no topo da lista!!! E pensar que eu tava apavorada com a ídeia de que teriam seis crianças na casa. A verdade é que os quatro adolescentes e os 16 adultos tão dando muito mais trabalho, eu incluída.

2006-01-11T01:47:00.000-02:00

Este é, atualmente, o poema mais lindo do mundo. Talvez o seja até o fim dos tempos, não sei. O que eu sei é que a praia não tá tão ruim quanto poderia, pois amigos muito queridos estão nos visitando. Mas... tá faltando alguma coisa... Aliás, faz um tempo que em determinadas situações falta alguma coisa.

Verde. Sempre falta verde. Muito pouco verde no mundo. Um dos motivos pelos quais eu amo a Fê, vai ver. E o poema tá faltando até agora...

PRESENÇA

Para Lara de Lemos

É preciso que a saudade desenhe tuas linhas perfeitas,
teu perfil exato e que, apenas, levemente, o vento
das horas ponha um frêmito em teus cabelos...
É preciso que tua ausência trescale
sutilmente, no ar, a trevo machucado,
a folhas de alecrim desde há muito guardadas
não se sabe por quem nalgum móvel antigo...
Mas é preciso, também, que seja como abrir uma janela
e respirar-te, azul e luminosa, no ar.
É preciso a saudade para eu te sentir
como sinto - em mim - a presença misteriosa da vida...
Mas quando surges é tão outra e múltipla e imprevista
que nunca te pareces com o teu retrato...
E eu tenho de fechar meus olhos para ver-te!

Mário Quintana

Esse é o cara!!!

2006-01-04T03:31:00.000-02:00

Algumas coisas inesperadas acontecem e fazem a gente pensar em como nada na vida é perdido. Nem aquilo que a gente acha que é.

Esses dias, fuçando em algum desses sites, provavelmente o orkut, eu achei o endereço do blog do Daniel, primo do André. Aqui cabe uma explicação: o André foi meu namorado na época da faculdade. Foi uma das pessoas mais importantes da minha vida, na verdade. Meus relacionamentos se dividem em antes dele e depois dele, e olha que quando nós namoramos eu já tinha até sido noiva. Mas uma das coisas mais legais a respeito do nosso namoro era a família dele: eu amava a família do André. A mãe, os dois irmãos, os quatro primos e os tios, em especial, eram minhas paixões. Eu praticamente morei na casa dele durante o nosso namoro, e todas as semanas a gente ia jogar tranca com os tios dele.

Não me perguntem p q a família dele me tocava tanto, não sei dizer. Não era só o fato deles serem legais, era algo mais. Minha família nunca foi uma família grande, acho que esse era um dos fatores. O outro é que eu realmente sentia que eles eram minha família também. Na época, eu tinha certeza que o André era o homem da minha vida e essa relação com a família dele era uma das coisas que confirmavam essa certeza. Não me entendam mal: a família do Thiago, por exemplo, me era muitíssimo querida. Mas a família do Thiago eu sempre vi com algo vinculado a estar com ele, algo que eu nunca levaria pra fora do nosso relacionamento. Isso não aconteceu com a família do André. Até hoje eu falo com a mãe e com os tios dele. Pouco, mas falo. E os amo de paixão. Os irmãos eu vejo muito raramente, e os primos quase nunca. As primas dele eu até encontrei umas duas vezes, mas o Daniel acho que eu nunca mais vi depois que a gente terminou. E é louco isso, pq eu realmente acho que nenhum deles tem a menor noção da diferença que fizeram na minha vida. E o vínculo era pra existir, não tem jeito. Anos depois de findo o meu namoro, encontrei com a Rose, a tia dele, mãe do Daniel, no velório do meu tio. Os tios deles e os meus tios eram amigos de longuíssima data. Até vi fotos das crianças pequenas na casa da minha tia, depois. Um lugar muito pequeno, o mundo.

Mas voltando ao Daniel: o Daniel era um dos melhores amigos do André. Aliás, era uma família que se relacionava toda muito bem, tirando ele o e irmão mais novo. De qualquer maneira, eu me lembro que o Daniel foi a primeira pessoa da família do André que eu conheci. O Daniel me consolou um dia, na casa dele, na volta de uma festa da Medicina da Usp na qual eu tinha ido com a Lígia, uma das irmãs dele, e ele tinha ido com o André. Nós nem namorávamos mais e eu vi o cara xavecando outras minas. O Dani me deu a maior força, a gente conversou até o amanhecer, ele me contou que ainda era apaixonado pela ex, foi muito legal mesmo. Coisas pequenas, das quais ele nem deve lembrar, mas que fizeram diferença pra mim.

Pois bem: depois de findo o meu namoro, só tive notícias dele através de pais e tia; que ele e o André tinham ido morar juntos. Depois, o André casou e ele foi morar sozinho. E acho que meu arsenal de notícias sobre ele acabava por aí. E então eu achei esse blog. Muito legal mesmo. Conta o dia-a-dia dele em Montreal, onde ele está estudando.

Muito timidamente, eu deixei um recado, dizendo que tinha gostado bastante do blog. Mas, sinceramente, não esperava resposta nenhuma. Quer dizer, que eu terminei com o André tem uns cinco ou seis anos... P q ele responderia, não é? Eu até fico sabendo disso ou daquilo pela mãe dele, que eu adoro e com quem eu eventualmente falo, mas que diferença poderia fazer a ex-namorada do primo? E então, ele me deixou um recado muito fofo, dizendo que lia meu blog e gostava, e me desejando feliz ano-novo de uma forma que me deixou absolutamente tocada.

Me chamem de boba. Eu até sou mesmo, eu sei. Mas eu realmente tenho muito carinho por eles todos. Durante dois anos, ele foi meu primo. Depois, achei que ele talvez tivesse tomado as dores do André, já que nós não terminamos muito bem e eles eram amigos pacas. Não me peçam pra explicar porque eu fiquei tão feliz com o scrap que ele me escreveu, eu não sei explicar direito. Só sei que esse recado me deu a impressão que aqueles dois anos renderam mais do que eu esperava. Mais coisas boas do que eu esperava. Que alguma vezes... sei lá... a gente toca as pessoas também, mesmo que um pouquinho.

Post em sua homenagem, moço Daniel. Feliz Ano-Novo pra vc também, de verdade!!!

Beijos

2006-01-01T18:17:00.000-02:00

Preciso dizer que nunca tinha ouvido falar dessa música nem dessa mina até essa música vir junto com umas do Franz Ferdinand que eu tava baixando. E sabe quando a música te pega? Essa me pegou!!! Não curto postar letra pq acho que ninguém tem paciência de ler e pq mesmo que leiam a coisa nunca vai dizer pros outros o que diz pra vc. Mas essa tá sendo a trilha sonora do primeiro dia do ano pra mim, então segue:

Try

Nelly Furtado

All I know
is everything is not as its sold
but the more I grow
the less I know

and I have lived so many lives
though Im not old
and the more I see the less I grow
the fewer the seeds the more I sow

chorus
Then I see you standing there
wanting more from me
and all I can do is try

then I see you standing there
wanting more from me
and all I can do is try
try

I wish, I hadn't seen
all of the realness
and all the real people
are really not real at all

the more I look the more I love
the more I cry the more I cry
as I say goodbye to the way of life I thought I had designed for me

chorus
Then I see you standing there
wanting more from me
and all I can do is try

then I see you standing there
I'm all I'll ever be
but all I can do is, try
oh ooh try, try, try

All of the moments that already past
try to go back and make it last
all of the things we want each other to think
we never will be
we never will be as wonderful
thats love
thats you baby, this is me baby
we are, we are, we are, we are, we are, we are,
free...
in our love
we are
free in the love

Try !!!

Feliz 2006, gente!!!

2005-12-30T21:03:00.001-02:00

Ficar em São Paulo em feriados grandes tipo Natal e Ano-Novo é uma delícia!!! A cidade toda muda de "vibe", como diria o Fernando: a Paulista tava quase vazia hoje, a galera anda mais devagar, tem menos stress na cara e nos movimentos das pessoas... MUITO legal! Pretendia vir a pé da Paulista até em casa, tava de mochila nas costas (foi minha melhor aquisição esse ano, não sei como a mulherada se conforma em andar de bolsa nessa vida) e tênis no pé, o tempo tava meio nubladinho e fresco, ao contrário do calor digno do mármore do inferno que tem feito... e que fez chover.

Ando meio curtindo caminhadas, o que é bom. Acho que alguns dos efeitos de parar de fumar estão aparecendo agora e esse é um deles. Eu tenho disposição pra caminhar pacas, na maioria das vezes não tenho é o sapato mesmo, já que eu vivo de saltinho ou saltão. Mas queria ter vindo curtindo o frescor e o vazio da cidade, tava até pensando em um caminho legal de se fazer pra pegar umas ruas mais arborizadas e tal. Pena que choveu.

Tô curtindo ficar sozinha em casa. Eu achei que depois do primeiro dia iria querer me jogar da ponte de tédio, mas não. Minha família tava me matando mesmo, eu precisava de descanso. Acho que isso dura mais a primeira semana de 2006, pq minha mãe volta só na sexta-feira dia 06 (êhhhhhhh, niver da fê de 23 anos, hehehehehe) e minha avó parece que só dia 9. Recarregar as baterias nesses dias, e rezar pra entrar trampo. Eu preciso mesmo trabalhar. Tô noiada com todas as contas pra vencer em janeiro já.

2005-12-29T17:05:00.000-02:00

2005 tem que acabar e janeiro tem que passar rápido... O ano-novo chinês só começa em 9 de fevereiro, e eu ando botando mais fé nesse que no nosso...

Saldo de 2005? Se contarmos que eu sobrevivi a esse ano, o saldo foi positivo. Teve show do Pearl Jam. Isso, somado ao fato de que conheci pessoas que mudaram minha vida, mesmo que não perdurem, já faz de 2005 um ano digno de ser lembrado com carinho. Me envolver mais com quadrinhos me deu um rumo que eu não quero perder, porque este também foi o ano das perdas: Thiago, Patrícia... Ainda bem que a Link morreu ano passado. Prefiro diluir a dor...

Planos pra 2006? Quadrinhos, muito. O resto tá incerto, até o que eu tinha certeza. A viagem, a mudança, vai tudo ter que ser reanalisado dada a minha nova condição de arrimo de familia. A única certeza é que eu não vou deixar 2006 ser um ano como 2005. Nem fodendo.

De faot para as próximas semanas são o ano-novo na Denise e a Dj Club na sexta com o Van Gogh, pq a Leila vai curtir o namorado e o resto do mundo tá viajando. Talvez o Van Gogh passe o ano-novo com a gente. Muito surreal tudo...

Feliz ano-novo pra todo mundo. Espero que 2006 seja um ano muito melhor do que 2005, e olha, poucas pessoas vão dizer isso com tanta sinceridade. Amo vcs, pessoas que eu amo. E pra vc, paçoca!!! É, vc mesmo!

2005-12-14T03:50:00.000-02:00

Eu tenho duas listas pra escrever: uma de coisas que eu quero pro ano que vem. Outra é uma lista que eu andei comentando, mas que na real eu nunca fiz: o que o cara perfeito tem que ter, se eu acreditasse em caras perfeitos. A primeira é meio trash, pq tem umas coisas que eu só quero por causa dos problemas que eu andei tendo. A segunda é mais leve. Muito dela só apareceu depois que eu conheci uma pessoa que tem um monte de pequenos detalhes que eu acho mágicos e sobre os quais eu nunca tinha pensado a respeito. Como eu ando muito deprê, acho que vou fazer a segunda.

Explicando: Com relação às características físicas, eu não ligo muito, mas se é pra escolher, vou pelas preferências absolutas. Isso quer dizer que é o que eu acho lindo, mas não necessariamente o que eu consumo.

1. Olhos verdes. AMO olhos verdes. As lentes de contato que eu comprei no 2° colegial que o digam.
2. Alto. Prepotência da minha parte, baixinha que sou. E a maioria dos meus namorados não era alta. Mas eu curto. Me sinto protegida, sei lá. Tem preferência que não se explica.
3. Não pode ser magro. Detesto homem magro. Já saí e já noivei com cara magro, mas realmente não gosto.
4. Moreno. Eu não sou chegada nos loiros mesmo. Não fazem meu tipo. Sei lá, acho meu irmão um dos caras mais lindos do mundo, mas é pq ele é bonito mesmo. E acho que ele ficaria melhor moreno.
5. Inteligente. IMPRESCINDÍVEL. Eu não consigo sentir nada por homens que não me estimulem intelectualmente. Inteligência é o melhor dos afrodisíacos.
6. Independente. Eu não consigo lidar com pessoas que jogam a expectativa da sua felicidade nas minhas costas. Em relacionamentos é realmente pior.
7. Sensível. O suficiente pra saber quando eu preciso de colo no alto dessa minha pose de não preciso de ninguém e quando eu preciso ficar sozinha pq não agüento lidar com mais ninguém além de mim.
8. Educado. Eu abomino grosseria e curto moço que faz questão de andar do lado de fora da calçada.

Daqui pra frente, são detalhes bobos, mas que eu realmente preferiria que fizessem parte do pacote: preferir campo à praia mas adorar o mar e detestar areia; ser mais sossegado que baladeiro: lembrar de dizer uma coisa fofa todos os dias, mesmo em dia de briga feia; saber dizer só “vai ficar tudo bem” quando eu me desespero com ou sem razão; confiar em mim o suficiente pra entender que no começo eu sou muito carente, mas que a segurança me deixa algumas vezes desencanada demais e que isso não é pq eu deixei de sentir, é só pq eu deixei de ter medo; responder o que é que tá pensando quando eu pergunto; ser sincero, mas saber o q contar, pq ninguém precisa mesmo saber tudo; agüentar TPM com paciência de Jó; deixar eu cuidar quando fica doente sem achar que é estorvo; gostar de comer; ter confiança pra, ao invés de sentir ciúmes quando nota que tem alguém me olhando, ficar orgulhoso e me agarrar só pra mostrar “tá comigo”; não ligar pro fato de que eu faço amigos em absolutamente todos os lugares; gostar de desenho animado, especialmente os da Disney; me deixar ler por cima do ombro enquanto lê; gostar de jogar conversa fora debaixo das cobertas em dia frio de chuva; me deixar ler em voz alta as coisas que eu vejo e acho legais no jornal/revista/internet que ele ainda não leu; não ligar pro fato de eu falar muito e muito alto; relevar as coisas que eu digo quando estou com raiva de alguma coisa ou de alguém; querer falar comigo em primeiro lugar quando acontece alguma coisa boa, alguma coisa ruim ou simplesmente alguma coisa; não deixar eu inverter a situação quando a errada sou eu; saber quando pedir desculpas e não fingir que não aconteceu nada; pedir a minha opinião com sinceridade, não pra fazer tipo; gostar muito de ler; achar fofo o fato de eu chorar até lendo manual do ferro de passar-roupa; não ficar com vergonha pq eu gosto do Harry Potter; achar realmente que adotar é a mesma coisa que ter um filho consangüíneo; usar camisinha sempre que pular a cerca, desde o começo, inclusive pro boquete; não dizer eu te amo, mostrar eu te amo; não me magoar; não ser racional e parar sim de falar com as pessoas que me machucam; fazer eu me apaixonar a ponto de acreditar que as outras seis bilhões de pessoas do mundo podem ser interessantes, mas não são ele.

Não é tão difícil, viu? Como eu disse, tem uns detalhes que eu já encontrei. E tudo isso em uma pessoa só é impossível, tenho certeza. Mas ei, é final de ano, todo mundo tá fazendo resolução, pq eu não posso fazer ilusão?

2005-12-09T15:47:00.000-02:00

Se todas as vezes em que desejei tivesse meu desejo sido saciado
eu nunca teria dado valor ao acaso, ao destino jogado nesses dados
que, como ondas, nunca reproduzem duas vezes o mesmo resultado e
quando o fazem é somente para arrastar sonhos de sal e areia,
jogados dentro daquela caverna no canto da praia na qual ninguém entra
com medo do espírito da garota que foi feliz mas se deixou marcar pra sempre
pela vida e só encontrou paz no frio e úmido abraço do mar,
em meio ao naufrágio do faz-de-conta da alma agora para sempre aprisionada
num tempo em que tudo era não amor, mas era...

Não esse vazio que faz do corpo uma casca,
não essa dor que a preenche,
não esse desespero que varre os dias todos.
Era sol.
Ou chuva.
Mas azul.
______________________________________________

Eu não gosto de escrever esse tipo de texto. Detesto achar que vão ler e dizer que gostaram pra me agradar. Detesto pensar que não vão gostar. Mas eu escrevia muito disso quando tinha 12 anos e fiquei chateada por ter parado. Acho que andar com desenhistas e ilustradores por todos os lados me fez querer também produzir alguma coisa e não só consumir o que os outros fazem . Como eu desenho tão bem quanto canto (e quem me conhece sabe que como cantora eu daria uma ótima criadora de grilos falantes), achei melhor escrever.

A verdade é que eu descobri um mundo terrível na minha cabeça. Acho que ele sempre esteve lá, mas eu sempre o reprimi tanto que não tinha nem me dado conta do buraco negro que ele tava abrindo ali do lado da hipófise. E alguém disse ser mais fácil escrever coisas legais quando a gente não tá legal. Vamos ver se é verdade. Pq, se for, eu vou ganhar um Pullitzer antes do final deste ano, com o andar da carruagem. Pq alguém também disse que a vida não era justa mas sim uma grande decepção. E eu tento não acreditar, mas aí vem o mundo e as pessoas e o buraco negro...

Espero que seja falta de sono o meu mal.

2005-12-06T08:54:00.000-02:00

Eu deveria ter escrevido sobre o show antes. Agora, fica difícil falar que foram dois dos melhores dias da minha vida porque em um deles eu estava enfiada no meio de uma mentira, vivendo uma coisa que na verdade era outra. Como eu disse lá na hora, o Pearl Jam veio com 10 anos de atraso, e olha, nunca senti tanto por isso quanto agora. A vida era mais fácil, tinha rolado menos água por baixo das nossas pontes.

Independente, na hora pareceu perfeito. Vou reter a sensação do momento em que Black tocou e tinham três meninas de 15 anos chorando dentro do posto médico e um cara vomitando amarelo deitado dois colchonetes pra frente. Nós não tínhamos crescido, não tinhamos errado, não tinhamos sofrido. Era só amor e música!!!

2005-11-28T12:17:00.000-02:00

Pras pessoas não ficarem dizendo que eu sou depressiva/deprimente, queria registrar que o dia tá lindo, eu já caminhei, tem muitos passarinhos na rua, nenhum cagou na minha cabeça (o que em deixa particularmente feliz) e eu tô me sentindo muito bem.

2005-11-28T00:12:00.000-02:00

Sabe, eu tinha escrevido um texto terrível, mas não vou postar. Acho melhor calar, e quem me conhece sabe que quando eu prefiro o silêncio ao som, o vazio à saturação, é pq... Bom, é pq não há mais nada além de silêncio e vazio. E sim, isso é ruim.

Eu já aprendi este ano que querer não é poder. Não é uma lição que eu precise estudar de novo. Mesmo.

2005-11-20T01:03:00.000-02:00

É madrugada de sexta pra sábado. Maior toró lá fora, eu aqui dentro trabalhando. Sensação ferrada de solidão, de novo. Acho que o que eu preciso é parar de trabalhar nas noites de final de semana e ir pra balada. Sempre que eu fico em casa trampando em dias em que todo mundo tá na rua ou na casa dos namorados ou fazendo outras coisas que não me incluem por impossibilidade total me dá esse vazio imenso. E eu desconheço outras formas de alterar a minha rotina. O que eu mais faço é ficar em casa!

Verdade seja dita, tô numa fase em que eu nem consigo botar muito a cara na rua. Não fosse o curso no Centro Cultural e as cervejas com a galera lá, eu não sairia at all. Não é falta de convite, verdade seja dita. Mas não tem muitas baladas que me interessam, essa tosse absurda não passa, e...Meu Deus, o mundo tá CAINDO lá fora. Eu tenho que subir pra casa , ou seja, da casa do meu irmão, onde está a internet com conexão de 2 GB - isso mesmo, 2 GB, tudo muito muito muito rápido, menos o diabo do orkut - pra da minha vó, onde está minha cama, e há o mundo desabando entre os dois pontos. E eu tenho que levantar cedo pra trampar.

Nem reclamo. O mês foi meio parado, preciso muito de grana, pra terminar de pagar o Thiago e pra poder comprar 3 ou 4 presentes de Natal. Também preciso rezar pra dezembro e janeiro não serem como os do ano passado. Caso contrário, tô ferrada!!!

Mas... Ah, sei lá. Nunca sei exatamente o que é. Alterando estados de euforia com estados de chateação profunda. Ontem eu deitei na cama e chorei tanto depois de falar com a Denise, nem sei exatamente p q. Quer dizer, me chateia muito a situação dela, mas... Antes eu era tão dissossiativa!!! Péssima fase para relacionamentos, cheguei à conclusão no meio de um choro muito, muito sentido. Detesto isso, fico com umas marcas de sangue pisado sobre a pálpebra, parece que eu apanhei.

De todos os sentimentos do mundo, o que eu mais odeio é a solidão, eu acho. Hoje, pelo menos, é.

2005-11-18T11:41:00.000-02:00

Ontem eu assisti Procurando Amy. Eu geralmente gosto muito dos filmes do Kevin Smith, mas esse me deixou com um gosto agridoce na boca. Adorei o filme, mas achei o final mais triste do que aparentemente a maioria das pessoas acha. Vai ver é pq eu me identifiquei muito com a personagem. Pra quem viu o filme e não me conhece, não, eu não sou lésica. Pra quem me conhece e não viu o filme, é a história de uma mina que resolve experimentar de tudo na vida em termos de sexualidade e que se define como lésbica, até começar a namorar o personagem do Ben Affleck, que surta quando descobre que a mina na verdade é experiente pacas em termos de sexo. Interessante: ele aceita muito bem saber que ela tinha caso com diversas mulheres, não se incomoda em saber que ela participava de surubas estritamente femininas, mas pira quando descobre que ela já tinha transado com dois caras ao mesmo tempo. E estraga tudo, tudo, tudo, tudo.

P q eu me identifico com a Alyssa (o filme chama Procurando Amy por um motivo bem legal)? Pq eu acho mesmo que as pessoas têm que experimentar de tudo na vida pra saber do que elas gostam ou não, pra não se arrependerem do que não fizeram, pra superarem os próprios preconceitos, pra tentarem ser felizes, pra terem opções, pra um monte de coisas. Eu não cheguei ao estágio de curtir mulheres, mas e se tivesse? Liberdade é um conceito muito mais mental que físico: a maior parte das pessoas passa a vida presa dentro de si, com medo de arriscar. Ser livre não é só ir e vir. É ir e vir fazendo o que vc acha que tem que fazer, não o que os outros esperam que vc faça. É um conceito complicado pacas de colocar em prática. Não tô nem dizendo que eu coloque sempre: eu tento, mas é difícil. Assim sendo, a verdade é que a Alyssa é meio que o meu eu idealizado. Se eu conseguisse largar mão de todas as minhas nóias, traumas e da minha educação começo do século XIX (e acho que nesse campo fiz progressos incríveis se comparado às outras mulheres da minha família) , seria exatamente naquilo que eu gostaria de chegar. Antes que os mais conservadores fiquem assustados, eu acho a bissexualidade um troço muito louco. Pena que eu não curto mulher. Mas eu juro que acho que isso tem mais a ver com algum preconceito da minha parte que eu pura e simplesmente não consigo identificar do que com o fato em si, propriamente dito. Não sei. Vai ficar pra outra vida, de qualquer maneira.

Mas aí eu parei pra perceber que ser uma pessoa assim acarreta outro tipo de problema: já é difícil pra um cara encarar e aceitar o passado das mulheres em geral, e nem precisa ser um passado escabroso. Basta saber que ela já saiu com um cara que ele conhece que já é um surto. Ex namorado e amizade são, de maneira geral, dificílimos deles conseguirem conjugar. Pras mulheres também, vá. Mas acho que enquanto os homens têm medo de serem traídos, as mulheres não gostam é da intimidade que a ex tem com os seus namorados. Pq não adianta o quanto eles nos amem e nos adorem e queiram casar e ter filhos e vida perfeita e realmente estejam dispostos a te amar eternamente, se é que isso existe; não dá pra apagar as marcas que um relacionamento anterior deixa em uma pessoa. Nem é pra ser assim, pq o cara que a gente gosta hoje só é daquele jeito pq passou por um monte de coisas com outras pessoas. Mas dói um pouco saber que o que moldou aquela personalidade, aquele caráter, não foi um processo do qual vc tenha participado. Homens tem ciúmes dos corpos das mulheres, e as mulheres têm ciúmes das almas dos homens, por assim dizer. Isso explica pq um cara não liga que a namorada beije outra mina na boca mas tem um treco por ela ser amiga do ex. Explica pq muita mulher aceita a situação de ser traída, acreditando no “É de mim que ele gosta de verdade!” Tudo estupidez. Uma grande e bela estupidez.

Mas o que realmente me deixou triste foi ver (e agora quem quer ver o filme talvez tenha que parar de ler, pq eu vou discutir o final) o cara perder a mina da vida dele por causa do ego. Sim, pq só um ego machucadíssimo é capaz de pôr tudo a perder por causa do passado da pessoa com a qual vc está se relacionando. Acho que é por isso que eu não entendo p q as pessoas não conseguem responder à perguntas sobre seus relacionamentos anteriores, ou o medo que elas têm de contar que já fizeram ménage, já saíram com alguém do mesmo sexo, etc. e tal. Eu devo ser muito ease going, tanto que não tenho problema nenhum em responder a esse tipo de pergunta, apesar do fato contar esse tipo de detalhe já ter me causados dores de cabeça mais de uma vez. Mas eu realmente acho que a minha vida é minha pra eu fazer dela o que quiser. Mesma coisa a vida alheia. E eu sou curiosa a respeito desse tipo de coisa: como foi a sua primeira vez, com quantas pessoas vc já transou, já participou de suruba... São todas perguntas cujas respostas não deveriam incomodar. Mas, não sei pq, incomodam.

Eu me incomodo com outro tipo de coisa: me incomodam detalhes que demonstrem intimidade, carinho, o quanto meu namorado foi especial pra alguém ou o quanto alguém foi especial pra ele. Isso me pica muito mais do que saber que o sexo com fulana era tudo de bom. Mas isso é outro ponto. O ponto aqui é que, no final, o que era uma puta história linda virou um item de coleção da memória, pq o cara não segurou a barra. No final, eles eram apenas conhecidos. Claro que tem mulher que faz a mesma coisa. A discussão aqui não é o gênero dos participantes, nem tô afirmando que homens são estúpidos e mulheres não. A condição humana é bem isso: humana. Mas eu parei pra pensar que eu já fui noiva e hoje nós mal nos olhamos na cara. Que eu tive um relacionamento longo com uma pessoa que agora prefere estar afastada. Que eu vou passar por tudo isso de novo. Não pq eu seja alguém super moderno que teve uma vida difícil de engolir. Não. Pq eu sou uma pessoa comum, e vou me relacionar com outra pessoa comum.

Nem todo mundo tem a sorte de encontrar uma Alyssa e, quando encontra, ao invés de pensar “Puxa, que bom, uma pessoa fantástica, e que já sabe o que caralhos quer na vida”, se intimida e foge. Vai ver é por saber que nunca vai ter esse mesmo grau de certeza. Vai ver é por medo. Vai ver é por um monte de bobagens. Mas elas nunca vão deixar de ser só isso: bobagens.

Sim, o filme me bolou. Deve ser pela fase que eu tô passando, não sei. Assistam.

2005-11-09T01:49:00.000-02:00

Eu juro que tudo o que eu queria na vida era ser menos ansiosa. Eu queria ser uma pessoa calma, pacífica, sem neuras, mais centrada, menos emotiva. Não rola. Eu sou um vulcão em erupção 100% do tempo. Isso me exaure emocionalmente. Tenho ido dormir cansadíssima, acordado morrendo de sono e passado os dias absolutamente zumbi. MUITO péssimo.

Um dos motivos é o stress que tá rolando lá em casa. Desde que o meu namoro acabou, meus tios resolveram que eu tenho 15 anos de idade e, já que eu não tenho namorado, tô presa na torre do castelo até segunda ordem. Foi instituído toque de recolher: tenho hora pra chegar em casa e tudo. A verdade é que eu não faço idéia do que eles pensam, mas aparentemente é o mesmo que pensava... Bom não interessa. Interessa é que parece que eles acham que eu caio em absolutamente toda e qualquer cama, indiscriminadamente. Vagabunda, resumindo bastante e sem dó nem piedade de mim ou deles.

Não vou entrar no mérito de que aos 27 anos de idade e pagando minhas contas, o que eu faço ou deixo de fazer da minha vida e do meu corpo são problemas exclusivamente meus. O que me enfurece muito é o fato de eles acharem que eu tenho que ter todas as obrigações de ser adulta mas nenhum dos benefícios. Cumpra com as responsabilidades que essa família absolutamente disfuncional te obriga a ter e abra mão das poucas coisas boas que idade te trouxe. O resultado disso é que eu estou na casa da minha avó em uma espécie de asilo político, não falo com a minha tia há mais de duas semanas e a última conversa que a gente teve foi absolutamente fria, com os dois lados embucetados. Desgastante. Mas tem mais.

Nesse processo, o meu sonho de sair de casa virou decisão. Já tá todo mundo sabendo que eu quero e vou mudar. E tá todo mundo apavorado, tirando meu irmão e minha cunhada. Minha tia acha estupidez, minha mãe e minha avó começaram campanha pra eu voltar pra casa delas, meu irmão me ofereceu a casa dele. Os motivos de todos são diferentes; minha tia não quer perder a mão na roda que eu sou, cuidando de cachorro, resolvendo pepinos, tapando buracos, mas eu sei (ou assim quero crer) que eu sou a única companhia que ela tem de verdade. Meu tio a suga, meu primo a ignora, a Mazé vai embora todo dia. É o típico caso da prisão no castelo: tem tudo que o dinheiro pode comprar (meu tio inclusive acha que se compram pessoas também), mas é tão sozinha que não tem o que baste pra aplacar a solidão. Eu morro de dó, sinceramente. Amo minha tia muito mesmo, ela é minha terceira mãe, sem dúvida. Mas não dá mais pra ser tratada como criança e ouvir que eu sou uma decepção.

Meu irmão e minha cunahda já tinham me chamado pra morar com eles antes de mudarem. Que pese o fato de que eu acho que eles se sentem meio obrigados a me abrigar, tenho certeza que o oferecimento foi de coração. Eu amo meu irmão e minha cunhada e a gente se dá muito bem, mas não tem cabimento ir morar com um casal que acabou de casar e que saiu da casa da minha avó justamente pra ter o próprio canto. Eu já ando me sentindo o próprio estorvo por ter que trabalhar lá o dia todo, pq tirei a internet da casa da minha avó. As razões deles me quererem com eles são as menos egoístas.

Aí tem minha avó e minha mãe, que são a minha maior dor no coração. Eu sei que a minha avó me ama mais do que à própria vida. Ela mata e morre por minha causa sem piscar. Minha mãe... Bom, mãe é mãe. A campanha contra minha saída de casa mais forte vem delas. Elas pediram textualmente pra eu voltar pra casa. Minha avó fica numa felicidade quando eu estou lá que me corta o coração. Minha mãe se sente melhor, tenho certeza, pq não fica parecendo que a casa é vazia e que elas sobraram sozinhas.

Tudo isso tá me fazendo muito mal. Mal pq eu quero cuidar da minha vida, mas... Bom, eles são a minha família. São as pessoas que mais me amam no mundo, de forma egoísta ou não. Meu núcleo familiar é tão pequeno que gera esse tipo de problema: todo mundo acha que pode interferir na vida de todo mundo. Eu fico me sentindo egoísta de querer sair de casas só pra poder chegar no horário que eu bem entender ou nem chegar, se for o caso. Claro que não é só isso, mas na hora de pensar no assunto, fica parecendo que é. Por outro lado, eu me sinto tão amada e tão nada merecedora de tanto amor que meu coração fica apertado de dor sempre que eu entro em casa e vejo minha mãe levantar da cama pra falar comigo e minha avó cozinhando só pra fazer o que eu mais gosto de comer. Me dói ver minha tia brigando com meu tio me defendendo, apesar dela pensar exatamente a mesma coisa que ele. Tudo dói.

Não sei, acho que não tá sendo uma fase muito boa não, mas, de novo, quando foi a última?

2005-11-08T00:08:00.000-02:00

Bom, agora é oficial: um dia eu morro de ansiedade, só isso.

Tem mais alguma coisa? Acho que não. O cigarro eu já parei mesmo... Aliás, que saudades que me dá dessa joça. Se bem que eu sinto mais falta da coca-cola. Mas da celulite não, então...

Esse processo todo serviu pra me mostrar que eu tenho uma força de vontade que nem eu conhecia. Meu namoro acabou e eu não cai no refrigerante nem no cigarro nem na comida em excesso.

Mas... Ah, quer saber, vou acbar mudando este layout. É dificílimo ler essas letrinhas desse tamanhinho!

E... Sem mais para o momento.

2005-11-05T15:09:00.000-02:00

Eu não sei se é pq eu sou pisciana ou porque eu sou louca, se é por ambos os fatores ou por nenhum deles, o ponto é outro e está escondido junto com o G (deve ter uma terra de pontos perdidos, não é possível! Ou as mulheres mentem entre si E para elas mesmas, o que eu acho BEM mais provável), mas eu tenho umas variações de humor que vão acabar fazendo com que eu me auto diagnostique como bipolar.

Ontem o dia foi péssimo, não por nenhum motivo específico ou até por algum que não vem ao caso agora, mas depois de chorar copiosamente por uma razão idiota, sair com os meus amigos e tomar um maldito shot de tequila (maldito pq tenho certeza de que a tequila foi manufaturada pela primeira vez no inferno e trazida à superfície por um demônio conhecido por seu senso de humor bastante duvidoso), eu fiquei bem. Aí, acordei meio injuriada com sei lá eu o q, mas saí na rua e o dia estava tão lindo e as crianças tão correndo e o boteco tão cheio de gente bem humorada e tudo tão colorido que não deu pra manter a falta de senso de humor faltando.

Então, resolvi fazer como nos velhos e bons tempos e escrever uma lista de exemplos de coisas, algumas bizarras outras bem prosaicas, que sempre acontecem comigo e acho que com todo o mundo mais e que sempre levantam meu astral:

1) Taxista gente fina, que conta histórias escabrosas sobre viagens de 5 dias para Ubatuba depois de levar umas minas pra lá no meio da madrugada;

2) O atendente do boteco perguntando o que eu estava escrevendo no meu diário (sim, voltei ao bom e velho diário de papel pra resmungar, que esse aqui já estava me fazendo pagar royalties aos judeus, que me informaram serem eles os donos do Muro das Lamentações, sobre o qual eu faço questão de inserir uma nota cultural de rodapé neste post) e me chamando pelo NOME. Sim, pelo NOME. Disse ele que fui eu quem disse meu nome pra ele outro dia, o que me levou a pensar que eu devo falar todo tipo de coisa pra todo tipo de gente. Isso sóbria. Muito medo do que eu digo quando estou bêbada;

3) A mania infernal que eu estou de dançar no ponto de ônibus, no ônibus, no metrô, na livraria, no boteco, na rua, em casa, em absolutamente todos os lugares;

4) Crianças (dos outros, claro) correndo e caindo e chorando e correndo e caindo e chorando de novo;

5) O filhinho de 2 ou 3 anos do vizinho do Guile, que senta na escada pra conversar comigo (a criança, gente, a criança) e já me pediu em namoro (a criança, gente, a criança) mas esqueceu e agora tem vergonha;

6) Meu amigos, todos meio insanos e todos muito amados;

7) Dia de chuva enrolada na coberta, de camisola de flanela e pantufa;

8) Telefonemas de amigos que nem me ligam com freqüência;

9) Ir tomar o ônibus, descobrir que faltam 15 centavos pra completar a passagem, oferecer trocar seu passe de metrô com o menino que tava ali, parado na dele cuidando da própria vida quando vc parou de dançar e gritou "Fudeu!" e entrar com ele em uma discussão leve pq ele quer te dar um real inteiro sem aceitar nada em troca e vc descobriu que vai precisar do passe de metrô então quer dar pra ele oitenta e cinco centavos e ele não quer aceitar de jeito manera, colocar o dinheiro no chão na frente dele quando o seu ônibus passa e sair correndo e gritando "Obrigada!"

10) A sensação boa que de vez em quando acomete a gente só por estar viva, nesta época, neste local, conhecendo essas pessoas e levando uma vidinha absolutamente prosaica e ainda assim insubstituível.

Sim, Poliana. Tava fazendo MUITA falta!

Nota cultural de rodapé:

Muro das Lamentações: As ruínas do muro ocidental do Segundo Templo de Jerusalém, de cerca de 200 A.C., destruído pelos romanos em 70 D.C. Conhecido como Muro das Lamentações porque para este local sagrado vêm judeus, em peregrinações, oferecer preces de lamentação pela destruição do templo, e de esperança pela reconstrução do mesmo. Os cânticos e preces soam como lamentações. Os judeus acreditam que a "presença divina nunca abandona o Muro".

O muro, da face oeste do templo, tem 48 metros de comprimento e 18 de altura e também faz parte do que é atualmente o muro ao redor do Domo da Rocha e da Mesquita de Al Aqsa. Este local também é sagrado para os muçulmanos e, há séculos, tem sido fonte de conflitos entre árabes e judeus.

2005-11-03T13:40:00.000-02:00

...

Eu penso em todas as vezes em que você estava lá e eu não vi, ou vi mas não enxerguei.
Penso noite adentro, enquanto o sono não vem e a cama não acaba.
Durante o dia, através do meu reflexo na janela, estranhando o laranja daquela rosa no jardim.
Como pode uma coisa que não existia fazer falta como se estivesse estado lá pra vida?
Penso nisso agora, quando ergo os olhos esperando te encontrar mas tudo que há é solidão.

Não, não tô deprê. Escrevi isso na terça, quando eu estava. Passou!

Algumas coisas são como têm que ser...

2005-10-31T01:42:00.000-02:00

Adoro essa sede de cidadã do mundo que eu tenho! O José, o equatoriano que eu conheci em Curitiba, acaba de passar o dia aqui com a gente (eu e o Guile). Foi muito agradável (tirando a amigdalite, que realmente me pegou de jeito, e a noite que eu passei trampando, que me estragou ainda mais), mas o mais legal é a sensação gostosa que me dá sempre que eu vejo que eu tenho mais um amigo em algum lugar do mundo. Tenho certeza que deve ter gente pensando “Sei, amigo. Vc queria era comer o cara!” Não, não queria. Eu gosto de conhecer gente, e pra minha sorte ou azar, os homens tendem a ser mais acessíveis. Eu conheci três mulheres em Curitiba e fiquei com vontade de bater em uma delas, e tenho certeza de que a recíproca foi verdadeira. Eu tenho grandes amigas, mas elas demoram mais pra serem conquistadas. Homens são mais fáceis, e não vou entrar no mérito de se o fato de eu ter um par de seios tem ou não a ver com isso (os homens se aproximarem e as mulheres se afastarem). Pode ser que tenha. Não ligo. O ponto é que eu me sinto extremamente feliz conhecendo gente nova, interessante, com outra cultura, outro ponto de vista, proveniente de outra realidade. Faz com que eu não sinta tanto o fato de não ter nascido cortesã no século XVII em plena França medieval (cortesã sim que eu queria ter vida própria e cultura e, sendo mulher naquela época, só assim. Se fosse pra nascer homem, queria ter nascido uns dois séculos antes e ter sido o Da Vinci). Esta é a única época da história na qual é possível se fazer e manter amigos em todo o mundo e falar com eles o quanto quiser via msn.

Agora tenho que dormir pra levantar cedo pra trabalhar. Só queria deixar registrado que, apesar da doença, do cansaço e de uma ou duas coisas que não aconteceram e uma ruim que efetivamente aconteceu, foi um bom dia. Foi um dia meio Peixe Grande.

Ah, e hoje eu tive a certeza de que eu realmente assusto as pessoas, olha que coisa. Já era hora!!!

2005-10-30T04:33:00.000-02:00

Ah, e pra melhorar tudo, acho que estou com amigdalite!!!

Só para constar, são 4:34 da manhã. O meu amigo já voltou pra casa. A sensação meio que passou, mas é pq eu tô zonza de sono, acho! A essa altura, já não tenho mais certeza de nada...

2005-10-30T03:04:00.000-02:00

Sabe, se tem uma coisa que me chateia é me sentir sozinha. Entenda bem: não é ESTAR sozinha, é me SENTIR sozinha! É aquela hora que vc olha pro lado e o que falta não é uma pessoa, mas uma série de coisas: carinho, colo e etc. Claro que o fato de ser 01:08 da manhã da madrugada do sábado pro domingo, o fato de eu estar trabalhando sozinha na casa do meu amigo e de estar escrevendo estas linhas entre uma morosidade e outra do search do Windows XP não ajuda em nada.

Eu sou uma pessoa que normalmente fica bem sozinha. Quer dizer, depois de crescer em um apartemaneto de 60m2 que no hit de frequentadores chegou a acomodar 12 pessoas em três quartos, eu realmente sonho com um canto meu. Fui ter quarto só pra mim com 13 anos, pq minha tia foi morar na Espanha e minha mãe casou de novo e levou meu irmão. Nessa época, o apartamento ficou só para mim e para a minha avó, e eu chorava quase todo dia porque queria minha tia e meu primo de volta ao Brasil (meu irmão e minha mãe estavam em Moema, era perto) e não gostava muito do meu quarto. A coisa ficou pior quando eu entrei na adolescência e a minha avó começou a fuçar nas minhas coisas, ler meus diários, abrir minha correspondência e não me dar recados deixados por vozes masculinas. Parando pra pensar nisso tudo agora, não é de se estranhar que eu seja tão zelosa da minha privacidade: eu nunca a tive. Como eu fui criada com minha avó, minha mãe e minha tia, também rola o problema de que todo mundo sempre achou que tinha o direito de palpitar na minha vida. Acham até hoje, pra ser bem sincera. Como eu sou muito diferente do meu primo (que foi criado em uma redoma de vidro, da maneira mais convencional possível: procura menina virgem pra casar, tenho certeza) e do meu irmão (o cara mais sossegado da história deste país e com certeza o único a não seguir o lema “eu sou homem então eu posso tudo” da familia Bronzatto), eu sempre criei muito atrito com as mulheres da famíla, todas MUITO retrô, tirando minha mãe, que frequentava o Madame Satã e fez tatuagem, tudo uns 20 anos antes de eu mesma fazer essas coisas todas. Eu sempre fui a ovelha negra da família, a descabeçada, a eterna criança. Acho tudo isso muito interessante, principalmente se considerarmos que eu sou a mais sossegada e pacífica de todos os meus grupos de amigos. Fico pensando se elas tivessem tido filhos realmente da pá virada, como não teria sido a vida desses coitados.

A verdade é que eu gosto de ficar sozinha, talvez porque eu quase nunca fique. Mas a sensação da qual eu estou falando é pessima. É olhar e sentir falta de alguma coisa que vc não tem exatamente certeza do que seja. É parecer sozinha não por hoje, mas pela vida. Não é a solidão da ausência do contato fisíco, é uma coisa mais sutil, como se o mundo estivesse girando e vc estivesse sendo absolutamente ignorado. É mais como se sentir comum, ser mais um, não ter nada de especial, não ser especial pra ninguém. Nessas horas eu sempre penso na fala daquela menina do filme Beleza Americana, algo como “Não tem nada pior do que ser comum”. Acho que não é exatemtne isso, mas vai pelo aí.

Tremenda injustiça da minha parte dizer isso, porque eu sei que sou uma das pessoas com mais amigos que eu conheço. Amigos mesmo, que me amam, que eu sei que estão aí pro que der e vier. E não é o fato deles não estarem aqui agora que está me chateando. Nem sei exatamente que é. Mas eu tô sentindo falta de alguma coisa, como se eu tivesse que estar em algum lugar mas não estou e nunca mais vou ter a oportunidade de estar.

Ou vai ver é só sono mesmo, sei lá.

2005-10-27T01:19:00.000-02:00

Foi só quando eu vinha dançando “Its a sin”, do Pet Shop Boys (sim, eu curto todas as podreiras dançantes dos anos 80), pela rua de barriga de fora nesse frio e parei pra cumprimentar as freiras e noviças que estavam indo calmamente pra sua casinha ou sei lá como elas chama o lugar onde elas ficam e só uma me respondeu que eu me dei conta de algumas coisas:
a) Freiras provavelmente não devem falar com pessoas que falam e dançam sozinhaa nas ruas escuras da cidade às 22:00 hr da noite.
b) ....

Eu tinha umas outras tantas coisas pra dizer, mas... Perderam o sentido. Coisas grandes e ruins aconteceram. Ruins? Bem, talvez não ruins... Mas fins me estressam, normalmente me magoam, pq eu detesto o nunca mais e tenho medo do pra sempre, como já foi dito exaustivamente no meu blog. Então, vou deixar todas as piadas nas quais eu havia pensado pra um outro dia que eu sei que não vai chegar nunca, decretar o terceiro luto oficial desta merda, chorar sei lá por quanto tempo... E rezar pra que ele, ou ela, ou seja lá quem manda nessa joça saiba o que está acontecendo, p q está acontecendo, e pra que pare de acontecer, pelo amor de ti, que eu sinceramente não tô mais podendo! Incompetência inata de tocar a própria vida. Doutorado.

Pessoas que têm feito meus dias melhores, por favor, não se ofendam. Algumas coisas doem demais mesmo, não há o que se fazer.

2005-10-25T06:13:00.000-02:00

Eu pensei que o laptop super master pumpers ia me livrar de passar noites em claro. Pois não livrou. Como eu vou levar minha avó ao médico às 10:40 da manhã? P q não tem mais ninguém online no msn? P q eu não vou dormir? São todas perguntas bastante interessantes e, aparentemente, sem resposta.

PS: Uma merda tremenda o não ter ganhado!!! Sim, acho mesmo e pronto!!!

2005-08-24T00:11:00.000-03:00

To: BBC News Complaint Site

From: Roberta Bronzatto

"I just saw a report about the killing of Jean Charles de Menezes, the Brazilian shot in the head by your police force. In fact, the news were not about his death, but it was said we were dramatizing the situation, as if it was not dramatic enough to be a legal immigrant in a country in which not only you are murdered, but also its authorities try to cover its mistake. It was specially offensive the suggestion we shouldn't be that outraged, if we took in consideration the fact the killing of Brazilians by their own police is not a "never happened" situation, and the suggestion our president is about to go to a impeachment process. First of all, it is true our police force is violent and corrupt, but that is not an excuse for London police behavior on the matter being discussed. If the situation was the opposite, you would be demanding some kind of intervention on our system for preventing something like that to happen again and every public demonstration of grieve would be more than justified. Second, impeachment is not being discussed yet, at least not officially, and official is all that matters to a news channel. So, I got to the conclusion what I saw was a sad attempt to deviate your audience's attention from the real problem, which is the fact that your police force can be as bad and incompetent, as well as corrupt, as ours. But it also seems the fact it killed a citizen of a third world country should be considered as an attenuating circumstance for its mistake."

Não tenho certeza se reportagem é report, mas quem puder, por favor, reclame também! Ou eles pensam que essa bosta de canal está na TV a cabo mas ninguém assiste? Antes tivesse ficado assistindo CNN. O que mais dá raiva é que enquanto eu redigia esse e-mail eles colocaram mais duas chamadas sobre o mesmo assunto. Tô puta!

2005-08-11T20:35:00.000-03:00

Post rápido para esclarecer uma ou algumas coisas:

1. Grilos, eu não tenho atualizado. Não tenho atualizado pq não ando na minha melhor fase. Não ando na minha melhor fase por motivos diversos, que passam por áreas e pessoas diversas e, sinceramente, se tem uma coisa que eu aprendi nos últimos tempos, essa coisa foi ficar quieta porque, na pior das hipóteses, se eu não ganho muito mais, vai me fazer muito menos mal. Sendo assim, só queria esclarecer que eu gostava muito de escrever nesse blog quando eu era uma pessoa mais feliz. Talvez eu fosse mais feliz porque fosse mais boba, ou menos atenta, ou vivesse num mundo paralelo, ou fosse egoísta, ou não enxergasse por não querer ver, ou 100000 outras coisas. Talvez eu nunca volte a ser o que era, e já vi que muita gente gostava mais de mim daquele jeito. Não culpo ninguém, uma vez que eu mesma gostava mais de mim daquele jeito e agora nem gosto tanto, e essa é a parte mais complicada do processo. Só que, ao contrário dos outros, eu não posso ficar longe de mim. Mas posso ficar longe das pessoas. É o que eu pretendo fazer, pra não magoar os outros mas, principalmente, pra não me magoar (sim, eu sou egoísta. Quem não é?). Não é todo mundo que tem tempo, paciência e tato para agüentar alguém em uma fase ruim. E absolutamente ninguém tem obrigação. Eu nunca quis sobrecarregar ninguém, mas entendo que devo ter feito isso com algumas pessoas. Ainda estou fazendo com o Thi, por exemplo, mas não acho que isso vá mudar, amor, so sorry! A verdade é que eu deveria ter me afastado de todo mundo indistintamente, e não só da maiorida das pessoas. Bom, aprendi minha lição.

2. Kita, vc é lindo, lindo, lindo, lindo, lindo!!! O simples fato de alguém como vc andar solto pelo mundo já faz da minha vida melhor e me dá muito mais esperança com relação ao planeta de uma maneira geral e com relação às pessoas de uma maneira específica. Não há palavra melhor para te descrever do que Iluminado, e não estou falando no sentido Stephen King da palavra!!!

3. Falem o que quiserem, tô com dó do Marcos Valério. Quem deveria ser tratado feito cachorro na CPI era o digníssimo José Dirceu. Aliás, cachorro não, que cachorro é um bichinho muito lindo e fofo. Devia ser tratado feito o criminoso safado que ele é. E o Lula que vá pros quintos dos infernos!!! Engolir? A gente vai ter que engolir o presidente? Será que ele esqueceu que o povo votou nele, ele não foi indicado pela CBF? Engolir? ENGOLIR? Espero, do fundo do meu coração, que quem engula tudo que disse seja ele. E que o PT perca a legenda. A sorte dele é que o José de Alencar é louco de pedra. Porque se teve uma coisa que ficou provada é que o PT nunca tinha roubado porque nunca tinha estado no governo. E nem isso soube fazer direito. Ainda bem que o bandido do Dirceu não conseguiu tirar o Palocci da Fazenda. Só não entendi ainda como risco Brasil tem caído. Será que é a expectativa do Lula sair que tá alegrando os investidores? De qualquer maneira, sonegar imposto acaba de virar uma coisa legal do ponto de vista jurídico. Assim, vc não corre o risco de financiar o crime organizado. Sim, porque isso que nós temos aí não merece o nome de governo. Logo, não há governabilidade possível.

Pronto, era isso. Não acho que este blog vá ouvir falar de mim por um bom tempo.

2005-07-21T14:44:00.000-03:00

Quando eu começo a pensar em mudar o layout deste blog, algo acontece e me convence do contrário. Pois bem: fui mandada embora.

Pior do que isso, só ter que voltar a fazer tradução. Mas, quer saber? Coisas legais (entenda-se por "coisas legais" empregos que pagam razoavelmente bem) não devem ser pra mim mesmo. Eu não sei, mas eu não devo merecer. O que me chateia mais do que qualquer coisa não é nem nada, é só o fato de que eu não trabaho pra ter o meu dinheiro e comprar um carro, por exemplo. Eu trabalho para ajudar a pagar contas na minha casa. Meu avô tem 70 anos e ainda tem que sustentar minha avó, sabe? Acho isso bem o fim do mundo. Esse foi o primeiro emprego no qual eu consegui vislumbrar a possibilidade de pagar as contas da minha casa e ainda ter um dinheiro (pouco, mas pouco é melhor que nenhum) para mim. Voltar a estudar inglês, fazer terapia, ter convênio médico, todas coisas das quais eu vou ter que abrir mão. Pena!

Sem comentários, por favor! Não há nada que ninguém possa dizer, a menos que seja "Quer trabalhar comigo? Eu pago bem!"

2005-07-20T15:50:00.000-03:00

Não!!! Eu juro que eu detesto fazer isso... Tá, nem detesto tanto, mas não vai ter jeito, eu preciso falar: olha só o e-mail que a moça escreveu para acompanhar o CV dela:

"É de todo oportuna uma breve apresentação, não podendo deixar de mencionar a grande satisfação de poder fazer parte da sua equipe.

Faz-se necessário salientar que, apesar de não possuir uma vasta experiência, procurando atender necessidades e superar expectativas, não poderia deixar de citar o enorme interesse no aprendizado que este trabalho irá me proporcionar, haja vista minha força de vontade e perseverança.

No que tange à minha meta, devido à oportunidade de crescimento profissional que esta experiência pode me proporcionar, com muito esforço e dedicação venho conquistando e adquirindo cada vez mais conhecimentos, para que assim, conseqüentemente, possa trazer benefício e satisfação à equipe de trabalho.

Outros detalhes e informações poderão ser obtidos através de uma entrevista pessoal, coloco-me à disposição pelos telefones de contato e endereço eletrônico."

Vc notaram que, além de alguns crimes cometidos contra a minha língua materna, a moça também escreveu um montão de coisas que não têm sentido nenhum? falou, falou, falou, mas não disse nada.

Antes que algum gênio de plantão ache o texto da moça muito bom, mas o que é isso, Roberta, como vc é insuportável; eu tenho que esclarecer: quem sabe português sabe que tá péssimo. As frases não têm coerência nenhuma, nem interna nem entre si, os adjetivos abundam, os adjuntos faltam, tá tudo um horror.

Eu até tenho vontade de reescrever, mas a verdade é que eu não tenho muita certeza sobre o que a pessoa estava falando, então vou deixar quieto.

Mas o pior, pior de tudo mesmo, pior do que o português com que foi lavrada a mensagem, é o fato incontestável de que ela foi chamada para fazer a entrevista.

2005-07-18T18:16:00.000-03:00

Preciso dizer para vcs que eu ainda tenho muito com que me acostumar por aqui. Eu não quero soar ingrata, mas eu tinha esquecido como é difícil trabalhar para os outros. Meu chefe consegue ser complicado até estando em outro Estado. E a mulher dele, então? Vai ser a minha perdição. O dia em que ela gritar comigo como gritou com a outra secretária vai ser o dia em que o meu chefe vai ter que me mandar embora, porque eu vou ser obrigada a dizer para ele que tudo, menos berro. Ou não. A necessidade faz a gente engolir brejos inteiros que eu sei.

E eu que parei de fumar. Sorte que estou me deixando livre para comer o que eu bem entender. Não, porque começar emprego novo, parar de fumar e manter a dieta, no frio, tudo ao mesmo tempo, ninguém merece. Mas eu não pretendo sair rolando por aí. Só estou tentando achar uma forma de conseguir trazer comida de casa para comer aqui (atualmente, não pode) e tudo se normaliza. Detesto ter que sair para comer em restaurante todos os dias. Tem muito lugar bom e caro por aqui, e eu acabo comendo e gastando mais do que deveria.

2005-07-18T17:48:00.000-03:00

Então, um figurão de um banco internacional aqui no escritório vai conhecer a filha do chefe e a mulher na escada fumando. Sem comentários.

2005-07-12T15:03:00.000-03:00

Novidades

Bem, todo mundo queria novidades, não? Não? Bom, aqui vão elas mesmo assim:

1) Trabalho novo

Já não está mais TÃO legal quando no começo. Quer dizer, já caiu numa rotina (sim não demora mais do que 3 semanas para uma secretária ter rotina). Ando meio light porque meu chefe está viajando, mas sempre que ele coloca o pé dentro do escritório, eu começo a suar frio. E tudo começa a dar errado. Murphy anda apaixonado por mim.

2) Terapia

Então, estou curtindo. Aparetemente, estou deprimida. E, também aparentemente, escondo bem isso. Precisei de 5 sessões para o meu terapeuta se dar conta de que eu estou fazendo terapia por um motivo não tão abrangente, e isso só aconteceu porque eu toquei no assunto da morte da Link. Ou será que ele achou que eu ia gastar essa dinheirama toda só porque 'terapia é bom, todo mundo deveria fazer'? Mas eu não quero sacanear o Dr. Giancarlo: ele é MUITO dez. Acho que se eu não tivesse ido tanto com a cara dele, não estaria tendo coragem de gastar dinheiro com a minha saúde mental, uma vez que eu não gasto nem com a física.

3) Papa

Eu cheguei a expressar aqui a minha chateação pela morte do João Paulo II? Não? Bom, antes tarde do que nunca. Eu ADORAVA o João de Deus!!! Achava o cara tudo de bom!!! E antes que comecem a falar mal, não falem. Ele era contra o uso de anticoncepcional, ele não era nada pro choice, ele era contra planejamento familiar de outra forma que não o coito interrompido e a tabelinha e eu sei disso tudo. E vc aí, é perfeito? Ah, vc não é o Papa então não precisa? Bom, ele tinha que ter muito mais coragem para errar do que vc precisa para ser decente. E ele era Papa, não assistente social. Pior do que ele falar é o povo ir na dele. Ou vc acha que por gostar do Papa eu não tomei anticoncepcional? Falta educação, não reforma na igreja. Religião não tem obrigação de se modernizar com os tempos, tem? O Estado é laico, galera, ou assim deveria ser. Isso significa que a igreja não conseguiria realizar outra Inquisição porque aquela quadrilha não tão mais conhecida como Governo não permitiria. Mas tenho que admitir: não curto nada o Bento XVI.

4) O mundo tá todo errado

Sim, está. Ando com a impressão que as pessoas andam meio assim, sem problemas de verdade, e resolveram brigar umas com as outras. Depois me perguntam porque eu me isolo. Mas esse é o assunto do tópico 5. Acorda, povo!!! Tentem pisar menos na bola uns com os outros (isso vc faz prestando atenção nas necessidades do amigo, não nas suas) e perdoem mais uns aos outros exigindo menos sangue, suor e lágrimas (o amigo que tem que prestar atenção nas suas necessidades vai pisar na bola eventualmente, ele não é nem perfeito nem você)! Antes que me perguntem, estou falando de várias situações dispersas entre grupos de amigos. Assim, por favor, ninguém me perguntado se foi para si isso aqui, tá?

5) Eu sumo

Sim, eu sumo. É público e notório que eu sumo. Nem vou cair no velho "ninguém bate na porta da minha casa ou liga pro meu telefone" de novo porque tá batido, apesar de ser a mais pura das verdades. Só vou explicar por que eu tenho feito isso atualmente: porque eu estou sem saco. Não tenho a paciência e a disposição necessárias para me cercar de gente e falar sobre generalidades, ir a um lugar só por ir, gastar dinheiro que eu não tenho. Mas se vcs me chamarem para vos visitar em casa, eu provavelmente vou. Programas com poucas pessoas e "indoor" são meus favoritos, atualmente.

2005-07-07T09:21:00.000-03:00

"Festa Junina no Planalto Central

Roberto Jefferson joga lenha na fogueira, Delúbio distribui o milho (ou seriam "milhões"?), Dirceu dança, Lula toma quentão e os deputados formam a quadrilha. Ah! E tem também os infalíveis correios elegante$."

Da redação do Migalhas

2005-05-13T16:47:00.000-03:00

É, eu tô sem tempo, mas eu preciso dizer duas das dez milhões de coisas que eu quero escrever:

1) Dia 11 (dois dias atrás) fez um ano que a Link morreu. Eu já escrevo isso sem chorar. O desespero já passou. Ainda morro de saudades. Life sucks, anyway.

2) Direto da Folha Online:

"A escritora paulistana Lygia Fagundes Telles, 82, foi a vencedora deste ano do Prêmio Camões, o mais importante em literatura da língua portuguesa, criado em 1989 entre os governos do Brasil e de Portugal. A escritora receberá 100 mil euros (cerca de US$ 127 mil ou R$ 330 mil).

Lygia tem em seu currículo obras de sucesso como "Ciranda de Pedra", "As Horas Nuas", "Antes do Baile Verde" e "Verão no Aquário". Nascida em São Paulo, em 1923, a autora é membro da Academia Brasileira de Letras. Sua obra mais recente é intitulada "Meus Contos Preferidos".

Nomes consagrados do universo literário já receberam esse prêmio. A lista inclui João Cabral de Melo Neto, Rachel de Queiroz, Jorge Amado, José Saramago e Antonio Cândido de Mello e Souza."

Esqueceram de falar do romance "As meninas", que eu adoro. Eu amo a Lygia!!! Que Lia Luft que nada! Ly e Quel (mais conhecida como Rachel de Queiroz) na cabeça!!! E Saramago também, é claro!!!

Vou ali me matar de trabalhar e volto sabe Deus quando.

2005-03-30T18:41:00.000-03:00

You scored as Faery. You are beautiful wonder, and you are very wise, yet young and spontaneous at times. You are kind and sweet, but may be somewhat too deeply involved emotionally in frivilous affairs.

Faery

80%

Mermaid

65%

Troll

50%

Witch

35%

Demon

35%

Human

25%

Werewolf

20%

Vampire

15%

What kind mystical creature are you?
created with QuizFarm.com

Então: devido à minha total incapacidade de mudar a cor da fonte, vcs vão ter que selecionar o texto, que está ao lado da imagem da fadinha, para conseguir ler. E sim, eu sou um nabo tecnológico, eu sei.

2005-03-05T17:14:00.000-03:00

Já faz tanto tempo que eu tenho que atualizar por assunto; então, vamos a eles:

1. Formatura

Foi ontem, junto com o meu aniversário. Houve alguns contratempos, como o fato de eu ter ficado parada esperando acertarem meu nome na hora da valsa (chamaram três pessoas que não estavam lá antes de eu entrar), o fato de que o clube era pequeno para o número de pessoas que foi, o fato de que roubaram mesas de formandos, o fato de que a minha mesa era pequena para os meus convidados, mas, tudo somado, eu diria que foi muito legal. Quem bebe água que passarinho não bebe saiu bem alegre de lá (tirando a Thuka, que é uma mulher bem responsável e eu, que já estava bêbada de sono o suficiente). Queria agradecer aqui a todos os meus amigos que foram, minha família e ao Thi, pois gastaram uma grana só para comemorarem meu aniversário/formatura comigo. Claro que também houve os momentos bizarros (tipo o dan e a thuka dançando música sertaneja, e o Guile dançando, que sempre é um espetáculo único), mas na maioria deles eu estava sonada demais para entender. Preciso me atualizar a respeito e depois até conto. De qualquer forma, encerrei um capítulo da história da minha vida em ótima companhia, e ao lado de pessoas que eu amo!!! OBRIGADA, GENTE!!! AMO VCS!!!

2.Trabalho

Sim, estou trabalhando. É um trampo simples mas tão complicado de explicar que eu páginas escrevendo. Mas está sendo bem legal...

3. Dráuzio Varela

Eu adoro o Dráuzio Varela. Entro nesse mérito em um post futuro. Só queria deixar registrado que o cara é f0d@!!!

2005-02-03T15:21:00.000-02:00

2005-02-03T15:01:00.000-02:00

Passei pra dizer algumas coisas:

- O livro sobre depressão que eu estou lendo está me convencendo de que eu talvez seja maníaco-depressiva, do tipo que, caso caia em uma crise, talvez nunca mais saia. Por isso eu sou contra esse tipo de leitura mas, agora que eu já comecei, vou terminar. E aviso se eu for depressiva mesmo. Ou se a Poliana voltar.

- Minha avó paterna está hospitalizada em virtude de seu quarto ou quinto derrame. Ontem eu e meu irmão fomos visitá-la. E voltamos mortificados. Ela nunca foi a minha avó mais legal, nem a mais próxima, nem a mais nada, mas ainda sim é minha avó, está sem poder falar, sem poder mover o lado esquerdo do corpo e eu constatei que eu sou uma bela porcaria de ser humano. Ontem, foi a primeira vez que eu senti que ela estava realmente feliz de nos ver, e isso me matou. Porque não dá para recuperar os anos que a gente perdeu, porque ela é velhinha e, de uma forma ou de outra, vai morrer, talvez logo. Porque talvez tudo isso deixe seqüelas. Porque eu sei que eu não devo ter pensado nela mais do que umas três ou quatro vezes por ano nos últimos 5 ou 10 anos. E porque eu não sei o quanto ela pensou na gente. Sinceramente, espero que não muito, porque nós não merecemos que ela tenha sentido a nossa falta. Pior, ela não merece ter sentido a nossa falta. Tá, ela é reclamona, ela é mandona, ela sempre teve uma preferência clara pelos meus primos, mas ela é minha avó. Eu e meu irmão tínhamos concluímos, anos atrás, que éramos as pessoas com mais bom-senso da família Bronzatto. Conclusão errada, como ficou provado ontem, quando ela tentou falar e não conseguiu, quando ela tentou mandar um beijo e não conseguiu, quando ela não conseguiu ficar com os olhos abertos cheios d'água por nos ver por mais do que 5 ou 6 segundos. Isso me levou a pensar na minha tia, filha dela, que perdeu o marido há uns 3 ou 4 anos, e nos meus primos, filhos dessa minha tia, que passaram pela perda do pai sem um apoio mínimo da nossa parte, e que agora estão passando por essa situação com a minha avó sem nem contar com a gente. Sim, pq ela está hospitalizada há duas semanas e ninguém tinha nos avisado. Ficamos sabendo por acaso. E a culpa disso é mais nossa do que deles, sem dúvida.

Era tudo que eu precisava: provar mais e mais que eu não sou quem eu queria ou mesmo quem eu pensava ser.

2005-01-20T10:31:00.000-02:00

Não, não é ilusão, eu realmente estou atualizando meu blog!!! Eu fico chateada de não fazer isso com mais freqüência, mas eu realmente ando evitando a catarse de uma forma geral, então escrever aqui tem sido difícil. Depois que um blog vira uma coisa que todo mundo tem o endereço, mesmo que não entre, fica mais difícil escrever. Isso deixou de ser um diário (se é que algum dia o foi) para ser uma home page. Acho que vou voltar ao bom e velho papel para xingar as pessoas.

De qualquer forma, esse espaço se destina aos outros, como todo blog em última instância, e eu não ando muito na onda de escrever para ninguém!!!Tendo chegado ao final do pior ano da minha vida, espero que as coisas melhorem também por aqui. E que ninguém se ofenda por eu dizer que este foi o pior ano da minha vida. Vcs, pessoas que passaram por ele, foram a única coisa que o tornou ao menos suportável. Não fosse isso e o fato de eu não acreditar em suicídio, sabe Deus o que teria sido de mim em 2004. Está difícil reencontrar a Poliana perdida, já que há controvérsias sobre seu verdadeiro paradeiro: se não quer ser encontrada ou se sou eu que não quero reencontrá-la. Depressão à parte, a coisa vai pelo aí, como dizia nosso nobre amigo Stanislaw Ponte Preta.

E fazendo deste espaço o que agora ele se tornou, ou seja, um belo mural de recados, vamos à programação:

1) Dia 31/01 é a minha colação de grau. Sem certeza do horário ainda, mas é muito provavelmente depois das seis da tarde.

2) Já o baile de formatura vai ser dia 04/03, ou seja, no dia do meu aniversário. Eu tenho direito a uma cota pequena de convites, a qual minha família já consumiu. Por isso, quem quiser ir (e aqui eu deixo um apelo sentido: por favor, façam um esforço!!! É meu aniversário, pôxa!!!) vai ter que comprar convite, já que eu também ando totalmente sem fundos. Os convites vão custar algo em torno de R$ 50,00 ou R$ 60,00. Salgado, eu sei, mas é bebida, comida, bebida, a amiga mais agradecida do mundo e bebida incluídas, além da rolha ser livre, o que eu acho que significa que vc pode levar vinho ou qualquer outro fermentado/destilado de garrafa que lhe apeteça. Para os bêbados de plantão, se serve de chamariz, sei que meu tio vai levar um puta uísque.

Acho que por hora e só. Outro dia qualquer eu volto aqui pra escrever um texto divertidinho!!!

Ah, e para quem ainda não me viu de cabelo curto, entre no meu flog.

2004-12-22T18:36:00.000-02:00

Tá bem, voltei. Se é que alguém ainda tem paciência de entrar aqui, além dos grilos.

Tem um monte de coisas pra escrever, mas não vai ser agora, talvez nem hoje. Entrei rapidamente apenas para pedir que, caso alguém esteja querendo uma gatinha linda, meiga, fofa e aparentemente surda (eu não tenho certeza com relação a essa última parte), favor entrar nos comentários do post anterior e dar uma olhadinha no link que tem lá. Eu queria muito pegar a gatinha para mim, mas eu não posso trazê-la para a casa da minha tia e minha avó não quer outro animal na casa dela, e agora eu choro pq não tenho mais a Link nem tenho a possibilidade de ter outra tão cedo.

E sim, agora é oficial: este foi o pior ano da minha vida.

2004-10-19T19:42:00.000-03:00

Love will tear us apart...

Com uma trilha sonora dessas, o que é que sobrevive?

2004-10-19T19:35:00.000-03:00

Teste

2004-10-07T23:14:00.000-03:00

A MÚSICA BREGA QUE HÁ EM CADA UM DE NÓS

Sim, todo mundo tem uma música brega que marcou época e que curte até hoje. É aquela música que vc sabe que não deveria mais gostar, pois seu gosto musical atual não tem absolutamente mais nada a ver com o que era nessa mal fadada fase da sua vida, mas que sempre que toca no rádio do carro e alguém muda de estação, porque a música nem é lá essas coisas, você deixa escapar um "Deixa aí mesmo!!!", com cara de resignação do tipo "Nem tá tocando nada melhor em outra estação..."

É, eu tenho a minha. E das bregas, ela é a rainha. Começa pelo intérprete: Brian Adams (tá, fiquei com vergonha só de escrever isso, e sei que tem gente com vergonha alheia agora, nesse instante. PERDÃO!!!! Por favor, não parem de falar comigo. Eu me esforço para melhorar, juro!!!). Eu não sei se o nome da música é Heaven, mas acho que é. É aquela baladinha cafona "Baby, you're all I want, when you're lying here in my arms..." ARGHHHHHHHHHHHHH!!!!! Péssimo, né? Mas eu adoro essa música. Não me perguntem, que eu não sei explicar, mas eu curto muito ouvir essa mela cueca do caramba....

O que me consola é que todo mundo tem uma dessas na vida, e eu conheço um cara que consegue ser pior: ele gosta daquela música "Como uma Deusa", da Rosana, até hoje. Eu diria que é o fim da picada, mas a verdade é que todo mundo tem direito a ter um lado negro que carrega através dos tempos até o fim da vida, e uma música brega é item de série: todo mundo tem direito a uma.

Assim sendo, depois dessa confissão tão cartão de crédito (pessoal e intrasferível), me ajudem. Permitam que eu continue a olhar para todos vcs e me confessem: vcs também têm uma, né?!? Por favor, digam que sim!!!! Eu preciso ter certeza de que a minha teoria é válida e de que eu não paguei esse mico monstro em vão...

E como a vaca já foi pro brejo, vamos postar a letra toda (é, eu sei a letra toda. Vou ali me castigar depois, juro).

Oh thinking about our younger years
There was only you and me
We were young and wild and free
Now nothing can take you away from me
We been down that road before
But that's over now,
you keep me coming back for more

Baby you're all that I want
When you're lying here in my arms
I'm finding it hard to believe
We're in Heaven
And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in Heaven

Oh once in your life you find someone
Who will turn your world around
Bring you up when you're feeling down
Yeah nothing can change what you mean to me
There's a lot that I could say but just hold me now
Cause our love will light the way

And baby you're all that I want
When you're lying here in my arms
I'm finding it hard to believe
We're in Heaven
And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in Heaven

I've been waiting for so long
For something to arrive
For love to come along
Now our dreams are coming true
Through the good times and the bad
I'll be standing there by you

And baby you're all that I want
When you're lying here in my arms
I'm finding it hard to believe
We're in Heaven
And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in Heaven

O PIOR É QUE ME DEU VONTADE DE OUVIR ESSA PORCARIA!!!!!!

2004-10-05T09:59:00.000-03:00

Da Natureza dos Sentimentos com Relação ao Mundo:

1. Das Eleições
Então: O Maluf vai apoiar a Marta no segundo turno. Li em algum lugar que o PT e ele fizeram um acordo: o PT, que preside a CPI do Banestado, na qual o nome daquele estimado idoso Sr. Uso-óleo-de-peroba-todos-os-dias-obrigado-por-perguntar Maluf é citado em meio a falcatruas de MILHÕES de reais, aparentemente vai aliviar o lado do digníssimo senhor em troca do referido apoio. Sente só: vão fazer o ladrão parecer menos ladrão para ter seu inestimável apoio no pleito paulista. Me perguntaram se eu achava que o Serra não faria a mesma coisa. Minha resposta: Não sei. Talvez. Mas o ponto é que a Marta fez. A Marta aceitou. Em outra eleição, o finado Mário Covas (que Deus o tenha em bom lugar, que eu AMAVA o homem) recusou apoio do Maluf no segundo turno. Não tenho nada contra o PT, sempre votei em pessoas e não em partidos. E não voto em quem aceita apoio do Maluf, nem que fosse o minha avó. Ainda mais em um acordo desse tipo. Tô fora total!!!

2. Dos Shows da Infância
Fui ao show do Viper esse findi. Esqueci mais da metade das músicas, a banda tocou meia hora, mas foi tão bom me sentir exatamente como eu me sentia quando tinha apenas 15 aninhos!!! Onze anos depois (sim, eu tenho 26, e daí?), as mesmas pessoas, as mesmas emoções. Tudo é mais complicado agora, mas existem esses oásis de passado da melhor qualidade aqui e ali. Legal, né?

3. Dos Meus Amigos
Anda tão difícil encontrar meus amigos!!! Faz um tempão que não consigo ver o Guile (amor, tô morrendo de saudades), fazia muito tempo que não via o Danilo e a Fê, procurei a Fabi no orkut e não achei... Tanta saudades de todo mundo!!! Fico pensando que eu gerencio tão mal e porcamente o meu tempo que, se eu trabalhasse como todo mundo, 8 horas por dia, ou deixaria de ter vida social de vez ou então, saibam que eu vos amo de todo coração.

4. Da Fada
Eu adoro a Fada. Ainda. Mesmo! Ela é divertida, ela é inteligente, ela é legal, ela tem grandes sacadas, ela tem VÁRIAS coisas bárbaras. Então, por que eu parei de falar com ela? Simples: entre as tantas coisas legais que ela tem, tem uma que pura e simplesmente não me passa nas entranhas: a Fada, quando está magoada, doída ou enfurecida, fica cega. Absolutamente cega. Completamente cega. E faz coisas horríveis. Comigo, em especial, não fez nada, mas fez para pelo menos 3 pessoas diferentes de quem eu gosto muito. Pior: três pessoas de quem ELA gosta (ou gostava) muito. Uma dessas pessoas continua amiga dela. Outra, uma amiga de anos, foi literalmente excluída da vida dela. A terceira, uma amizade não tão antiga, mas com grande potencial, cortada pela raíz. Eu só assisti, já que ela andava numa fase de "não cuidem da minha vida por mim". Aí, resolvi cuidar da minha vida e não querendo compactuar com o que ela fez para nenhuma dessas pessoas e, principalmente, no rompante mais egoísta que já tive até hoje, confesso, não querendo esperar que algo do gênero acontecesse comigo (porque todo mundo pisa na bola um dia, é da natureza humana, e até então nós tínhamos tido a sorte de só ela ter pisado na bola comigo e de eu ser uma pessoa infinitamente menos belicosa), parei de falar com ela.

Se eu me arrependo? Não exatamente. Quer dizer, eu sei o quanto ela é legal, mas eu vivi sem a garota durante 26 anos da minha vida, quer dizer, nenhum trauma viver o resto. Se me chateia? Não exatamente, pois essas amizades que ela jogou fora eu ainda cultivo, e são pessoas legais, maravilhosas inclusive, acho que ela também perdeu muito e acho que eu realmente fiquei do lado em que deveria ficar, não porque tenham me pedido, mas porque achei errado o que ela fez. Claro, se foi errado ou não, outros tantos 500. EU achei errado. Aposto que tem um monte de gente, além dela mesma, que acha que ela fez certo. Então, p q o post?

Porque, no pouco tempo que nós fomos amigas, nós passamos coisas bárbaras juntas; porque ela tem um potencial enorme pra ser o quê e quem ela quiser; porque ela é uma das pessoas mais inteligentes que eu conheço; porque ela é divertidíssima; porque eu adorava passar tempo com ela; porque eu curtia ouvir todas as loucuras que ela já fez, faz ou vai fazer; porque ela é a menina que não tem tipo, tem pressa; mas, principalmente, porque a Fada foi a primeira pessoa que tinha tudo para ser uma das minhas melhores amigas, coisa que ela estava se tornando, verdade seja dita, mas da qual eu me afastei porque, pondo na balança, o custo-benefício seria muito alto. Eu não podia deixar ela se tornar tão importante na minha vida e depois ela vir e fazer comigo o que fez com outras pessoas que a amavam. Não dá pra dar esse tipo de poder para alguém que muito provavelmente não vai saber usar, porque um dia ia acontecer de eu pisar na bola com ela, mesmo sem querer, como ela fez comigo, e ela iria me esmirilhar, como fez com os outros. E eu sempre digo que os meus amigos são uma das coisas mais importantes na minha vida. Se eu deixasse ela se tornar algo tão único e especial e depois algo do gênero acontecesse, a culpa seria mais minha do que dela, porque eu já sabia das prováveis limitações da nossa amizade...

Triste, né?

2004-10-04T18:21:00.000-03:00

Pro inferno que eu tava com um texto lindo pronto e perdeu tudo! Injuriei!!!

2004-09-21T11:17:00.000-03:00

Dupla Atualização

Eu já perdia um tempo enorme no Orkut. Agora vou perder outro tempo enorme no multiply, mas esse tem algo semelhante a um blog. Como eu não quero abandonar meu endereço, o que vai acontecer é que os posts vão ser colocados nos dois locais.

Mural de recados:

1) Juca: eu não retornei suas ligações porque nunca sei o horário em que vc está em casa durante a semana, e nos finais de semana quem não está sou eu. Mas meu cel não mudou e eu peguei seus recados sim. Só me avise um dia e horário da semana que eu possa te ligar!!!

Bem, vamos ver se agora as atualizações ficam mais rápidas. Preciso dizer que, por mais que eu deteste o Orkut, eu adoro as comunidades das quais participo, então não devo simplesmente abandonar retumbantemente aquele outro espaço virtual. Mas enquanto eu tiver dor no coração de fazer isso, é quase certo que eu vou continuar atualizando o blog com pouca freqüência. Acho obsceno o tempo que eu perco naquele lugar só para ver uma ou duas coisas e ainda continuar conectada para fazer outras coisas. Hoje eu estou aqui porque não entrei no Orkut. Talvez seja isso: eu tenho que escolher qual serviço acessar, e todos os dias acessar um diferente!!! Taí, vou tentar!!!

E gente, desculpa o link que vai pra caixa de mensagens de todo mundo. Não aprendi configurar isso aqui direito ainda (o Multiply, onde a mensagem foi originalmente escrita) e não sei como fazer para que ele não envie o link automaticamente. E para aqueles que não conhecem, o endereço do meu blog é http://msladybug.blogspot.com Por favor, não desistam dele... Ele vai sobreviver à era dos sites de serviço de relacionamento.

PS: Eu não sei como rola essa história de foto por aqui (no multiply), mas vou fazer upload de uma. É da galera do RPG, roubada diretamente do site da minha cunhada. Também vou atualizar no meu flog, http://www.fotolog.net/piriquitas Agora a idéia é ficar com tudo em dia!!!

2004-09-15T02:48:00.000-03:00

Eu vou escrever, juro que vou escrever!!! Só não vai ser hoje...

RECADO:

Kita, vc é LINDO!!! Amei o scrap que vc me escreveu!!! Eu nem merecia tanta coisa bonita, mas duvido que vc consiga ser menos tudo de bom!!! Te adoro, moço!!!

*******************

Já contei que eu andava com a Link feito um papagaio no meu ombro? É, quando ela veio para casa, eu levava a gata pra onde quer que eu fosse e como ela era pequena, cabia no meu ombro, então era eu e a gata pra cima e para baixo, ela pendurada feito um papagaio de pirata no meu ombro. Ela curtia bastante!!! Só parei quando ela não conseguia mais ficar equilibrada lá, de grande que ficou.

2004-08-19T11:20:00.000-03:00

Antes eu era bem mais escrupulosa com relação à atualização disso aqui. De uns tempos pra cá, tenho feito bem menos disso. Tenho algumas teorias:

1) As coisas meio que melhoraram (não quero cantar vitória que miséria vem em bando). Como resultado direto, estou menos turbulenta e não preciso desabafar tanto;

2) O Orkut e sua morosidade me tomam um tempo infinito;

3) Dificilmente eu escrevo posts pequenos;

4) A quantidade de pessoas que acessam isso aqui aparentemente caiu. Logo, não tem público para ficar agradando e isso não chega a ser ruim, mas tirou a obrigatoriedade que eu sentia em manter isso aqui atualizado;

5) Eu levo mais tempo relendo meus posts e procurando a grafia de palavras que eu não tenho certeza de como se escrevem e verificando as concordâncias verbais e nominais e inserindo piadas e tirando partes desnecessárias do que escrevendo posts em si, e isso tem me dado banzo;

6) Estou bem menos desocupada, com o Thi, o trabalho e todas as coisas que voltaram a fazer parte da minha vida; assim, sobra menos tempo.

Acho que no final é uma soma de tudo isso. De qualquer forma, depois que a Link morreu e eu decretei luto oficial deste espaço e passei mais de um mês sem atualizar, as idéias me escorreram da cabeça e foram parar sabe o Senhor onde. E esse espaço ficou intimista demais, com graça de menos. Não que eu queria graça. Mas estou reavaliando se quero todo mundo lendo sobre o que eu sinto todo o tempo. Sei lá, as coisas estão estranhas.

Querem a verdade? Depois do sucesso de audiência durante algum tempo, eu parei de escrever pra mim. Agora que voltei, tenho a sensação incômoda que não posso escrever desabafos do tipo estou puta com alguém pq esse alguém vai ler aqui. Não que eu não possa escrever o que bem entender no meu blog, não é isso. É só que eu sou muito mais a favor de falar na cara que eu estou puta do que postar. Mas nem sempre eu tenho ânimo pra tanto (falar na cara, digo) e algumas vezes a irritação passa por si só (principalmente quando ela é injusta) e escrever aqui seria fazer tempestade em copo d'água. Ah, tantas coisas...

Mas eu gosto daqui. Quer dizer, em parte, eu gosto. Tem mais de um ano de história, se bobear, mais de dois, e isso eu gosto. Mas também é um diário de bordo da doença da minha gata, e isso eu não gosto. Não exatamente não gosto, mas é f&#@!!!

De qualquer maneira, me deu desânimo. Mas eu vou resistir. Estou adorando encontrar amigos do colégio no Orkut, não sobrevivi à era flog (talvez porque eu não tenha uma máquina digital nem um scannner, coisas que facilitariam a atualização de um espaço de fotografias), mas eu curto mesmo é texto, escrevê-los também, então vou perseverar. Só acho que com gás reduzido!!!

2004-08-16T22:49:00.000-03:00

Vcs já pararam pra pensar nas pessoas que só passaram pelas suas vidas e depois sumiram? Ou então nas pessoas que foram um dia o centro do seu mundo e anos depois vc só visita de tempos em tempos?

Hoje foi dia de visitar antigos centros do meu mundo. É interessante como essas coisas afetam a gente. Natais, anos-novos, aniversários, dias das mães, eventos diversos que vc estava lá para comemorar com pessoas que pareciam que lá iriam estar para sempre. Fotos para provar que tudo isso um dia aconteceu... Mas não acontece mais. Quem te foi íntimo um dia não faz mais parte do seu dia-a-dia, e uma parte de vc que só existia ali se perde... Não exatamente se perde, mas se transforma, definitivamente.

Não que isso seja uma coisa, ruim, não é, não no meu caso. Mas eu nunca tenho tanta certeza do quanto eu mudei como quando eu encontro pessoas que marcaram toda uma fase da minha vida e que atualmente eu vejo esporadicamente. É uma sensação agridoce: um potencial que não se concretiza junto com a certeza de que vc mudou para melhor. Ou só mudou, que em alguns casos não cabe melhor ou pior!!!

De qualquer forma, fico pensando em como seria bom manter tudo de bom que uma época ou uma pessoa te traz e deixar de fora só o que era ruim. Nem sempre isso é possível. Há que se perder para se ganhar, ou qualquer coisa assim. Mas eu sinto saudades de quase todo mundo que eu amei um dia, ainda amo de uma certa maneira, mas que por circunstâncias diversas não estão mais no meu foco central. Sinto falta das mães, primos, tios e irmãos que perdi com o final de todos os meus relacionamentos, fossem namoros ou amizades. Todas essas pessoas contribuíram para que eu fosse quem eu sou hoje, e a melhor parte é que eu gosto de quem eu sou hoje.

Mas a vida se encarrega de continuar seu ciclo de renovação e outras mães, irmãos, primos e tios aparecem, e a gente vai crescendo pela vida afora carregando um trem lotado de pessoas na cabeça e no coração. O meu trem, pelo menos, é superpopulado!!! E eu adoro isso!!!

**************
Hoje eu consegui falar da Link sem chorar, o que constitui um marco. Estava lembrando que ela adorava bolacha de doce-de-leite quanto tinha mais ou menos um ano... Entrava na minha mochila do colégio e roubava bolachinhas para comer escondido... E eu achava uma graça, vai vendo!!!

2004-08-06T01:29:00.000-03:00

Então... Ando pensando demais na Link... Algumas vezes eu nem consigo acreditar que ela nem está mais aqui. Esses dias me dei conta que tive aquela gata durante metade da minha vida... Exatamente metade: eu peguei a gata uns dois meses depois de fazer 13 anos, ela morreu uns dois meses depois que eu fiz 26. Metade. A melhor metade.

Verdade seja dita, eu não sou do tipo conformista. Quer dizer, eu sou do tipo Poliana, sempre acho que as coisas vão melhorar. Mas não conformista. Eu aceito bem os defeitos das pessoas, da minha família, o fato do Maluf existir, o preço da gasolina e todas as outras imbecilidades do mundo. Mas não sou boa para lidar com conceitos do tipo "para sempre", "nunca mais" e afins.

Tô entrando em neuras terríveis. E se eu tivesse castrado a gata? Ela não teria tido a infecção de ovário que levou a todo o resto. E se eu tivesse me dado conta de que ela estava fraca antes? E se eu tivesse levado a gata antes para ser internada, e não tivesse esperado ter dinheiro? E se eu tivesse lutado menos, pra ela não sofrer tanto? E se eu tivesse lutado mais? E se eu não tivesse deixado de trocar o paninho dela aquela noite em que eu percebi que ela tinha feito xixi e estava molhada, ainda que quentinha? E se eu tivesse passado mais tempo com ela? E se eu tivesse...

Nunca mais. Eu detesto nunca mais!!! ODEIO Nunca mais!!!! Nunca mais ver, nunca mais tocar, nunca mais sentir o cheiro, nunca mais ouvir o miado, nunca mais xingar pq ela fez xixi no quarto ou na sala. Nenhum gato vai ser tão perfeito nunca. Ela detestava colo, mas subia no peito do meu irmão quando estava frio. Ela não gostava muito das pessoas em geral, mas era calma. Ela tinha medo de altura e pulava pra dentro quando a gente chegava perto dela na janela. Ela gostava de dormir no pé da minha avó, de carinho debaixo do queixo, atrás da orelha, atendia pelo nome, era fácil de dar remédio, pedia pra sair quando acostumou a ir ao jardim todos os dias para tomar sol, adorava os carinhos que a Urd fazia nela, sempre ia atrás da minha avó quando ela ia pra cozinha, detestava dormir debaixo das minhas cobertas, tinha mania de enjoar da ração, nunca gostou de brincar com ratinhos ou bolinhas, não ligava para passarinhos, a vida toda afiou a unha nos sofás, adorava leite, detestava peixe, detestava outros gatos, nunca pediu comida mas desenvolveu o costume de roubar comida, não brincava com brincos ou coisas que vc deixasse sobre a mesa, adorava dormir sobre as minhas roupas, costuma pular na minha perna, procurava os raios de sol pra passar o dia dormindo quentinha, sempre mudava seu lugar preferido na casa, gostava de dormir no travesseiro e por isso empurrava a nossa cabeça até ter espaço, sempre estava no cômodo em que eu estava, gostava de caixas... Tantas coisas só dela... Só nossas.

Alguém por favor me diz quando pára de doer? Eu não sei, não faço idéia... Eu espero, espero e espero, e simplesmente não passa. Ainda não consigo dormir de luz apagada, a não ser que esteja acompanhada. Não consigo olhar direito para outros gatos. Todos me fazem sentir falata dela. Outro dia o gato do Thiago teve um acesso de vômito e eu comecei a chorar. Pq todo gato quando vai vomitar faz o mesmo barulho, e me deu um frio na barriga, um gelo. E eu me sinto idiota. Idiota porque tem gente que perde pai, mãe, irmão. Tem gente que perde a perna, o braço, o filho, a casa, a vida e continua a viver. E eu não consigo parar de chorar... Sinto falta de ter um gato e tenho horror da idéia de tê-los. Porque nenhum vai ser como ela era, e ela não vai ser nunca mais.

Sabe, eu sei que não adianta fazer pirraça com a vida, ou vc a leva ou ela te leva, não tem volta, não tem undo, não tem savepoint. E eu juro que não é isso. Só que tem dias, como hoje, que eu desato a chorar, só consigo sentir saudades, sentir culpa, sentir falta... Eu só queria saber quando acaba o luto, se é que ele acaba. Ou se superar é só aprender a conviver com a dor.

Sem comentários, por favor.

2004-08-06T01:11:00.000-03:00

E algo bizarro está acontecendo no orkut. Ele não reconhece a minha senha, ou o meu endereço de e-mail... Será que me deram um "report as whatever"? Ou alguém mudou minha senha? Vou acabar desistindo de vez dessa m...

2004-08-06T01:08:00.000-03:00

Tô deprê. Tô cansada. Tô com sono. Tantas coisas, tantas coisas, e nada... Sei lá o que está acontecendo... Desânimo total...

2004-08-04T03:38:00.000-03:00

Depois de 3 dias sem internet, me deu síndrome de abstinência. Preciso postar coisas...

Acabou a campanha de WC que eu estava jogando há um ano e meio. Quem não joga, gosta ou conhece RPG não vai entender, mas eu estou arrasada!!! Chorei no meio do jogo e tive febre. Sem desconsiderar o fato de que eu sou um ser extremamente intenso, foi um golpe tremendo. Mas eu preciso contextualizar para todo mundo entender:

Há um ano e meio, eu perdi meu rumo com o fim do meu namoro de três anos. Tava tão acostumada com o Thi, a estar com ele, que a minha rotina de solteira me sufocava. Resolvi então começar a fazer coisas para as quais eu nunca tinha tempo, e uma delas foi jogar RPG. Entrei nessa campanha em andamento com uma personagem muito legal, uma muçulmana hacker chamada Afrah, que era russa, fugitiva da KGB e que já tinha trabalhado com vários grupos terroristas. Foi um presente do Guile pra mim, um amigo muito especial de muitos anos, mas que realmente passou a ser uma pessoa constante na minha vida a partir desse período. A personagem era simpática, gentil, inteligente, tinha um filho e uma relação muito especial com o personagem (NPC) do mestre, que era uma alegoria da nossa própria amizade.

Eu não conhecia nenhum dos outros players, e cai no meio da campanha. E a campanha foi genial. Inspirada, cheia de reviravoltas, aventuras com enredos fantásticos, a minha personagem se desenvolveu bem e foi através dela que os meus novos amigos, que jogavam comigo, me conheceram. E foi através dessas tardes de jogos que eu os conheci. Vendo todo mundo interpretar personagens que basicamente tinham muito de cada um de seus donos, eu aprendi muito sobre a Lenita, o Dani, a Nana, o Alex, o Leite, a Andréia e o Kita, só para citar os players que mais jogaram. Todo mundo adorava os jogos, o grupo desenvolveu uma união fantástica, todos os personagens tinham um potencial arrasador...

Até que um dia o Guile acordou e se deu conta de que tinha como amarrar toda a história: tinha como explicar os comos e por quês e ondes e quandos. Tudo estava encaixadinho. Sem querer ou querendo, ele tinha levado a história até um ponto em que ela podia ser toda amarrada. E resolveu acabar com o mundo.

Desde que ele avisou que faria isso, eu comecei a passar mal. Fiquei chateada, adorava o cenário, adorava a intimidade que eu já tinha com a personagem (a Afrah foi minha primeira personagem de campanha, pra não dizer a primeira de RPG), adorava tudo. Mas não teve Cristo que fizesse o Guile voltar atrás. E domingo o mundo de WC acabou. Metade dos personagens morreu. A outra metade ficou sem ter como continuar a jogar. E a história foi toda amarradinha, sem dúvida, mas ficou aquele sentimento de pesar que dá quando acabam as férias, quando termina o colégio, quando vc se forma na faculdade.

Sim, eu sou contra fins. Não entendo por que a gente tem que acabar com uma coisa quando o controle de continuar está nas nossas mãos. Tá, tudo um dia acaba. Não acho. Diria que tudo se transforma, nada acaba nunca. De qualquer maneira, detesto a idéia de fim, nunca mais, pra sempre. Quer dizer, já não basta a vida levar tanta coisa, todo dia, sem que a gente controle? Me deu a impressão que tudo que a gente pode fazer é se acostumar com as perdas, pq tudo que vc ganha é para um dia perder.

Não me entendam mal, não foi só o RPG que me fez pensar nisso tudo. Este ano tem sido particularmente difícil, com a morte da Link e tudo mais. E agora começou outra campanha com um potencial incrível, eu jogo com um personagem muito mais forte e marcante que a Afrah... ? ... Não, isso não está certo. Ela é mais forte sim, tem um potencial enorme, vai ser um desafio... Mas não vai ser mais marcante que a muçulmana hacker russa ex-terrorista. A Afrah, os jogos, as pessoas, a história, tudo isso me ajudou a passar por mais de uma fase difícil, chegando em algumas épocas, quando a doença da Link estava mais me desgastando, a ser a coisa mais legal que eu tinha pra fazer, para fugir daquele mar de problemas. A Link chegou até a ir a uma sessão de jogo, uma semana antes de morrer. Foi uma coisa boa. E me chateia ter que colocar essa frase no passado. E nunca mais vai ser igual. Poque agora eu venci a vergonha, agora eu conheço as pessoas, agora eu aprendi a separa on de off, agora... Agora eu tenho mais uma coisa pra sentir falta...

E agora também vou ficar com saudades do Guile, que foi hoje para a China e só volta no final do mês. Detalhe: embarcou com cara de quem estava tomando um trem para Paranapiacaba, de tão plácido que estava. Eu estaria alucinada, com uma úlcera flamejante de ansiedade...

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A Link teve,durante um tempo, uma mania bem peculiar: ela saía correndo pela casa, da sala até o banheiro, feito uma louca, escorregava, batia na parede, voltava feito um foguete e... Pulava na cortina. Ficava lá, pendurada, até chegar quase no teto. O problema é que ela era ótima em escalar, mas simplesmente não sabia descer. Começava a miar feito uma louca, e lá ia eu tirar a gata presa na cortina. Só pra depois de meia hora ela fazer exatamente a mesma coisa. Insano, aquele bichinho!!!!

2004-07-28T00:58:00.000-03:00

Revoltada até o extremo

Olha, não me conformo com o Orkut. Se antes eu não ligava, tô começando a me irritar com aquilo: muito legal para encontrar amigos, muito fácil de ver bate-boca!!! Na comunidade do colégio em que fiz o colegial, um homofóbico tá detonando um dos melhores professores que o colégio já teve. E sabe o que me chateia mais? Um cara inteligente, também professor, só que de matemática, formado pela USP. Uma pessoa que vc consideraria inteligente, superficialmente. Vê se pode, diz que a atitude de um aluno que defendeu o professor foi "estranha". Me impressiona a quantidade de gente cretina que existe no mundo.

Não é a primeira vez que vejo isso no Orkut, o que me leva à questão: uma ferramenta dessas não deveria ter uma forma de fechar um grupo de discussão? Quer dizer, não de excluir um ser desses do Orkut, que até o Hitler tinha amigos, mas não ter que aturar o cara na comunidade do seu colégio? E eu me irrito muito com ignorância... No final, acho que a errada sou eu...

Homofobia. HOMOFOBIA, vê se pode!!! Amigos, me façam um favor: se algum de vcs for homofóbico, não me deixe saber. Poucas coisas me irritam tanto quanto saber que as pessoas detestam alguém em virtude da opção sexual. Na minha opinião, é uma das maiores imbecilidades do mundo julgar alguém por gostar de pessoas do mesmo sexo. E que ninguém venha me dizer que eles são isso ou aquilo. Tem hetero cretino a rodo no mundo...

Tô revoltada!!!

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Voltando ao catinho Link:

Logo que ela chegou em casa, eu, uma criança insana, tinha mania de enrolar a gata feito um bebezinho para dormir comigo. Pegava uma mantinha, enrolava a Link bem bonitinha e colocava do meu lado na cama... Até que ela se irritou e começou a fugir, e eu acabei desistindo. Mas durante muitos anos ela dormiu no pé da minha cama. Era interessante: era só deixar uma peça de roupa que eu tivesse tirado do corpo sobre a cama que ela deitava na dita cuja. Por isso, minhas roupas viviam cheias de longos pêlos brancos. Algumas têm pêlos até hoje...

2004-07-19T20:46:00.000-03:00

Tinha tanta coisa pra dizer mas acho que o silêncio vai ser muito mais barulhento!!!!

2004-07-13T00:55:00.000-03:00

Então, preciso dizer uma coisa: nunca pensei que as pessoas fossem se lembrar de quem eu sou ou mesmo me distinguir no meio de um monte de outras pessoas, por causa dos meus olhos, mas aparentemente é o que acontece...

Hoje, navegando no Orkut, eu achei o dono do Link, o cachorro que deu nome à minha gata. Eu sempre quis muito saber que fim levou o cocker dele, que eu acho que ele perdeu há uns anos, mas a coisa é meio vergonhosa, porque eu fui stalker do pobre garoto durante uns meses quando estava na sétima série. Bom, o ponto é que eu postei uma mensagem no perfil dele perguntando se ele tinha estudado no Dica e tinha um cachorro chamado Link. Ele disse que sim, e perguntou se eu não era a Roberta de olhos claros.

Sabe, isso me lembrou que, naquela época, eu ficava meio invocada porque o chaveco mais comum de eu ouvir até uns 16 anos foi "Nossa, seus olhos são lindos!" Vamos explicar que eu gosto muito dos meus olhos, acho que eles tem sim uma cor fantástica, se eu tivesse que ter escolhido, não teria sido tão bem sucedida, mas me irritava ouvir isso sempre. Ficava pensando se a cor dos meus olhos era a única coisa realmente bonita em mim. De qualquer forma, fiquei impressionada e aliviada dele ter perguntado isso, e não "Vc não é a menina que me perseguia feito o diabo?"

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Falando em Orkut, isso é mesmo viciante. Não mando mais e-mail pra ninguém, coloco um scrap e tá tudo bem.

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Falando em Dica, me deu uma saudade imensa da época do colégio. Sabe que eu acho que quando a comunidade do Dica que a Fê criou (outra vez Orkut) estiver bem cheia, a gente deveria fazer uma reunião da "Turma que estudou lá quando o ensino público ainda valia alguma coisa". Ia ser legal.

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Falando da viagem, foi tudo muito legal: Porto Alegre é linda, os homens são lindos, as mulheres são lindas, adorei rever meus amigos, fiz alguns amigos novos, mas tem umas coisas que eu acho no mínimo estranhas a respeito daquela cidade:

1) É quase impossível achar um café expresso na cidade. E se vc acha, eles não sabem o que é "café com espuminha de leite". Não me conformo do povo não tomar expresso em uma cidade tão fria.

2) O pãozinho francês lá chama "cacetinho". Juro que não tive coragem de comprar pão naquela cidade. Que que eu vou dizer? "Me dá 6 cacetinhos"? Fala sério!!!

3) Pedi uma água sem gelo e recebi água gelada. Quando eu disse "Mas eu pedi sem gelo", o rapaz olhou para dentro do copo de plástico com cara de confusão e disse "Ma aqui não tem gelo!!!". Lá, vc tem que dizer "fora do gelo" pra ter água natural, em temperatura ambiente. Achei meio português (sem ofensa, gurias!!!), mas tudo bem.

Eu sei que tinha mais uma coisinha ou duas, mas não consigo me lembrar do que se trata. Só sei que ano que vem, se eu puder, volto pra lá. É muito gostosa a cidade. E atenção, que a Fafi (minha "prima" de lá, mas que nasceu aqui) vem conhecer sua cidade natal dia 3 de agosto. Vcs vão ter que me ajudar a mostrar Sampa pra ela em 5 dias...

2004-07-08T18:52:00.000-03:00

Pessoas, voltei!!! A viagem foi fantástica, tava todo mundo bem, dormi pra caramba, tomei chimarrão (chimas, como dizem as gurias), foi tudo de legal!!!

Tem um monte de coisas que eu vou contando aos poucos, porque ao invés de escrever no meu blog fui entrar no Orkut e acabei escrevendo milhares de mensagens, adicionando amigos, visitando comunidades e acabou que não tô mais suportando ficar na frente do computador. E olha, lá em Porto Alegre eu fiquei impressionada com a mania que o Orkut era na cidade, dizendo que em São Paulo não era nem de longe parecido. Pois bem, em dez dias isso virou febre aqui também, eu abri meu e-mail e tinha 7 convites para entrar no dito cujo e acabei virando orkutmaníaca em menos de 24 horas (foi ontem que eu me inscrevi).

Semana que vem atualizo descentemente isso aqui!!! Bj e bom feriado para todo mundo!!!

2004-06-24T15:52:00.000-03:00

Gente:

Amanhã pela madrugada eu viajo para Porto Alegre, uma cidade grande não tão grande, para ver uns amigos da família.

O ponto é que eu só volto dia 06 de julho. Até lá, é pouquíssimo provável que eu consiga acessar a internet, o que vai me deixar de fora de ons e offs virtuais e absolutamente desatualizada com relação aos blogs/flogs. Ainda não sei se vou sobreviver a toda essa alienação virtual com relação às fofocas, causos e baladas.

Só queria desejar bons dez dias de férias de mim para vcs e que todos se divirtam bastante.

Beijos!!!

2004-06-22T17:44:00.000-03:00

Eu sei que está na hora de eu colocar um post ameno, nada tão introspectivo como tenho colocado ultimamente, mas a ocasião pede mais um desses, então vamos a ele.

Eu descobri que fico dias, meses e anos explicando para as pessoas como eu sou e ninguém acredita em mim. Eu explico para alguém que sou esquecida e, quando esqueço alguma coisa, as pessoas me cobram. Eu digo que sou muito desencanada e meus namorados reclamam de falta de consideração. Eu digo que sou compreensiva e as pessoas acham que eu vou deixar de gostar delas.

Isso é frustrante, para dizer o mínimo. Sabe, eu não sou perfeita, nem de longe, mas eu tento melhorar, dentro da minha visão do que é melhor para mim e para as pessoas com quem eu convivo. Sim, porque viver em sociedade exige que vc pense nos outros também.

Quem me conhece há anos sabe que eu já fui insuportável, intransigente, dona da verdade, egoísta, prepotente e outras milhares de coisas. Eu conseguia até estragar o Natal da minha família. Aos poucos, fui mudando. Não sou nenhum espelho de perfeição em nenhum dos itens que descrevi acima, mas já me afastei bastante daqueles extremos todos. Tanto que já ouvi que sou boa demais, boba, nobre, tenho sangue de barata e mais um monte de outros adjetivos que tentam rotular a minha boa vontade para com o umbigo alheio. Então, acho que tá na hora de explicar a motivação por trás das minhas atitudes consideradas fantásticas para alguns, coisa de menina bobinha para outros.

Até bem pouco tempo, eu me gabava de não levar desaforo para casa. Achava que minha integridade e personalidade tinham de ser defendidas com unhas e dentes, e que os erros dos outros justificavam atitudes grosseiras, de intolerância e de pouco caso da minha parte. Até que eu me dei conta que perdi muita coisa por causa dessa postura. Como eu já disse outro dia, as pessoas ERRAM, não porque te odeiam ou não ligam para vc, mas porque faz parte do processo de crescimento errar. Todo mundo aprende mais com os erros, não há dúvidas quanto a isso. E nos últimos anos eu me aproximei muito mais da minha religião, uma religião que prega "Fora da caridade não há salvação" e "Trate os outros como gostaria de ser tratado".

Pois bem. Eu erro. Vc erra. Seu amigo erra. Todo mundo erra. Isso não quer dizer que todos devemos ser crucificados. Como eu espero que as pessoas importantes para mim possam me entender, eu tento dar o exemplo, entendendo as pessoas. Isso não significa que, no processo, eu não me magoe, não fique triste, não fique chateada, não tenha arroubos de egoísmo e não bole planos mirabolantes para toturar tudo e todos. Tudo isso me passa pela cabeça. Mas eu não faço. E acho que talvez seja isso que me faça de alguma forma diferente.

Devo dizer que eu tenho uma vantagem que nem todo mundo tem: sentimentos ruins como vingança, ciúme e egoísmo me fazem MUITO mal. Isso é ótimo, do meu ponto de vista. Quer dizer que, se eu tomo alguma atitude motivada por um desses sentimentos, eu me sinto pior do que a pessoa que me machucou. Me sinto pior até do que me senti quando a pessoa em questão me machucou de alguma forma. Fora isso, as minhas características que eu considero "erradas" não são por mim exercitadas, e sim sufocadas com todas as forças que eu tenho. Mas esses não são os principais motivos, apesar de serem um belo freio contra o "mal".

O mais importante é que eu acredito na ETERNIDADE da alma e do amor (pieguas, mas é verdade). Eu acredito que as pessoas que eu amo vão estar na minha vida durante todas as minhas vidas, ad eternum. Acredito que pequenos obstáculos inerentes à condição de ser humano só fortalecem o amor, quando superados. Porque, dessa perspectiva, todos os obstáculos são pequenos. Alguns são mais difíceis do que outros, mas nenhum é impossível. E, para onde quer que eu vá quando essa vida acabar, eu quero MUITAS pessoas comigo, me fazendo companhia, crescendo. Porque o objetivo final da existência é esse. É nisso que eu acredito.

Isso quer dizer que eu sou boba? Não. Quer dizer que eu sou compreensiva. Eu já cortei pessoas da minha vida, mas foi por considerar que nenhuma delas merecia me ter na vida delas, ou que eu não as merecia (não por serem boas demais, que fique claro) na minha vida. Mas olha, precisou de MUITO para isso acontecer. E o meu MUITO é MUITO mesmo!!!

Pronto. Eu não sou santa, eu não sou boba, não sou nada de especial. Eu só tenho um código de moral absolutamente pessoal que eu procuro seguir. Se isso espanta e assusta as pessoas, não deveria. Na minha opinião, é o que todo mundo deveria fazer.

2004-06-17T17:47:00.000-03:00

Essa noite eu tive um sonho bom e ruim. Sonhei com a Link. Foi bom porque sonhos algumas vezes são tão reais que parece mesmo que vc está com o bichinho no colo, e esse foi assim. Ruim porque eu sonhei com o dia em que ela ia morrer de novo. Sim, de novo. No sonho, ela tinha morrido fazia uma semana, mas eu fui à chácara do meu avô, desenterrei a gata e ela tava viva de novo (sem piadas com Cemitério Maldito, por favor, não tô para isso). Doente, tão ruim quanto no dia em que tinha morrido, mas viva.

Eu levei a gata para casa e liguei para a veterinária, pedindo que ela trouxesse de volta todos os remédios que eu tinha dado para ela levar quando veio buscar o meu neném no meio da madrugada (eu tinha comprado quase R$ 100,00 em remédios nesse dia, e dei tudo para a Ana levar para a clínica). A veterinária foi até lá, mas ficava dizendo que era impossível, que ela ia morrer de novo. E eu agarrada na gata, que me olhava com carinha de "Vou mesmo". E então eu pensei "Tá bom, mas se ela morrer agora, ao invés de ficar tentando fazer respiração boca a boca e massagem cardíaca e puxando a língua dela para fora para ver se ela puxa para dentro (que foi o que eu fiz e me arrependo até agora), eu só vou abraçar e fazer carinho, para ela se sentir querida e amada".

Ainda bem que a Thuka me ligou e me acordou. Eu não quero mais passar por isso nem em sonho...

*******************

Ontem passei um tempão conversando com a Fada sobre relacionamentos de todos os tipos: relacionamentos amorosos, relacionamentos de amizade e como a gente se relaciona com a gente mesmo. Isso me fez refletir um montão, então vamos por partes:

1) Amorosos
Não cheguei a nenhuma conclusão que já não tivesse tirado antes com relação aos relacionamentos em si. Continuo achando que para que exista amor, vc tem que conhecer a pessoa com quem está se relacionando, e isso leva tempo e exige esforço, o que ficou mais patente depois de saber que caras que te pedem em casamento te despedem em casamento dois meses depois e vc ainda fica sabendo que o cara tava com outra garota já há algum tempo. Até aí, nenhuma novidade na minha egrégora. Mas eu me dei conta que mudei minha postura com relação aos meus pares na dança da vida.

Antes, eu achava que quem gostasse de mim, tinha que levar o pacote todo: eu sou assim, boa nisso e ruim naquilo. Quer? Ótimo, mas não venha reclamar depois. No meu décimo relacionamento, consegui me dar conta que para ganhar mais lá na frente, vc tem que perder um pouco aqui atrás. Isso pode ser perder a mania que vc tem de ser muito dona do seu nariz e não dar satisfação da sua vida para ninguém, nem para o respectivo, tentar parar de fumar por causa do namorado, ficar na sala durante o jogo de futebol, mesmo que lendo uma revista, ao invés de se trancar no quarto ou discutir que quer ver outra coisa. São coisas que não custam nada e rendem muito (menos o cigarro, que custa pacas).

Antes, eu achava que fazer qualquer uma dessas coisas era abrir mão de quem eu era, da minha individualidade, da minha essência. Acabei me dando conta de que eu não sou feita de tão pouco. E que não custa nada ceder um pouco em pouca coisa, apesar de algumas vezes vc ter que ceder muito também. Mas acho que isso todo mundo já sabia, só eu que não. Pronto, lição aprendida.

2) De amizade
Preciso dizer que talvez a minha visão sobre relacionamentos de amizade seja um pouco romântica. POrque eu acho que os melhores amigos duram a vida toda, mesmo que vc fique anos sem vê-los. Mesmo que vcs briguem. Mesmo que vcs se machuquem.

O que ninguém parece entender é que TODO ser humano é imperfeito e, nessa condição, não está livre de fazer algo que machuque outro ser humano, mesmo que esse outro seja uma das pessoas que vc mais ama na vida. Algumas vezes por distração, algumas vezes sem conseguir evitar, uma pessoa pisa na bola com outra e a machuca. Aí vc me responde: vc não vai falar com ela nunca mais na vida?

Eu sei que tem gente respondendo que sim. Pois eu vou te dizer: é NÃO, um não bem redondo e grande. Grandes amizades se erguem sobre bases fortes, que algumas vezes são testadas. Eu já magoei pessoas pelas quais eu daria a vida, e se essas pessoas não tivessem me desculpado, elas teriam uma pessoa a menos que daria a vida por elas. Tá, talvez não a vida, mas que eu ficaria sem um rim se elas precisassem e essa porcaria servisse, eu ficaria.

Agora, preste atenção: vc só pode chamar de "melhor amigo" alguém que vc ame incondicionalmente. É aquela coisa de amar apesar de, e não por causa de. É só esse tipo de amizade que suporta toda e qualquer coisa. E eu sou uma pessoa muito mais feliz sabendo que existem pessoas pelas quais eu ficaria sem um rim. Logo, não vou sair chutando o pau da barraca e mandando para os quintos as pessoas que podem precisar dos meus órgãos, porque eventualmente elas me magoaram, me machucaram, pisaram na bola. ACONTECE!!! Quem aí nunca precisou ser perdoado?

E, só para constar, eu tenho pelo menos 4 ou 5 pessoas pelas quais eu entraria na faca, então vcs por favor não fiquem doentes. Eu tenho só um rim sobrando e não tenho certeza da condição em que ele se encontra. Fígado e pulmão, nem pensar, já não prestam.

3) Eu comigo
Então, quem nunca ficou possesso consigo mesmo por acreditar naquele idiota, dar ouvidos àquela mulher louca que por acaso chamamos de mãe, confiar seus segredos àquela jararaca que era amiga dos dois?

Quando um relacionamento do tipo 1 e/ou do tipo 2 terminam, a gente tende a dizer que foi estúpido e se recriminar. Não sei se eu sou muito condescendente comigo mesma, mas a verdade é que quando alguém trai a sua confiança (tô falando trair mesmo, uma coisa bem novela mexicana, como aconteceu com o grupo de RPG e aquela louca da... esqueci o nome dela. Que bom.), o errado não foi vc por acreditar em um cretino, mas sim o cretino em questão. Eu não fico me culpando pelo chifre que levei (e eu levei alguns); eu desconjuro o cidadão autor da galhada. Mesma coisa acontece quando eu fico afim de um cara que não me dá bola. O azar é dele, que é que eu posso fazer? Procurar problemas em mim? Aí, se eu passar a achar e começar a me "desgostar", fico como?

Sim, eu sei que eu disse que as pessoas devem ceder e mudar em alguns pontos, mas a coisa aqui é diferente. Eu não estou falando de construir um relacionamento, estou falando da busca em si. Antes de saber se o cara vale ou não o risco, vc vai começar a decorar a Nova e seus truques para "agarrar o homem certo" e transtornar a sua vida e a sua personalidade para arrumar um cara qualquer, e depois ainda dar de cara com um desperdício de tempo? Sinto muito, mas sou contra e estou fora. Até porque as pessoas que eu tenho ouvido dizer "Acho que o problema sou eu" são pessoas absolutamente fabulosas, meigas, carinhosas, empenhadas em seus relacionamentos; em resumo, pessoas que EU namoraria, não fossem mulheres.

Resumindo, NENHUM tipo de relacionamento é simples. Há que se cuidar.

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Sabe, o primeiro dia da Link em casa foi muito engraçado. Era difícil acostumar com a visão daquela bolinha de pêlos andando por ali. E ela foi muito calminha, não deu vexame, não estranhou, não nada. Sentou no sofá, subiu na janela, andou um pouquinho para lá e para cá. E eu me deliciava!!!

Quem não curtiu muito foi minha avó, que quando viu a gata reclamou (verdade que menos do que eu esperava), e disse que não ia gastar um centavo com o bicho. No segundo dia, já tinha comprado ração e areia, e era ela quem dava comida. Tanto que, a vida inteira, inclusive quando estava doente mas ainda conseguia andar, era só a minha avó levantar da cama que ela saia direto para a cozinha.

Agora, o difícil tá em se acostumar com a falta da bolinha de pêlo andando para lá e para cá e tentando escapar pela porta... Ê, vida contraditória...

2004-06-16T00:27:00.000-03:00

Sabe, andei pensando em duas coisas: 1) proximidade tem alguma coisa a ver com amor? e 2) por que a gente muitas vezes abre mão de algo que sabe que ama e da qual vai sentir falta?

Vamos por partes:

1) Não acho que proximidade tenha a ver com amor mais do que amor tem a ver com sexo. Quer dizer, eu sei que ficar meses sem ver alguém que vc ama é foda, mas não se deixa de amar as pessoas por vê-las menos, principalmente em se tratando de amizade.

Tô dizendo isso porque meus amigos costumam me acusar de sumir. E realmente, eu sumo. Eu não tenho grana para sair todos os finais de semana (atualmente, não tenho grana nem para sair um único final de semana), não tenho carro para ir e vir nesta cidade que está parada em virtude de engarrafamentos homéricos, não tenho como ver todo mundo que eu amo com a freqüência que eu gostaria de ver.

O que eu acho importante observar é que eu sempre faço o possível, por outro lado, para estar ao lado de quem eu amo quando essas pessoas mais precisam de mim. Foi assim quando o Guile recolheu todos os espólios de seu relacionamento com sua religião, foi assim quando a Ana Cristina se separou do Jason pela quinta vez (de lá para cá, ela não me ligou mais), foi assim no casamento da Fê e do Dan.

Claro, já dei mancadas, já perdi aniversário e outras datas importantes de muitas dessas pessoas, mas ninguém é perfeito. Eu menos que a maioria das pessoas. Mas o que mais me irrita é que, tirando meia dúzia de e-mails genéricos para um milhão de pessoas, as mesmas pessoas que me acusam de sumir não me ligam, não me visitam, não me mandam e-mails pessoais. A pergunta é: eu sumo ou eles somem? Quer dizer, não me interessa se eles estão vendo milhares de outras pessoas todos os dias, se a gente não se vê é porque a falta de esforço (se é que há) é mútua, certo? Quando eu quero muito ver alguém, eu visito essa pessoa, como pretendo fazer com o Cláudio e a Denise este final de semana, mas tô aqui pensando quando fui visitada pela última vez. Foi no dia das mães, quando o Guile, que estava preocupado comigo e com a Link, saiu do almoço na casa da mãe dele e foi só me dizer Oi, porque eu estava atolada de trabalho até o fim do mundo. E foi fofíssimo!!! E essa foi a última vez que alguém me ligou dizendo "Quero te ver, vou passar aí!".

Por que estou escrevendo esta mensagem? Porque eu daqui um pouquinho vou ser acusada de ter sumido dos meus círculos. Por falta de grana, de tempo e de oportunidade, não tenho visto mais ninguém. Não vejo a Fê faz umas duas semanas já... E ela é a pessoa que mais propaga a teoria do Vc some. Então, só para avisar: estou aqui, estou pensando em vcs, se puder vou a um dos eventos do final de semana, mas só se eu conseguir financiamento. Caso contrário, venham me visitar... E não adianta reclamar que eu nunca estou em casa, porque é justamente onde eu estou quando eu sumo: em casa. Na da minha tia, mais precisamente.

O segundo tópico vai ficar para amanhã...

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Então, poucas pessoas sabem (ou se lembram) de onde eu tirei o nome da Link (um nome tão cool, como já disseram). É até vergonhoso dizer, mas já que é para passar a história a limpo, vamos lá:

Na sétima série (isso foi em 1991, vai vendo), eu me apaixonei platonicamente por um menino fofo do primeiro colegial. Claro que o cara nem sabia que eu existia (meninos de 15 ignoram meninas de 13 com uma veemência que me assusta). O nome dele era (ou é, não sei) Eduardo, e eu descobri onde o cara morava, e comecei a dar plantão, como quem não quer nada (ai, que vergonha), na rua da casa dele. E sempre via o menino saindo para passear com um cocker lindo, chamado Link. Eu ADOREI o nome, e quando peguei a a minha gatinha, apesar de ela ser fêmea e de todo mundo dizer O Link, eu achei o nome apropriadíssimo para uma mocinha. Também devo confessar que aos 13 anos tudo é eterno e eu achava romântica a idéia de olhar para a minha gata e lembrar do meu herói de novela pra vida toda. Duas coisas atrapalharam: 1) a Link não durou para sempre, como parecia que ia durar quando eu tinha 13 anos; 2) ao final de seis meses, ela já era tão senhora do nome que eu só fui parar para pensar no p q do nome dela agora, quando disseram que o nome da minha gata era cool. Passei anos sem lembrar dessa história...

Como curiosidade, há uns 5 ou 6 anos, eu vi uma faixa pendurada dizendo que alguém tinha perdido um cocker de nome Link, e o telefone que constava na faixa me pareceu familiar (meu serviço de informações era completo, fornecia nome, telefone e endereço, mais clube que o rapaz frequentava e comida favorita). Fiquei triste, porque ele adorava aquele cachorro. Não sei se ele o encontrou. Espero que sim.

2004-06-09T12:27:00.000-03:00

Pronto. Decidi que não tem mais como passar mal o resto da vida por algo que não tem remédio. A Link já foi e não há nada que eu possa fazer. Mas como eu não quero que a lembrança dela seja uma coisa esquecida no fundo da minha mente, vou colocar notinhas no final de cada post contando a história de nós duas. Concluí que é mais produtivo lembrar das coisas fofas do que ficar me remoendo e chorando só pelo final.

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Pior que não tem muito que postar não... Como eu já disse aqui uma vez, se passa um tempo sem escrever, fica sem assunto. E eu ODEIO ficar sem assunto, quem me conhece sabe.

Ah, tem uma coisa que eu queria sim falar: eu ouvi dizer (ainda não confirmei através de veículos de comunicação dito sérios - dito pq isso não existe no Brasil nem em lugar nenhum do mundo) que a Rosinha Garotinho proibiu o ensino da Teoria da Evolução nas escolas do Rio. Alguém pode me explicar p q? Eu nunca entendi qual é a grande ofensa que se faz a Deus quando se demonstra que as coisas não foram aquela facilidade de criar o mundo em 6 dias e descansar mais um. P q as religiões em geral consideram uma afronta a possibilidade de Deus ter tido um trabalho FDP para criar só esse planetinha, sem contar o Universo, ter criado um sistema em que os seres pudessem se equilibrar em quantidade, ambiente e número, ao invés de ter pensado "Humm, hoje vai ser esse negócio mole e transparente quase em tudo. Vou chamar de água!!! Nossa, olha que toda junta ela muda de cor? Bom, depois eu conserto. E aqui em cima, pra ficar bonito, vou colocar mais um monte de ar transparente e vai chamar... Putz, como vai chamar? E por aqui não tem ninguém para me ajudar nem com isso, caramba!!! Já sei, vai ser Jaca!!! Ah, não, essa vai ser outra coisa, amanhã ou depois. Hummm... Ah, vai céu!!! Quem não gostar que mude, que eu já me enchi!!! E não é que o safado também tem cor? Não tinha pensado nisso. Só espero que não vire um carnaval... Ah, esqueci, tá sem perigo. Ainda não criei o peito nem a bunda."

Pior é que o grande problema da Teoria da Evolução é dizer que os homens evoluiram de um animal em tudo muito semelhante ao macaco, e muita gente, que acha que o próprio umbigo é real e indiscutivelmente o centro do universo, considera isso uma afronta. Veja bem, uma fronta evoluir!!! Ter sido animal um dia é tudo do pior que eles podem imaginar. Ah, me faz o favor, fala sério!!! Esse povo não tem problema de verdade na vida, só pode!!!

Por outro lado, eu realmente acho que Teoria da Evolução deveria ser revista e atualizada, pq algum problema ela tem. Percebam que, se ela estivesse absolutamente certa, a Rosinha Garotinho e seu digníssimo marido teriam sido excluídos da cadeia alimentar pela seleção natural na mais tenra infância.

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Tá, queria contar como a Link foi parar em casa:

Eu estava querendo muito um bichinho, mas muito mesmo. Pedia para a minha avó direto, fazendo terrorismo mesmo. Um dia, ela disse "Vou pensar". Foi o que bastou. A Chanty, uma menina do colégio (eu estava na sexta ou sétima série), tinha uma gata que tinha dado cria há uns 2 meses já, e estava com 4 gatinhas para dar. Eu fui lá, e fiquei olhando aquelas duas gatinhas todinhas pretas e aquelas duas todinhas brancas, e reparei que uma das brancas tinha uma marquinha bem de leve, acinzentada (que com os anos sumiu, mas era quase imperceptível mesmo), no alto da cabeça. E eu lá olhando as gatas, todas de olhinhos bem verdinhos, e pensado qual combinava mais com a casa. Na verdade, era a preta. Não sei o que me fez levar a branca da manchinha acinzentada. Foi assim que Link foi para casa.

Eu lembro desse dia como se fosse ontem. Não sei que foi feito da Chanty, mas sempre que eu parava para pensar em como a Link tinha vindo parar na minha mão, eu agradecia essa menina de coração. Ainda agradeço.